12 choses à ne jamais dire à quelqu’un atteint d’un cancer On sait que vous pensez bien faire, mais franchement, arrêtez. http://www.buzzfeed.com/louisemcsharry/12-choses-a-ne-pas-dire-a-un-malade-du-cancer#.xi227Xldn2

Louise McSharry BuzzFeed Contributor

1. 1. « C’est un bon cancer ça. » Il n’y a pas de bons cancers. Bien sûr, il y en a qui sont plus faciles à soigner que d’autres, et en tant que patiente, j’en sais quelque chose, mais vous non. S’il vous plaît, ne me dites pas à quel point je suis chanceuse. Je ne suis pas forcément d’humeur à entendre ça.
2. 2. « Le cancer, ce n’est plus aussi terrible qu’autrefois. » C’est marrant, parce qu’à moi ça me semblait assez terrible ce matin, quand je me suis retrouvée allongée sur le sol de la salle de bain, en larmes à cause de mes nausées.
3. 3. « J’ai toujours voulu me raser le crâne. » Perdre ses cheveux à cause de la chimio et se raser la tête parce qu’on trouve que Natalie Portman était cool dans « V pour Vendetta », ça n’a rien à voir.
4. 4. « Tu ressembles à Natalie Portman dans “V pour Vendetta !” » Non.
5. 5. « On ne pensait pas que tu aurais envie de venir. » Ne croyez pas que parce qu’on a un cancer, on est incapables de faire certaines choses. Continuez à nous inviter. Parfois, on refusera l’invitation, mais parfois on l’acceptera, et on aura désespérément besoin de sortir un peu de chez nous pour se changer les idées.
6. 6. « Tu as tellement de courage. » On sait que ça part d’un bon sentiment quand vous dites ça, mais on ne se sent pas courageux. Le courage, c’est quand quelqu’un choisit de faire quelque chose qui lui fait peur. Nous, on n’a pas le choix.
7. 7. « Est-ce que tu as essayé ___ ? » Sauf si vous pensez pouvoir nous donner un conseil extraordinaire duquel notre survie dépendrait (littéralement), s’il vous plaît, ne faites pas de suggestions à propos de notre traitement. Oui, manger des kiwis est peut-être un moyen efficace de lutter contre la constipation dans votre vie quotidienne, mais si les puissants laxatifs de l’industrie pharmaceutique qui m’ont été prescrits par un vrai médecin ne marchent pas, ajouter des fruits à mon régime alimentaire ne marchera sûrement pas non plus.
8. 8. « Si quelqu’un peut battre ce cancer, c’est bien toi. » Parce que ceux qui sont morts d’un cancer ne se sont pas assez battus?
9. 9. « N’oublie pas qu’il y aura toujours quelqu’un dans une situation pire que la tienne. » Voilà qui m’aide beaucoup.
10. 10. « Je sais ce que tu ressens. » Non, tu ne sais pas.
11. 11. « Au moins, tu as plein de temps libre maintenant. » Je ne suis pas en vacances. J’ai pris un congé parce que combattre le cancer, c’est un boulot à plein temps.
12. 12. « Félicitations ! C’est fini ! » Ce n’est pas forcément fini parce qu’on a subi notre dernière séance de chimio ou de radiothérapie programmée. Atteindre la fin du traitement peut être effrayant, alors on vous fera savoir quand on se sentira prêts à fêter ça.

Alors, qu'est-ce que vous êtes censé dire ?

• « Je ne sais pas trop quoi dire. » Il n’a pas de honte à vous montrer honnête sur vos sentiments. On ne s’attend pas à ce que vous arriviez à gérer cette situation comme un pro.
• « Je suis désolé que tu aies à subir tout ça. » Parfois, admettre que la situation actuelle est merdique peut vraiment aider.
• « Tu auras besoin que je te ramène chez toi après ta chimio ? » Des propositions bien spécifiques aident beaucoup plus que des affirmations générales du genre,
• « je suis là si tu as besoin de moi. » On vous prendra au mot, et cette aide pourra faire toute la différence.
• « Est-ce que tu as vu ___ ? » Les recommandations de films ou de séries sont inestimables pour les journées où on n’arrive pas à se lever du canapé et où on a l’impression d’avoir vu tout ce que Netflix avait à proposer.

Moi ce qui m’énervait, c’était quand on me disait que c’était rien car mon cancer avait été diagnostiqué très tôt - les cellules étant agressives j'ai fait quand même une radiothérapie. De plus, à ma soeur aussi on avait dit que c’était rien du tout, juste un petit point. Ca ne l'a pas empêché d'en mourir quelques années plus tard. j'étais dans l'ascenseur mon pin's ruban rose accroché à mon manteau ; une de mes voisines le voit et me dit : "ah vous avez le fameux pin's" ; je réponds : "et oui, je suis hélas concernée" ... là, elle se colle au fond de l'ascenseur, l'air horrifié : ah bon, vous avez le sida ? je réponds : mais non voyons le sida c'est un ruban rouge, le ruban rose c'est pour le cancer du sein ... elle se rapproche alors de moi (je suis du coup moins contagieuse !) et elle me dit : ah un cancer du sein, mais c'est rien du tout, cela se soigne très bien ... et moi, dans un très beau sourire je lui dis : mais ma chère madame, vous avez raison c'est bien moins grave qu'une grippe ... si vous aviez vu sa tête ...!!! Moi j'ai eu droit à -"son cancer était plus grave que le tien parce qu'elle, elle est morte!" Bim' dans ta gueule !!!!! Cette phrase est gravée à jamais dans ma mémoire, et j'en ai eu d'autres tout aussi cocasses! Je comprends, ce sont des mots durs à oublier, le temps fera son oeuvre Nathalie Carret Ne pas oublier le tas de cons qui recule en apprenant ton cancer... C'est pas contagieux ? Arrêter de dire désolé quand vous apprenez que j'ai un cancer.. C'est pas de votre faute merde! Mon pauvre Monsieur ... Non Madame, moi je suis encore vivant merci. Et la compassion à tout bout de champs, encore plus chiant que le reste. Non je ne suis pas aigri, juste enervé par l'image que donne la télé... Et oui, j'ai entendu oh mais ce n'est pas grave un cancer du sein sauf qu'il y a encore des décès !!! j'ai entendu aussi tu as l'air en pleine forme pourtant ! Bien sûr que devant les gens on sourit alors que derrière sa porte on pleure et on crie !!!!! Certaines personnes sont stupides face à la maladie et feraient mieux de ne rien dire ! moi cest quand on ne dit ça se voit pas oh tu as une mine superbe !!!! tu as repris le travail ? non pas encore je suis encore en traitement .... Pourtant tu es bien..... oui je sais mon cancer me va bien !!!!! Si tu as le cancer, quelque part, tu l'as bien cherché !!!!! Eh oui, faut se cramponner dans ces cas là , on s'en prend de tous les côtés !!!! Mais faut tenir bon, et continuer sa route Ah ben oui... Parce que, bien sûr, pour vous tous les gens qui sont atteints d'un cancer ont forcément cherché a tombé malade pour en pogner un... Ils ont voulu subir les traitements de chimiothérapie à répétition, ils ont décidé de devoir prendre les médicaments prescrits par le médecin pour essayer de garder un équilibre pour que le mal parte... N'importe quoi. Il n'y a qu'une chose avec laquelle je suis en accord avec vous: oui il faut tenir bon et continuer. il faut l avoir le cancer pour comprendre la detresse dans laquelle on est , peu de gens demande si on a besoin d un coup de main mais personne est a l abri heureusement Malheureusement* nn ? Oui les gens s'attendent à voir quelqu'un de rachitique, blanc comme un linge... le simple fait de nous voir avec "une bonne mine" (merci le maquillage d'ailleurs) les rassure et minimise leur propres angoisses je pense ; "on ne peut pas être gravement malade quand on semble en forme" !! J'ai entendu : de toute façon maintenant les cancers ça se soigne !! En effet oui... Les regards en coin sont pas mal non plus !! L'après traitement est pas forcément très facile je trouve... Bonjour, pour ma part et ayant plusieurs maladies auto-immunes depuis l'âge de 13 ans, j'ai eu droit quand j'ai eu mon cancer a "oui mais toi tu as l'habitude" paf prends toi cà dans la tête. ha oui c'est sûr je suis contente de lutter contre une nouvelle maladie ! Non je m'en serais bien passé comme tous. J'ai déjà entendu " de toute façon on meurt tous un jour".... ça aide :-( ... Moi j'étais au restaurant une petite fille me regarder bizarrement et demande à sa maman pourquoi la dame n'a pas de cheveux sur la tête et sa maman lui répond :ne t'approche pas de cette femme ,elle a le sida .je me suis sauvé du resto et j'ai pleuré de honte et de peur des regards des autres. la lecture de commentaires m'a rappelé diverses "remarques"vraiment plus que maladroites,et que j'entends encore très souvent ,ou bien dire que l'on est guéri après 5 ans de traitement!!! moi personne na compris mon cancer de la vulve car bcp ne savent pas ou cela se trouve et oui les gens ne connaissent pas leur corp moi c est quand on me dit maintenant on en meure plus c est pas comme le sida ;et ::ta bonne mine ;le sourire :::faut bien tu va pas pleuré devant tout le monde :juste toute seule dans ma voiture ou salle de bain :mes bon Moi mon chef de service m'a dit quand je lui ai annoncé mon cancer et du coup mon arrêt de travail "quoi 6 mois pour un cancer ?" tant que çà.... pourtant çà se soigne rapidement. Gros c... et finalement je suis arrêtée depuis un an et je le revois début avril... çà va être chaud je crois. Dite luis que vous AIMEZ car si elle ou lui disparais il seras trop tard .Jais perdus ma fille il a déjà 5 ans ,cas a durée 3 ans de chimio tous les 23 jours 8jours hôpital 3 semaine en fac est elle a eu sont MASTER 2 DE PHILO AVEC 15,74 je suis fière de ma fille MAIS elle a pas pu aller chercher son diplôme .TOUS LA FAC SAVAIS POUR MA FILLE SAUF LES CORRECTEURS .JE peut vous dire que celas a étais très dure il avais un SILENCE qui si il avais une mouche on l' aurais entendus .LA FAC et JULE VERNE A AMIENS EN 2010 ETCET LA PREMIERE FOIS QUI DONNEZ UN PRIX A TOUS LES MAGORS DE CHAQUE MATIERE ,VERS LA FIN UN ONCOLOGUE ( cancérologue) A DIT A MA FILLE QUI ETAIS ENCORE CONSIENTE QUEL PENSE A MOURIR A VOUS DE PENSEZ DE DIRE TOUS SE QUI VIENT DU COEUR LA IL AURAS PAS DE TRICHE A BIN ENTENDEUR SALUT ELLE A CONTINUER A VIVRE ET A FAIRE LA FETE AVEC MEME QUELQUE C...... ne pas avoir un mari qui vous dise qu est ce que je vais devenir avec les filles, j étais déja morte. hé ben non je me suis lancée un défi j allais emmener ma dernière jusqu a ses 18 ans , elle en a 28 et merde a tout le monde, je suis divorcée depuis peu et libre

24 choses que « Cinquante nuances de Grey » ne vous apprendra pas sur le BDSM Oubliez Cinquante nuances de Grey. Voici un véritable manuel d’introduction à toutes les pratiques coquines. http://www.buzzfeed.com/caseygueren/chosesque-50-nuances-de-grey-ne-vous-dit-pas-sur-le-bdsm#.exzVp6dWg

Casey Gueren BuzzFeed Staff

1. 1. Pour commencer, voici ce que BDSM signifie : Le BDSM inclut bondage et discipline (SD), domination et soumission (DS) et sadomasochisme (SM). Ces termes sont rassemblés ainsi car le BDSM peut représenter beaucoup de choses différentes pour différentes personnes aux préférences diverses, tel que nous l’explique Clarisse Thorn, l’auteur de The SM Feminist. La plupart du temps, l’intérêt d’une personne tombe dans une ou deux de ces catégories plutôt que toutes.
2. 2. Une relation BDSM n’implique pas toujours du sexe. La plupart des gens pensent que BDSM et sexe sont obligatoirement liés, et bien que ça soit parfois le cas, certains tracent une ligne bien définie entre les deux. « Les deux sont des expériences charnelles très intenses et sensuelles qui provoquent beaucoup de sensations très fortes, mais ce sont des choses différentes », explique Clarisse Thorn. Elle compare ça à un massage. Parfois, aussi sensuel qu’il semble l’être, un massage reste un massage. Pour d’autres, un massage amène presque toujours au sexe. C’est un peu la même chose avec le BDSM : c’est une question de préférence personnelle et sexuelle.
3. 3. Il n’y a rien de fondamentalement pervers ou dérangé chez ceux à qui ça plaît. C’est l’une des idées fausses les plus courantes et les plus frustrantes au sujet du BDSM, nous dit Clarisse Thorn. Le BDSM n’est pas lié à la maltraitance ni aux violences conjugales, et le pratiquer ne signifie pas que vous aimez maltraiter ou être maltraité(e). Aimer le BDSM n’est qu’une des facettes de la sexualité et du mode de vie d’une personne. « Ce sont juste des gens ordinaires qui se trouvent prendre du plaisir de cette façon », nous explique Gloria Brame, docteur en sexologie et auteur de Different Loving. « Ce sont vos voisins, vos professeurs et vos caissiers. Le plus grand mythe est que cela requiert des circonstances particulières. Ce sont juste des gens ordinaires qui ont besoin de ça dans leur dynamique intime. »
4. 4. Sachez que vous pouvez toujours dire non. « Au début, beaucoup de gens pensent que c’est “tout ou rien”, surtout ceux qui n’ont eu qu’un seul partenaire dans leur vie », explique Clarisse Thorn. Par exemple, vous pourriez penser que parce que vous avez aimé être soumis(e) dans certaines circonstances, cela signifie que vous devez accepter tout un tas de comportements soumis ou masochistes même s’ils ne vous plaisent pas. Mais c’est complètement faux. Vous pouvez — et devriez — choisir les activités BDSM qui vous intéressent et uniquement celles-là, soutient-elle. Et elles peuvent varier en fonction de la situation, du partenaire ou même de la journée. Souvenez-vous que le consentement est requis dans le BDSM, et qu’il est possible de consentir à une chose tout en en refusant une autre.
5. 5. Les pratiquants du BDSM ne sont pas moins stables que ceux qui préfèrent le sexe classique. « De ce que j’ai constaté, les gens qui n’ont pas eu à souffrir de maltraitance peuvent plus facilement apprécier le BDSM, ceux qui en sont à un point plus stable de leur vie », raconte Clarisse Thorn. Une étude de 2008 publiée dans le Journal of Sexual Medicine a découvert que les personnes ayant pratiqué le BDSM durant l’année précédente n’ont pas plus été forcées à pratiquer des activités sexuelles, et ne sont pas moins heureuses ni plus anxieuses que ceux n’ayant pas pratiqué de BDSM. En réalité, les hommes ayant pratiqué le BDSM étaient moins stressés psychologiquement que les autres. Cela étant dit, les pratiquants du BDSM ne jugent pas ceux qui ne le pratiquent pas, explique Clarisse Thorn. Le terme de sexualité « vanille » ne cherche pas à être désobligeant, il est simplement utilisé pour désigner les actes sexuels ne faisant pas partie du BDSM ainsi que les gens n’étant pas intéressés par cela.
6. 6. Cinquante nuances de Grey est considéré comme un navet par la communauté BDSM. Si vous deviez vous retrouver dans un donjon BDSM, évitez de mentionner quelque nuance de gris que ce soit. Bien que certains apprécient l’intérêt envers le BDSM que le livre a pu provoquer, ainsi que les éventuels stigmates qu’il a pu supprimer, d’autres se soucient de la relation abusive et malsaine qu’il décrit, ainsi que des séances franchement irréalistes. Dans l’ensemble, ce n’est pas une bonne représentation de la communauté BDSM.
7. 7. Il n’y a pas que le fouet et les chaînes — voire pas du tout, si ce n’est pas votre truc. Bien sûr, certains amateurs de SM peuvent en avoir dans leur arsenal, mais ce n’est pas la tasse de thé de tout le monde. « Certains aiment la “domination sensuelle”, qui peut inclure quelques jouets et jeux mais sans aucune douleur », explique Gloria Brame. « C’est juste que l’un des partenaires accepte de faire tout ce que l’autre lui demande. Le BDSM ne doit pas forcément se conformer à un modèle en particulier, et il n’existe aucun modèle définissant à quoi une relation BDSM doit ressembler. »
8. 8. On appelle une rencontre BDSM une « séance ». Étant donné qu’il n’y a pas obligatoirement de rapport sexuel, on ne parle pas forcément de « faire l’amour » ni de « coucher » avec quelqu’un lors d’une expérience BDSM. À la place, on parle de séance et de mise en scène. « Cela vient de l’époque où, si vous pratiquiez le SM, vous ne le faisiez peut-être que pour une heure avec un professionnel, ou bien vous alliez seulement y assister dans un club SM », explique Gloria Brame. « Les gens ont aujourd’hui des relations bien plus naturelles, mais on parle toujours de séance. »
9. 9. Il y a des dominant(e)s, des soumis(es), des tops et des bottoms. Vous avez probablement déjà entendu parler des dominants et des soumis (si ce n’est pas le cas, le dominant aime diriger et le soumis aime recevoir des ordres). Mais les pratiquants du BDSM utilisent également parfois les termes de « top » et de « bottom » pour se décrire. Un(e) top peut désigner un(e) dominant(e) ou un(e) sadique (quelqu’un qui aime faire mal), alors qu’un(e) bottom peut désigner un(e) soumis(e) ou un(e) masochiste (quelqu’un qui aime avoir mal). Cela permet d’avoir un terme générique pour désigner ceux qui préfèrent généralement donner ou recevoir lors d’une rencontre BDSM. Et il n’existe aucune règle empêchant d’être à la fois dominant(e) et soumis(e) en fonction des circonstances ou des partenaires.
10. 10. Ça peut être aussi simple ou aussi technique que vous le souhaitez. Peut-être que l’idée d’être attaché(e) vous excite, ou alors vous aimez donner ou recevoir des fessées. Ou peut-être êtes-vous plus intéressé(e) par les masques en cuir et les pinces à seins et la cire chaude. Tout cela (et bien plus) fait partie du monde BDSM. En gros, vous pouvez très bien apprécier les choses coquines sans avoir à jamais entrer dans un donjon.
11. 11. Avant d’aller trop loin, faites des recherches. Utiliser un bandeau, un glaçon ou les menottes qu’on vous a offertes lors de votre enterrement de vie de jeune fille sont des pratiques plutôt sans risque pour débuter. Mais avant de vous essayer aux outils plus complexes, vous devez apprendre à les utiliser de manière sûre. Même une corde ou un fouet peut se révéler dangereux si vous ne savez pas vous en servir. Vous pouvez même vous planter rien qu’avec vos mains (fist-fucking par exemple) : « [Certaines personnes] pensent qu’il suffit de serrer le poing puis de le fourrer à l’intérieur de quelqu’un », explique Gloria Brame. « C’est une très bonne façon de blesser quelqu’un et de l’envoyer à l’hôpital. » (Elle conseille « une énorme dose de lubrifiant » et de commencer par deux ou trois doigts, puis lentement et prudemment progresser jusqu’à la main entière.)
12. 12. Sérieusement, le BDSM demande BEAUCOUP de lecture et d’apprentissage. Si vous êtes du genre à jeter le manuel et à tenter de construire l’étagère à l’instinct, le BDSM n’est probablement pas fait pour vous. « Je dirais que la plus grande partie de ce que l’on appelle l’éducation BDSM consiste à trouver comment maximiser l’extase tout en minimisant le risque », explique Gloria Brame. « Comment réaliser tous vos fantasmes en toute sécurité. » Bien qu’il n’existe pas de liste de lecture indispensable, il semble y avoir quelques favoris souvent recommandés aux débutants, tels que SM 101 de Jay Wiseman, Screw the Roses, Send Me the Thorns de Phillip Miller et Molly Devon, ainsi que The New Topping Book et The New Bottoming Book de Janet Hardy et Dossie Easton. [NDR : Si vous avez d’autres suggestions, n’hésitez pas à nous en faire part dans les commentaires !] Les cours, les conférences et les meetings peuvent également aider à apprendre certaines techniques spécifiques, nous dit Clarisse Thorn. FetLife.com est une autre ressource populaire, une sorte de réseau Facebook pour la communauté BDSM vous permettant de rejoindre des forums, des groupes et des cours près de chez vous.
13. 13. Il est important de chercher des informations venant de différentes sources. Une erreur courante chez les débutants dans le BDSM est de se fier aux explications d’une seule personne. Même s’ils ne cherchent qu’à vous aider (ce qui n’est pas forcément le cas), ne disposer que d’une seule perspective sur un sujet possédant autant de dimensions peut se révéler restrictif, explique Clarisse Thorn. À la place, cherchez des livres, des boutiques, des meetings, des mentors, des amis, des forums et plus afin de trouver un lieu adéquat pour explorer votre curiosité. « Lorsque vous ne pouvez pas discuter de ce qu’il se passe et que vous ne parvenez pas à donner du sens à ce que vous ressentez avec des gens partageant le même état d’esprit que vous, c’est beaucoup plus dangereux que la grande variété des activités sur lesquelles vous fantasmez », explique-t-elle.
14. 14. Les codes de sécurité existent vraiment. Ça peut sembler ringard, mais c’est une norme bien établie en BDSM. (Hé, votre code de sécurité peut très bien être « ringard » si vous voulez. C’est vous qui voyez.) « Les codes de sécurité sont probablement l’une des normes les plus importantes s’étant répandues à travers la communauté, même si les gens les utilisent de différentes manières », explique Clarisse Thorn. Par exemple, certains les utilisent de moins en moins avec le temps, mais il est important de les utiliser au début. Ça peut être ce que vous voulez, du moment que ce n’est pas quelque chose que vous diriez en temps normal. Vous trouverez plus d’informations sur les codes de sécurité ici.
15. 15. Lors de certains événements publics, il y a même des personnes chargées de la sécurité. « Les gardes d’un donjon n’hésiteront pas à faire sortir toute personne n’ayant pas l’air de vouloir respecter les règles », raconte Gloria Brame. Cela peut aller du refus d’arrêter après que le code de sécurité ait été prononcé, à l’utilisation incorrecte d’un fouet. Sérieusement, on vous a déjà expliqué que la sécurité était primordiale ? D’ailleurs, l’acronyme SSC (sûr, sain et consensuel) fait partie des principaux piliers de la pratique.
16. 16. Ce n’est pas aussi spontané que les films ou la pornographie veulent le faire croire. Se laisser emporter par la situation et se retrouver accidentellement dans la chambre rouge d’un millionnaire (où vous aurez plusieurs orgasmes) ne vous arrivera probablement jamais. Mais ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose. « Les fantasmes sexuels donnent l’impression que tout est si simple », explique Gloria Brame. « Les gens qui font ces choses le font en réalité de manière extrêmement prudente. Il faut le bon endroit au bon moment et avec le bon équipement. Et il faut être en mesure de pouvoir libérer la personne [de tout lien] en cas d’urgence. Il faut se sentir en confiance avec la personne. » Il faut beaucoup de préparation avant une séance, mais ça ne la rend pas moins agréable pour ceux qui aiment ça.
17. 17. Il y a probablement beaucoup plus de dialogue, par rapport au sexe classique. Si vous doutez du rôle du consentement en BDSM, vous devriez voir l’énorme communication qui se fait avant, pendant et après chaque séance. « On en discute beaucoup à chaque fois avant de commencer », explique Gloria Brame. « On discute de ce dont on a envie, de ce qu’on va faire, de nos fantasmes… C’est comme ça qu’on négocie une bonne relation en tant que pratiquants du BDSM. »
18. 18. Il y a une période de pré-négociation, où les partenaires discutent de ce qu’ils aiment, de ce qu’ils n’aiment pas et de ce qu’ils refusent catégoriquement. C’est une sorte d’introduction à chaque séance. « C’est une manière de discuter de l’expérience à l’avance, ce qui permet de renforcer la sécurité émotionnelle », explique Clarisse Thorn. Il peut y avoir des scripts et des listes, ou des discussions moins formelles sur les attentes de chacun, ce que l’on veut et ce que l’on ne veut pas, et tout mot ou action que l’on refuse catégoriquement.
19. 19. Puis vient l’après-séance, la période de debriefing une fois la séance terminée. Le BDSM pouvant être une expérience extrêmement intense et émotionnelle pour certains, la plupart des experts recommandent fortement cette dernière étape, durant laquelle les partenaires peuvent discuter de la séance et de toute éventuelle réaction qu’ils auraient eue. « Les gens sont extrêmement vulnérables après une séance », explique Clarisse Thorn. « Ne pas avoir cette période d’après-séance peut rendre les choses très confuses. » Cela peut également permettre de créer des liens forts entre les partenaires.
20. 20. Les pratiquants peuvent être monogames, polyamoureux ou tout ce qui leur plaît. Tous ceux que le BDSM intéresse n’ont pas forcément plusieurs partenaires sexuels ou amoureux. « Une idée reçue populaire était que nous n’avions pas de relations durables », raconte Gloria Brame. « Beaucoup de pratiquants du BDSM sont simplement monogames. Beaucoup de personnes veulent juste le faire avec leur partenaire ou jouer avec les gros jouets des clubs. »
21. 21. Il y a tellement de sortes différentes de fouets. Il existe beaucoup de fouets différents. Il y a les cravaches, les fouets en cuir, les fouets à une seule lanière, les fouets à plusieurs lanières plates et larges… La liste est longue, raconte Gloria Thorn. Mais comme certains peuvent être plus dangereux que d’autres, il faut vraiment apprendre à les utiliser correctement (encore une fois, les ateliers sont cruciaux). « Les personnes se mettant au fouet commencent souvent par s’entraîner sur un oreiller ou sur un petit objet à distance tel qu’un interrupteur », explique-t-elle.
22. 22. Et il y a des endroits que vous ne voulez vraiment pas fouetter. Comme, heu, les yeux, évidemment. Où dans la région des reins. « La peau y est fine et ce sont des organes vitaux. Vous pourriez abîmer vos reins », explique Gloria Brame.
23. 23. Si vous aimeriez en discuter dans votre relation actuelle, n’hésitez pas. « Il y a beaucoup d’histoires de personnes trop anxieuses pour en discuter qui finissent par découvrir que leur partenaire avait le même fantasme », raconte Clarisse Thorn. Si en parler vous rend nerveux, demandez à votre partenaire si lire un certain livre ou visiter un atelier dont vous avez entendu parler ne l’intéresserait pas. Ou bien discutez-en dans le contexte des fantasmes sexuels en demandant à votre partenaire s’il/elle a déjà essayé ou a déjà eu envie d’essayer le BDSM. Au final, vous ne risquez rien d’autre qu’une conversation embarrassante, et un gros bénéfice si cela aboutit à quelque chose qui vous plaît.
24. 24. En gros, c’est complètement différent de ce que la plupart des gens imaginent. Entre les stéréotypes, la pornographie et Cinquante nuances de Grey, il y a beaucoup d’idées reçues sur le BDSM. À part visiter un atelier ou aller voir une dominatrice, le meilleur moyen d’en savoir plus est de faire des recherches. « Tout comme avec le sexe classique, si vous voulez vous améliorer, il faut comprendre comment les choses se passent », explique Gloria Brame.

non mais sérieusement ??? bientôt on va avoir droit a des films et des gif porno sur buzzfeed.... Peut etre mais pour une fois : c'est terriblement pertinent et terriblement réaliste de la réalité matérielle et non pas virtuelle. Je préfère voir ce genre contenu aussi précis et bien fait que la plupart de leur top 10 foireux.

23 moments que l’on connaît tous quand on est bourré Racontés par Disney. http://www.buzzfeed.com/maggyvaneijk/23-moments-bourres-disney#.iynkMxLeNk

Maggy van Eijk BuzzFeed Staff

1. 1. Quand vous décidez de commander des shots.
2. 2. Quand vous entendez votre morceau préféré.
3. 3. Quand vous essayez de réajuster votre robe discrètement.
4. 4. Quand vous décidez de faire connaissance avec toutes les personnes présentes.
5. 5. Quand vous trouvez la vie tellement belle que vous aimeriez vous rouler dans l’herbe.
6. 6. Quand votre ex vient d’arriver au bar, et que vous essayez d’avoir l’air naturel.
7. 7. Quand vous dites à un(e) parfait(e) inconnu(e) que vous avez rencontré(e) dans la queue pour les chiottes que vous l’aimez vraiment VRAIMENT beaucoup.
8. 8. Quand vous vous sentez super sexy.
9. 9. Quand vous êtes en train de pisser dans la rue et que quelqu’un passe à côté de vous.
10. 10. Quand quelqu’un vous marche sur les pieds et que vous avez envie de taper un scandale.
11. 11. Quand la moindre petite chose vous émerveille.
12. 12. Quand vous croisez votre reflet dans le miroir.
13. 13. Quand vous ne savez plus où vous avez mis vos clés.
14. 14. Quand vous commencez à vous poser des questions existentielles.
15. 15. Quand vous n’arrivez plus à marcher droit.
16. 16. Quand vous insistez devant vos amis : « Mais non ça va, je suis pas bourré(e) ! »
17. 17. Quand vous avez beaucoup de mal à monter les escaliers.
18. 18. Quand vous vous exclamez : « Non, TOI tu as bu quatre bouteilles de vin. »
19. 19. Quand vous croisez un McDonald’s ouvert.
20. 20. Quand vous voyez triple mais que vous décidez quand même de draguer cette personne.
21. 21. Quand la pièce tourne beaucoup trop.
22. 22. Quand vous êtes tellement bourré(e) que vous êtes à deux doigts de tomber dans les pommes.
23. 23. Et quand vous essayez vraiment de ne pas vomir.

quand vous renverser le verre d'un inconnu, que vous vous excuser comme un gros bourré, mais que ça créer quand même un scandale entre lui et vos potes -_- c'est pour ça que je préfère les soirée entre potes à la maison !!!

13 choses que tous les gens flippants aiment secrètement Ça fait peur, mais c’est vrai. http://www.buzzfeed.com/alexalvarez/13-choses-que-les-gens-bizarres-aiment-secretement-ulso#.ui4JgQbPoJ

Alex Alvarez BuzzFeed Staff

1. 1. Revenir sur vos photos Instagram vieilles de soixante-sept semaines et ne pas les liker accidentellement. Vos cheveux sont beaucoup mieux maintenant, d’ailleurs.
2. 2. Lire le livre ou l’iPad de quelqu’un par-dessus son épaule sans qu’il s’en rende compte. SUPER histoire.
3. 3. Être capable de voir l’écran d’ordinateur de quelqu’un d’autre au bureau sans qu’il s’en rende compte. Je vois qu’on a obtenu le même résultat à ce quiz BuzzFeed. Intéressant.
4. 4. Faire une promenade de nuit et observer le salon des gens. OMG j’ai la même lampe.
5. 5. Porter des lunettes de soleil et pouvoir épier les gens sans qu’ils le voient. B-)
6. 6. Réussir à sentir les cheveux de quelqu’un. Ça sent la noix de coco.
7. 7. Réussir à sentir vos propres cheveux. Je devrais peut-être faire un shampoing.
8. 8. Quand vous voyez un bel inconnu identifié dans l’album d’un ami sur Facebook et découvrez que sa page est publique. C’est parti pour 5 heures.
9. 9. Entendre par hasard une conversation scandaleuse sans être interrompue. OMG et après lui, il a dit quoi ?!
10. 10. À chaque fois que la société normalise votre comportement flippant, comme garder la chemise d’un ex. Parce que franchement, c’est super flippant ! Mais tout le monde l’accepte !
11. 11. Utiliser la salle de bain d’un ami et regarder ce qui s’y trouve. Je vois que tu utilises du papier toilette hors de prix, sympa. Oh, et du gel douche à la noix de coco ! J’adore.
12. 12. Admettre aimer quelque chose de flippant, le regretter immédiatement, et puis réaliser que tout le monde a pensé que vous blaguiez. HAHAHAHA non évidemment que je ne passe pas mes nuits à lire les pages Wikipédia des tueurs en série célèbres, hahahaha !
13. 13. Admettre faire quelque chose de flippant et que quelqu’un vous réponde, « moi aussi je fais ça ! » Nous ne sommes pas seuls !

20 secrets que les employés de McDonald’s ne vous dévoileront jamais Vous voulez des frites avec ça ? http://www.buzzfeed.com/laurasilver/22-secrets-que-les-employes-mcdonalds-ne-vous-dnv#.smgzXx7B2

Laura Silver BuzzFeed Staff

1. 1. Les ingrédients de la sauce du Big Mac contiennent tous les ingrédients du Big Mac, sauf le bœuf. Et il est sensé y avoir une tranche de cornichon dans chaque bouchée. Dommage pour ceux qui n’aiment pas cela !
2. 2. C’est vraiment dur de ne pas se sentir ridicule avec ce truc.
3. 3. Et le reste de l’uniforme n’est pas beaucoup mieux. Ces pantalons taille haute…
4. 4. Les gens adorent vous dire comment sont fait les nuggets. Sérieusement…
5. 5. Vous attendez avec impatience qu’on vous envoie en salle pour pouvoir vous cacher dans les toilettes. « Je jetais juste un coup d’œil. »
6. 6. Ça prend moins de 30 secondes pour cuire le steak d’un burger. Ouep.
7. 7. Et pas besoin de les retourner parce que les deux côtés cuisent en même temps.
8. 8. Il n’y a rien de pire que se brûler en essayant de décoller un pain du toaster.
9. 9. A part lorsqu’on se cogne le coude contre le coin d’une friteuse en versant une fournée de frites fraiches
10. 10. Vous passez votre temps à manger des frites en douce quand vous croyez que personne ne vous voit.
11. 11. Ou quelque fois les restes de nuggets si vous avez de la chance.
12. 12. Mais vous mangez quand même l’intégralité du repas qui vous est offert quand vient l’heure de la pause.
13. 13. Vous détestez quand vos horaires coïncident avec la fermeture des bars parce que vous tombez sur les gens les plus relous.
14. 14. Vous tombez toujours sur un abruti pour vous commander un Big Mac, sans sauce, sans fromage, mais juste avec du ketchup. Donc, pas un Big Mac, quoi.
15. 15. Vous ignorez délibérément les gens qui crient « bonjouuur ?? » dans le micro du drive si vous ne prenez pas leur commande assez rapidement.
16. 16. Vous détestez tous ceux qui commandent des Filet-O-Fish parce que vous devez les faire à la commande à chaque fois. Mais QUI commande un Filet-O-Fish ?
17. 17. En particulier si vous portez des lunettes, parce que cuire le pain à la vapeur les embuera instantanément.
18. 18. Vous essayez vraiment de ne pas perdre patience quand les gens attendent d’être arrivés devant vous pour réfléchir sérieusement à ce qu’ils vont prendre.
19. 19. Mais ce n’est rien à côté de ceux qui se plaignent de ne pas avoir des frites chaudes et se plaignent ensuite de devoir attendre qu’elles cuisent.
20. 20. Mais au moins vous avez des burgers gratuits ! Et bien sûr, de l’argent et un job.

J'ai quasiment jamais mangé les burgers "gratuits" quand j'y ai bossé parce qu'on fait rapidement une overdose avec tout le gras autour de nous (même au sol, on est obligé de porter des surchaussures en plastique pour ne pas glisser). Les restos le savent bien ils sont gagnants là dessus. D'ailleurs les burgers "gratuits" ne le sont absolument pas! ils sont retirés sur la paye. Pour qu'ils ne soient pas retirés de la paye il faut faire une lettre recommandée avec AR au siège et ça prend plus d'un mois pour que ce soit effectif. Donc en gros, si vous ne mangez pas ces burgers, vous faites cadeau d'un repas par jour à votre employeur. Il vaut mieux encore les prendre et de les manger, ou de les offrir à des SDF que vous croisez dans la rue. "Tu lances un 8/2 steuplait" xD et ouais les joies de l'équipier polyvalent... Ceci posé, z'avez en face vous un authentique champion de sortie de BigMac, 6 en 41s (montés et en boite) record des franchisés en Seine et Marne, inclinez vous manants xD....ouais qd j'étais étudiant, j'avais rien d'autre à foutre lol maintenant on sait pourquoi la salade est un peu partout dans la boite, le steak à moitié dans le burger et le fromage fondu contre la boite au lieu d'etre bien dans le pain. :p (je suis moi même un ex-équipé polyvalent) Quelques trucs faux: -Un steak de burger met 40 sec, pas moins de 30. -Toute personne mangeant tous les jours au McDo finit par en faire une overdose, donc rares sont les gens en CDI mangeant systématiquement leur repas. -Les toilettes sont tout le temps tellement dégueu que je n'ai jamais vu qui que ce soit aller s'y cacher.... Le reste est plutôt correct, ca dépend beaucoup de la personne aussi. Sa dépend surtout du Mac DO. J'ai travaillé à McDo et rien ne m'a empêcher d'y manger à chaque repas, le temps que j'y bossais. Je dois être le seul qui n'en a pas été dégoûté ahah La sauce big mac, qui contient tous les ingrédients du big mac sauf le boeuf... pas trop non... La sauce c'est globalement mayo, moutarde, cornichons hâchés, vinaigre de vin blanc, poudre d'ail, poudre d'oignon, paprika.... Il a certaines de choses qui sont fausses!!! mais j'adore les filet-o-fish !!!! et vous m'avez donné faim !!!! Et le numéro 13 il t'a donner faim?^^ Ayant travaillé il ya a de nombreuse année maintenant, je peut vous dire que celui de MOULINS (03) dans l'allier et lamentable, niveau hygiène surtout. On vous cache pas mal de chose encore. Il nous étais interdit de quitter les lieux durant notre pause, donc obliger de manger sur place leur burgers, tt les jour pendant 2 ans. Nous étions de vrai esclaves. Ayant des problème de santé a cette époque, et après une dispute avec elle, elle m'a tt simplement dit devants les clients "Tu peut crever, j'en et rien a foutre, le boulot doit être fait", cool non. Elle et tjr directrice du Mac do MOULINS (03) Ici au québec, vous, les français, dite que nous parlons un mauvais français. Mais au moins, ici, on dit, "pépittes de poulet", et non nugget, et, fillet de poissons, et non, "fillet O fish... Pépite (1 T) filet (1 L). "les Français", et "au Québec" avec une majuscule. Sinon, les Français pensent surtout que les Québécois ont un accent mignon (pardon "kioute"), et ils aiment bien vos chansons (pardon "tounes"). Ta, ta, j'arrête de faire ma djôkeuse. J'ai jamais entendu un seul québécois dire pépittes de poulet... Sachant qu'étant québécoise... non c'est effectivement des ''croquettes'' Je suis donc la seule à commander des Filet O Fish ? :( C'est super bon en plus ... T'es pas la seule! :)

Voici ce que les acteurs de « La Guerre des Stevens » sont devenus Louis Stevens a bien grandi. http://www.buzzfeed.com/bricesander/voile-ce-que-les-acteurs-de-la-guerre-des-steven#.kcwaq1E8D

Brice Sander BuzzFeed Staff

• Christy Carlson Romano, dans le rôle de Ren Stevens Depuis la fin de « La Guerre des Stevens » en 2003, Christy a travaillé à Broadway dans « La Belle et la Bête » et « Avenue Q », a prêté sa voix aux films « Kim Possible » et « Hello! », a tourné dans des films pour la télé et est retournée à l’école — elle étudie actuellement la réalisation au Barnard College. Christy, qui a maintenant 30 ans, est très active sur les réseaux sociaux. Elle a récemment perdu un pari sur « Cinquante Nuances de Grey » contre son mari.
• Shia LaBeouf, dans le rôle de Louis Stevens Shia, qui a maintenant 28 ans, est devenu une superstar après avoir joué en 2007 dans le blockbuster « Transformers ». D’autres blockbusters ont suivi, dont « Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal » et « Fury ». Une série d’étranges apparitions en public ont éclipsé sa carrière en 2014. Il a quand même démarré 2015 en fanfare en jouant dans le clip d’« Elastic Heart » de Sia.
• Nick Spano, dans le rôle de Donnie Stevens Après « La Guerre des Stevens », Nick est apparu dans des épisodes de « Cold Case : affaires classées », « NCIS : Enquêtes spéciales » et « FBI : portés disparus ». Nick, qui a aujourd’hui 38 ans, a apparemment mis fin à sa carrière d’acteur en 2011 pour se concentrer sur d’autres projets, dont la création de City Farm, un programme de marchés fermiers et de Recreation LA, une communauté de yoga. Vous pouvez suivre les aventures de Nick sur Instagram.
• Tom Virtue, dans le rôle de Steve Stevens Tom, 57 ans, est très occupé depuis qu’il n’est plus Steve Stevens. Il est apparu dans « Malcolm », « Desperate Housewives », « Mon Comeback », « Drake et Josh », « La Vie secrète d’une ado ordinaire », « Mon oncle Charlie » et une dizaine d’autres séries. Tom a retrouvé Shia, son fils à l’écran, en 2011 dans « Transformers 3 : La Face cachée de la lune » et il a tourné récemment dans « Témoin à louer ».
• Donna Pescow, dans le rôle de Eileen Stevens Donna, qui a aujourd’hui 60 ans, était déjà connue pour ses rôles dans « La Croisière s’amuse » et « Loin de ce Monde » avant de jouer dans « La Guerre des Stevens ». Depuis la fin de la série, elle est apparue dans « Les Sopranos » et « Body of Proof ».
• A.J. Trauth, dans le rôle d’Alan Twitty Après avoir été l’ami de Louis, A.J. a connu des rôles plus matures dans « Ghost Whisperer », « Les Experts », « Numb3rs », « Bones » et « Franklin et Bash ». À 28 ans, il a deux films actuellement en production et a récemment épousé l’ancienne star de Disney Channel, aujourd’hui actrice dans « The Originals », Leah Pipes.
• Margo Harshman, dans le rôle de Tawny Dean Margo, 28 ans, n’a pas quitté la télévision depuis la fin de « La Guerre des Stevens » avec des apparitions dans « Grey’s Anatomy », « Modern Family » et « Bones ». Elle a également des rôles récurrents dans « NCIS », où elle joue la copine de McGee et « The Big Bang Theory », en tant qu’assistante de Sheldon. Margo est sur Twitter, mais n’a pas tweeté depuis 2013.
• Steven Anthony Lawrence, dans le rôle de Bernard Aranguren Steven, qui a aujourd’hui 24 ans, a continué sa carrière avec des rôles dans les films « Treize à la douzaine », « Match en famille » et « Bratz ». Il a également joué dans des pubs pour T-Mobile et Old Spice. Il a fait le buzz en 2013 quand Tyler, The Creator a utilisé le visage de Steven comme avatar sur Twitter. Il est récemment apparu dans le clip de « Boulders », du groupe indé Dear Blanca.

12 choses que vous ignorez peut-être sur les troubles alimentaires Les femmes et les adolescentes blanches ne sont pas les seules concernées. http://www.buzzfeed.com/ariannarebolini/12-choses-que-vous-ignorez-sur-les-troubles-alimen#.iuP41XznN4

Arianna Rebolini BuzzFeed Staff Heben Nigatu BuzzFeed Staff

1. 1. Les troubles alimentaires ne concernent pas seulement la perception du corps. Une image corporelle négative est un facteur important d’apparition des troubles alimentaires, mais ce n’est pas le seul. Beaucoup de personnes qui souffrent d’anorexie ou de boulimie présentent aussi des troubles psychiatriques, comme la dépression, les troubles anxieux et les TOC, et les mécanismes de privation, de boulimie et de purge sont souvent une façon de faire face. Il ne s’agit donc pas seulement d’une tentative extrême de perte de poids ; c’est un trouble psychiatrique reconnu, que l’ont peut diagnostiquer et donc traiter.
2. 2. Ils ne concernent pas que les adolescent(e)s. Une étude publiée en 2012 dans le Journal international des troubles alimentaires a identifié des symptômes de troubles alimentaires chez 13 % des femmes interrogées, toutes âgées de plus de 50 ans. 66 % d’entre elles ont déclaré avoir un problème avec leur apparence générale. Les troubles alimentaires touchent tous les âges, mais comme ils sont souvent associés aux adolescentes et pré-adolescentes, ils peuvent provoquer un sentiment de honte chez des femmes plus âgées qui luttent avec ce problème – en particulier chez celles qui se définissent comme des féministes.
3. 3. Ils ne sont pas réservés qu’aux femmes. Bien que des études aient établi que seulement 10 à 15 % des anorexiques et des boulimiques étaient des hommes, ce nombre est sans doute sous-évalué. Une étude récente publiée dans le British Medical Journal (BJM) suggère que l’anorexie et la boulimie se développent de plus en plus chez les hommes et qu’ils représenteraient près de 25 % des cas. Cette étude de 2011 montre que l’alimentation compulsive est aussi répandue chez les hommes que les femmes. Les hommes cherchant moins à se soigner, ils sont moins représentés dans les statistiques. L’avocat Brian Cuban, un ancien boulimique, évoque son expérience dans la vidéo ci-dessus.
4. 4. Ils ne sont pas réservés qu’aux blanc(he)s. L’idée circule que les femmes de couleur ne sont pas touchées par les troubles alimentaires, parce que le lien établi entre beauté et minceur est, historiquement et culturellement, une pratique de blancs. Mais ce n’est tout simplement pas vrai. « Nous constatons que les filles afro-américaines sont en train de devenir de plus en plus susceptibles aux troubles de l’alimentation, et cela semble être un phénomène post-intégration », explique Melissa Harris-Perry dans cette vidéo. « De plus en plus de jeunes femmes noires subissent à l’école à une pression très forte quant à l’idée d’un corps idéal auquel les filles afro-américaines ont dû mal à se conformer. »
5. 5. Les troubles alimentaires ne sont pas une blague. Les plaisanteries sur les troubles alimentaires (sur le fait qu’ils ne sont pas si sérieux, qu’ils sont un choix conscient, et que c’est uniquement un problème de jeunes filles, etc.) illustrent bien et perpétuent l’ignorance qui les entoure. Ces blagues font des personnes qui souffrent de troubles alimentaires des cibles, et peuvent même accentuer ces pathologies.
6. 6. Ils engloutissent toute votre vie. La comédienne Margaret Cho décrit son expérience des troubles alimentaires comme « une année de perdue ». C’est une bonne description qui pourrait surprendre ceux qui pensent que c’est un problème qui ne se pose qu’au moment du repas. Ces angoisses consomment énormément de temps, des heures entières perdues à penser à la nourriture ou des années à poursuivre un objectif – une taille, un poids – qui ne sera jamais atteint.
7. 7. Il n’y a pas que l’anorexie, la boulimie et l’hyperphagie. Il existe un éventail entier d’habitudes et de comportements qui ne sont pas diagnostiqués, mais qui pourraient être considérés comme des troubles alimentaires. Cela peut inclure l’exercice compulsif, la fixation sur des aliments spécifiques ou une combinaison des caractéristiques de plusieurs troubles. Qu’une personne ne remplisse pas tous les critères de diagnostic ne signifie pas qu’il ou elle a une relation saine à la nourriture.
8. 8. Les personnes souffrant de troubles alimentaires ne sont pas faciles à identifier. On a déjà parlé du fait que les jeunes filles blanches ne sont pas les seules à souffrir de troubles de l’alimentation, mais les personnes trop maigres non plus. L’apparence extérieure est rarement un critère suffisant pour établir la gravité de la maladie. Certaines dangers de l’anorexie, de la boulimie et de l’hyperphagie sont invisibles, comme la perte de muscles, les déséquilibres électrolytiques, les battements de cœur irréguliers, l’ostéoporose, les ulcères, l’hypertension artérielle et même le diabète.
9. 9. Les gens qui souffrent de troubles alimentaires ne peuvent pas « s’en sortir seuls ». Retrouver une alimentation saine ne suffit pas pour guérir. Chaque trouble de l’alimentation est une maladie spécifique et complexe – qui peut être liée à des facteurs psychologiques, culturels et physiologiques – et les méthodes de traitement doivent être adaptées. Les traitements les plus efficaces incluent la psychothérapie, les conseils en nutrition, les groupes de soutien, et, si nécessaire, les médicaments.
10. 10. Il est possible que les personnes atteintes de troubles de l’alimentation ne se voient pas comme vous les voyez. On appelle ça la dysmorphophobie. Beaucoup de personnes souffrant de cette maladie sont aussi atteintes de troubles alimentaires. Les gens souffrants de dysmorphophobie se focalisent sur un défaut physique (parfois imaginaire) au point de ne plus pouvoir vivre normalement. C’est pourquoi, dans beaucoup de troubles de l’alimentation, la personne ne se trouve jamais assez mince.
11. 11. Les troubles alimentaires sont des problèmes graves et potentiellement mortels. Les troubles alimentaires possèdent le taux de mortalité le plus élevé des maladies psychiatriques.
12. 12. La guérison est possible. Malgré la gravité de tous les troubles de l’alimentation, guérir est possible grâce à un traitement approprié. Les facteurs de guérison varient au cas par cas, mais pour beaucoup, ils consistent dans le maintien d’un poids correct, la restauration d’une image positive du corps et une vie équilibrée.

27 choses que vous ne savez peut-être pas sur « Scrubs » Saviez-vous qu’il y a eu plus de 400 chansons jouées au long des neuf saisons ? http://www.buzzfeed.com/andreborges/27choses-que-vous-ne-savez-pas-forcnment-sur-sc#.qfDZK7mqLZ

Andre Borges BuzzFeed Contributor

1. 1. Turk et J.D. tiennent en fait leur nom des vrais docteurs Jonathan Doris et Jon Turk. Jonathan Doris est l’ami du créateur de « Scrubs » Bill Lawrence depuis l’université.
2. 2. La blague récurrente du Dr. Cox qui consiste à appeler J.D. par un nom de fille est en fait quelque chose que fait l’acteur John C. McGinley dans la réalité avec son bon ami John Cusack. Bonus : voici la liste complète des noms féminins que le Dr. Cox a utilisé.
3. 3. La radio du thorax dans le générique d’ouverture était à l’envers pendant les cinq premières saisons. D’après le créateur Bill Lawrence, c’était fait exprès pour montrer l’inexpérience des internes.
4. 4. La radio a finalement été corrigée par le Dr. Kim Briggs dans l’épisode « Mon urologue » de la saison 5.
5. 5. Le groupe de chant a cappella de Ted, les Joyeux Pinsons, est en fait le vrai groupe de l’acteur Sam Lloyd, The Blanks.
6. 6. L’hôpital où est tournée la série, le North Hollywood Medical Center, était également l’hôpital de la série « Childrens Hospital » pendant ses premières saisons.
7. 7. L’épisode de « The Office » dans lequel Pam découvre qu’elle est enceinte a aussi été tourné au Sacré-Cœur, simplement avec un éclairage différent. Il a aussi été utilisé dans d’autres séries télévisées, comme « Les Soprano » et « Six Feet Under ».
8. 8. Chaque titre d’épisode des huit premières saisons commence par « Mon », « Ma » ou « Mes ». 8. Chaque titre d’épisode des huit premières saisons commence par « Mon », « Ma » ou « Mes ».
9. 9. Quand les scénaristes ont pensé que la série ne passerait peut-être pas la première saison, ils ont interdit au Concierge d’interagir avec d’autres personnages que J.D. Si la série avait dû être annulée, ils auraient révélé que le Concierge n’était pas réel, et qu’il était dans la tête de J.D.
10. 10. Neil Flynn était si bon qu’il a inventé la plupart de ses répliques, et les scénaristes ont même tourné ça en plaisanterie, en inscrivant dans le script « ce que Neil dira » au lieu de lui attribuer une réplique.
11. 11. C’est Zach Braff qui a suggéré la chanson « Superman » de Lazlo Bane pour le générique de la série.
12. 12. Dans plusieurs épisodes au long de la série, le Dr. Cox porte un bracelet jaune et bleu. Ce bracelet est en fait un soutien à une association pour le syndrome de Down, dans laquelle l’acteur McGinley est très impliqué.
13. 13. La fameuse chiquenaude de nez du Dr. Cox est un clin d’œil au film américain « L’arnaque ».
14. 14. Christa Williams, qui interprète Jordan Sullivan, la femme du Dr. Cox, est en fait la femme du créateur de la série Bill Lawrence.
15. 15. En fait, Bill Lawrence fait souvent appel aux même acteurs dans ses différentes productions, comme « Scrubs », « Spin City » et « Cougar Town ».
16. 16. La photo de la mère de Ted dans son bureau est en fait celle de la mère de Sam Lloyd.
17. 17. La transformation d’Elliot dans l’épisode de la saison 3 « Ma troisième année » a été demandée par NBC. Apparemment ils voulaient qu’Elliot ait meilleure allure, contrairement à l’air fatigué et un peu perdu que Bill Lawrence voulait pour les autres internes.
18. 18. Même si cela est resté très ambigu, le vrai nom du Concierge est Glenn Matthews. Ça a été confirmé par Lawrence.
19. 19. Les cascadeurs qui doublaient J.D. et Elliot dans l’épisode de la saison 2 « Mes premiers pas » se sont rencontrés sur le plateau de « Scrubs » ce jour-là, et se sont finalement mariés.
20. 20. Plusieurs membres du casting de « Scrubs » sont apparus dans la sitcom animée de Bill Lawrence « Clone High ». Sarah Chalke a joué Marie Antoinette, Zach Braff a joué Paul Revere, Neil Flynn a joué Jules César, Christa Miller a joué Cléopâtre, Donald Faison a joué Toots, et John C. McGinley a joué un routier inquiétant.
21. 21. Judy Reyes est le seul membre du casting original a ne pas avoir fait une seule apparition dans la saison 9.
22. 22. « Je suis un aigle ! », une blague récurrente dans la série, qui est depuis devenue une des préférées des fans, n’était en fait pas écrite et a été improvisée par Zach Braff en saison une.
23. 23. Michael Muhney, plus connu comme le shérif Lamb dans « Veronica Mars », était un des favoris pour jouer le rôle de J.D. mais il n’a finalement pas été choisi parce qu’il n’était pas assez excentrique.
24. 24. Le Dr Cox répète souvent la réplique « What do you say there, Bob ? » à Bob Kelso. La réplique est en fait tirée du film « Platoon » sorti en 1986, dans lequel John C. McGinley répète fréquemment la même phrase.
25. 25. La femme du Dr. Kelso, Enid, même si elle a été souvent mentionnée durant la série, n’est jamais apparue à l’écran.
26. 26. La musique occupe une place importante dans la série : dans les neuf saisons, 445 chansons ont été jouées. La saison 6 possède un nombre ahurissant de 75 chansons.
27. 27. Et bien sûr, Zach Braff et Donald Faison sont meilleurs amis en réalité. Et leur relation est meilleure que les vôtres.

C'est beau putain ='D

Si « Friends » se déroulait en France Les amis. http://www.buzzfeed.com/marietelling/si-friends-se-deroulait-en-france#.rfWYl87nEY

Marie Telling BuzzFeed Staff

1. 1. Celui qui n’a pas à travailler avec une hernie parce qu’il a une bonne mutuelle.
2. 2. Celui qui essaie de trouver un magasin ouvert le dimanche.
3. 3. Celui qui loupe le dernier métro.
4. 4. Celle qui apprend à faire du vélo en Vélib.
5. 5. Celui qui est en relation longue distance avec une fille qui habite à Versailles.
6. 6. Celui avec les problèmes de signalisation sur la ligne 4.
7. 7. Celle qui n’est plus végétarienne parce qu’elle a enfin goûté à un confit de canard.
8. 8. Celui qui découvre les joies du Pôle Emploi.
9. 9. Celui qui obtient un rôle dans « Plus Belle la vie ».
10. 10. Celui qui rentre dans « La Ferme des célébrités ».
11. 11. Celle qui prend le RER pour la première fois.
12. 12. Celui qui ne peut pas partir en vacances à cause d’une grève de la SNCF.
13. 13. Celui qui mange du foie gras face au canard.
14. 14. Celui qui confie le canard et le coq à une ferme du Gers.
15. 15. Celui qui n’essaie même pas d’arrêter de fumer.
16. 16. Celui qui rêve d’être candidat à « Danse avec les stars ».
17. 17. Celui qui se retrouve coincé dans une succursale du Crédit Lyonnais avec Laetitia Casta lors d’une panne de courant.
18. 18. Celui qui se fait voler son portable à l’arraché lors d’un transfert à Châtelet.
19. 19. Celle qui essaie de jouer “Tu pues le chat” sur la ligne 12 en heure de pointe.
20. 20. Ceux qui ne peuvent pas se marier bourrés parce que toutes les mairies sont fermées.
21. 21. Ceux qui ne peuvent pas passer leurs vies au même café parce que les serveurs les détestent.
22. 22. Celle qui achète tous ses meubles de salon sur La Redoute sans le dire à Phoebe.
23. 23. Celle qui embrasse son patron sur la joue lors d’un entretien d’embauche et tout le monde s’en fout parce que c’est normal.
24. 24. Celui qui a mangé tous les éclairs.
25. 25. Celui qui chante « Vas-y Francky c’est bon » à sa fille pour la faire dormir.
26. 26. Celle qui joue dix fois à Euromillions sans le dire à personne.
27. 27. Ceux qui ne peuvent pas s’offrir d’aussi beaux appartements dans Paris.
28. 28. Celle qui vit dans un studio de 9m2 avec toilettes sur le palier.
29. 29. Ceux qui ne célèbrent pas Thanksgiving parce qu’ils sont Français et qu’il n’y a pas de ça chez nous.
30. 30. Celle qui ne peut pas avoir les triplés de son frère parce que les mères porteuses sont interdites.
31. 31. Celle qui tient à jouer de la guitare dans la rue pour la fête de la musique et qui veut vraiment que tous ses amis soient là pour y assister.
32. 32. Ceux qui oublient Ben dans un bus de la RATP et qui sont poursuivis par les services sociaux.
33. 33. Celle qui découvre que sa sœur jumelle travaille pour Marc Dorcel.
34. 34. Celui qui participe à « Pyramide » et fait perdre son candidat mais rencontre Pépita et Marie-Ange Nardi.

Nul. Je dirai même plus "NUL"

14 photos d’amoureux des tatouages, avec et sans leurs vêtements Le photographe Alan Powdrill révèle le magnifique travail d’artiste caché sous les vêtements des passionnés de tatouages britanniques. Faites glisser l’image pour voir les modèles entièrement nus (à ne pas regarder au bureau, donc). http://www.buzzfeed.com/lynzybilling/14-photos-remarquables-de-tatouns-britanniques-av#.jnO5N7pwr5

Lynzy Billing BuzzFeed Staff

1. 1. Stefano, de Londres J’adore chaque centimètre carré de ma peau pour plusieurs raisons, mais j’aime surtout mon dos car j’ai attendu 17 ans pour le faire, et le résultat est exactement à la hauteur de ce que j’imaginais.
2. 2. James, de Brighton J’avais 16 ans quand je me suis fait tatouer un petit lézard sur la hanche. Mes parents m’ont dit : “mais comment tu vas pouvoir trouver un boulot maintenant ?”
3. 3. Dave, de Leyton
4. 4. Ness, du Sussex J’adore la façon dont [les tatouages] changent en même temps que mon corps vieillit ; les plis et les rides modifient leur aspect.
5. 5. Dan, de Bexleyheath Quand est-ce que je vais arrêter de me faire tatouer ? Jamais.
6. 6. Darren, de Crawley J’adore mes tatouages ; si vous, vous ne les aimez pas, personne ne vous force à les regarder. Je me fiche de savoir comment je me sentirai quand je serai vieux.
7. 7. Patrick, de Brighton J’ai eu mon premier tatouage à 13 ans, et je n’en ai parlé à personne pendant 10 ans. Cela fait partie de moi et je ne deviendrai jamais vieux.
8. 8. Lilianna, de Coventry Je ne pense pas que je changerai un jour d’avis sur mes tatouages. Je n’ai pas l’impression que j’aurai un jour des regrets, quel que soit mon âge.
9. 9. Uno, de Hastings Au point où j’en suis, je ne peux plus revenir en arrière. Ça fait un mal de chien, mais je ne changerais mon look pour rien au monde.
10. 10. Nick, de Londres
11. 11. Izzy, de Aylesford J’adore être différente, on me parle de mes tatouages au moins une fois par jour, et les gens réagissent toujours positivement. Un bon tatouage n’est pas donné, un tatouage donné n’est pas bon.
12. 12. Kenny, de West Drayton J’adore mes tatouages ; c’est un véritable état d’esprit pour moi et je continuerai de me faire tatouer aussi longtemps que possible.
13. 13. Kimmy, de Ruislip Mon tatouage de Kiss est mon préféré ; ça m’a fait incroyablement mal mais j’adore pouvoir montrer que je suis entièrement dévouée à ce groupe.
14. 14. Gareth, de Potters Bar, Hertfordshire

Alan Powdrill recherche des modèles pour participer à Covered, son projet photo sur les tatouages. Vous pouvez le contacter sur Twitter.

22 moments que tous ceux qui détestent se réveiller connaissent bien Ce qui est sympa dans le fait de se réveiller, c’est qu’on peut se rendormir. http://www.buzzfeed.com/javiermoreno/22-moments-que-tous-ceux-qui-detestent-se-lever-connaissent#.gkkzJ2Mq4z

Javier Moreno BuzzFeed Staff

1. 1. Chaque nuit, vous calculez EXACTEMENT à quelle heure vous pouvez vous réveiller au plus tard pour avoir le temps de faire ce que vous avez à faire au matin. « Si je vais me coucher maintenant, je peux me réveiller à 7h15, être prêt à 7h30 et aller au boulot vers 8h00. »
2. 2. Vous prenez la précaution de programmer plusieurs réveils à 10 minutes d’intervalles pour être sûr de vous réveiller…
3. 3. … et le sommeil entre chacune de ces alarmes vous remplit de bonheur.
4. 4. Vous ignorez presque toujours les deux premières sonneries, parce qu’elles ne sont qu’un échauffement avant le moment où vous allez VRAIMENT devoir vous lever.
5. 5. Entre chaque sonnerie, vous faites des rêves terribles dans lesquels vous vous voyez en train de vous préparer. Puis vous vous réveillez et devez vous préparer pour de vrai.
6. 6. Mais la dernière sonnerie vous fait toujours paniquer parce que vous savez qu’il faut vraiment vous lever. Quel bruit horrible.
7. 7. Vous vous sentez coupable de vous lever tard alors que vous avez prévu des événements importants.
8. 8. Alors vous en arrivez aux dernières extrémités : vous programmez des réveils sur différents appareils, ou demandez à quelqu’un de jouer les réveils pour vous forcer à vous lever. Il faut tout un village pour vous réveiller.
9. 9. Vous partagez avec le soleil une haine réciproque. Le réveil de la nature.
10. 10. Et bizarrement, les rayons de soleil le matin semblent toujours se diriger DIRECTEMENT vers vos yeux, peu importe comment vous dormez. Même si vous changez de position ou bougez les rideaux, la lumière arrivera toujours à vous trouver !
11. 11. Vous ne supportez pas les enfoirés qui décident de tondre leurs pelouses ou de jeter leurs bouteilles de verre pile le jour où vous pouvez faire la grasse mat’.
12. 12. Vous avez la capacité surhumaine de contrôler votre vessie, car vous devez vous retenir de faire pipi le plus longtemps possible. Avouez-le, vous avez déjà songé à investir dans un pot de chambre.
13. 13. Vous ne rechignez absolument pas à vous priver de douche ou de petit-déjeuner afin d’utiliser ces précieuses minutes pour dormir. Chaque seconde compte.
14. 14. Avant même d’envisager de sortir du lit, vous passez les 15 premières minutes (au moins) de votre journée à consulter votre Twitter et votre Instagram. Puis vous passez les 15 minutes suivantes à lire vos e-mails, et bien sûr à aller sur Facebook.
15. 15. Chaque matin, vous débattez avec vous-même pour savoir si vous pouvez ne pas aller à l’école ou au travail et vous rendormir.
16. 16. Puis vous vous lancez dans des calculs minutieux pour savoir le nombre de congés maladies qu’il vous reste, ou si vous pouvez vous permettre de rater un jour de classe. Jamais un esprit n’a fonctionné avec autant d’ardeur à une heure si matinale.
17. 17. Vous détestez le fait d’avoir beaucoup, mais alors beaucoup trop de trucs à faire et devoir sortir du lit.
18. 18. Parfois, vous restez allongé un peu plus longtemps et réfléchissez à la tenue que vous allez porter. Tous les moyens sont bons pour éviter de se lever.
19. 19. Puis vous vous faites violence et sortez du lit en mode zombie…
20. 20. … en vous promettant de faire une sieste un peu plus tard. Sieste qui neuf fois sur dix n’arrive jamais.
21. 21. Quand la journée touche à sa fin et que vous rentrez chez vous, vous vous jurez de ne plus jamais quitter votre lit. C’est lui votre âme sœur.
22. 22. Mais au fond, vous savez que le feuilleton du lever et du début de journée se répétera encore et toujours.

C’est tellement dur de se réveiller.

7 façons de perdre du poids grâce à la Apple Watch Edition à 11.000 € Bien sûr, la Apple Watch Sport à 400 € aidera les gens à être en forme. Mais, saviez-vous que la Apple Watch Edition à 11 000 € vous aidera activement à perdre du poids ? Voici comment. http://www.buzzfeed.com/carolynkylstra/7-faeons-de-perdre-du-poids-grece-e-la-apple-watch#.bilrM2qngr

Carolyn Kylstra BuzzFeed Staff

1. 1. Courir pour échapper aux pickpockets brûle beaucoup de calories.
2. 2. Si vous la payez en pièces de 1 euros, cela fera environ 50 kilos. Soulevez du lourd, éliminez vite !
3. 3. Relever constamment votre manche pour que les gens puissent voir votre montre = votre nouvel exercice préféré pour les bras.
4. 4. Polir cette montre en or très, très, brillante est un excellent exercice de cardio. Et que ça brille !
5. 5. Vous ne pourrez plus jamais vous permettre de manger dans un restaurant, vous serez donc forcé(e) de cuisiner vos propres repas à la maison. Les plats cuisinés maison sont plus sains que ceux des restaurants !
6. 6. Il ne vous restera pas non plus assez d’argent pour faire les courses. Vous allez fondre en un rien de temps ! Amusant pour toute la famille.
7. 7. Vous devrez aussi sûrement abandonner votre voiture (trop chère)… mais, marcher pour aller au travail est une EXCELLENTE façon de perdre du poids ! Votre Apple Watch comptera même vos pas pour vous !

13 fois où Christiane Taubira a fait taire les haters La garde des Sceaux a son lot d’ennemis, mais elle sait leur répondre avec verve. http://www.buzzfeed.com/anaisbordages/taubira-swag#.fp2qrYgoQq

Anais Bordages BuzzFeed Staff

1. Lorsqu’on lui parle de ses critiques
2. Lorsqu’elle débat face à Eric Zemmour
3. Lorsqu’on la traite de «tract ambulant pour le FN»
4. Quand on l’emmerde à l’Assemblée
5. Lorsqu’on lui demande de répondre à un quiz (Du coup, on a peu d’espoir de lui faire répondre aux nôtres…)
6. Lorsqu’on lui parle des attaques racistes à son égard
7. Quand on lui demande si elle pleure parfois
8. Quand un député accuse le gouvernement de vouloir détruire le mariage Vous n'allez pas nous faire croire que vous vivez dans un igloo
9. Quand on essaie de lui citer un poète de la négritude
10. Quand elle n’a pas le temps pour vos conneries
11. Quand elle n’a pas envie de répondre à vos questions idiotes
12. Et quand elle n’en a rien à faire de ce que vous pensez d’elle
13. Jeu set et match.

*Mic drop*

Rodrigue Sery: badass badass badass badass badass... Mathilde Bétou: pas mal... mais peut mieux faire question concordance des temps...

16 signes que votre quartier est définitivement gentrifié Augmentation du nombre de cyclistes + discrimination du gluten + boutique à bougies = vous êtes dans la merde. http://www.buzzfeed.com/tomschembri/16-signes-que-votre-quartier-est-definitivement-gentrifie#.mtKdANMxGd

Tom Benjamin BuzzFeed Contributor

1. L’augmentation exponentielle du nombre de cyclistes. Le gentrificateur aime aller faire le marché à vélo. Ça lui permet de humer la vie de quartier qu’il est en train de détruire.
2. La déferlante de bûcherons. Si vous avez vu trois chemises de bucheron dans la même journée, c’est que ça commence à sentir le roussi les amis.
3. L’apparition de magasins de nourriture biologique. 3,50€ pièce pour un artichaut ? J’ACHÈTE.
4. 4. La majoration de 20% du prix de… À peu près tout. Le gentrificateur est prêt à payer, les commerçants auraient tort de se priver.
5. L’ouverture d’un «coffee shop» proposant des cafés latte. Avec en général un serveur barbu et ses tatouages.
6. Le climat de haine envers le gluten, avec de nouveaux restaurants «gluten-free» lui déclarant la guerre. La discrimination anti-gluten, un phénomène dont on parle trop peu. #vadeRetroGluten
7. De nouvelles écoles avec des projets éducatifs spéciaux favorisant la créativités des enfants de manière inhabituelle. «Dans notre crèche tous les matins les enfants écoutent une mix-tape de bruits de la nature en tournant sur eux-même. Ça leur ouvre les chakras».
8. L’éclosion de menus «brunch» dans les restaurants. Les gens riches ne peuvent pas vivre sans manger des oeufs benedict entre 12h et 16h le dimanche. C’est prouvé.
9. L’augmentation des loyers. Vivre dans un appartement où il n’est pas possible d’aller de la cuisine au salon tout en restant dans son lit? Mais pour quoi faire?
10. L’existence d’un ou plusieurs magasins vendant des bougies parfumées. Mais QUI a besoin de parfumer son salon aux fruits rouges?
11. Le passage de food trucks. Vas-y, vends moi ce mini burger à 15€ que je vais devoir manger debout, tu m’intéresses.
12. La baguette à plus de 1€. Le gentrificateur ressent-il de la culpabilité alors qu’il déchire un petit bout de crouton de sa baguette à 1,10€ en sortant de votre boulangerie et l’enfourne goulûment dans son gosier? Rien n’est moins sûr.
13. Et la vente de baguettes « tradition » par toutes les boulangeries. Ceci dit il faut quand même l’admettre, elles sont meilleures.
14. L’arrivée d’un bar à cocktails. Où des «mixologues» (oui, les barmen s’appellent comme ça maintenant) vous servent de la vodka au concombre.
15. Trouver du quinoa en rayon dans votre supermarché. Non contents de ruiner l’authenticité de votre espace urbain, vos nouveaux voisins détruisent l’équilibre écologique des hauts plateaux andins en faisant augmenter la demande de quinoa - céréale officielle du gentrificateur.
16. Et quelqu’un travaillant sur un ordinateur de marque Apple dans un café. Probablement dans le coffee shop après avoir acheté un latte à 4,50€.
17. Suivez-nous aussi sur Twitter et Facebook!

Marie Lise: Il semble que la ville de Montréal en entier soit gentrifiée... Tant mieux!

13 choses que toutes celles qui ont de l’acné comprendront «Tu sais que mettre du maquillage, c’est mauvais pour ta peau?» Et toi, tu sais que tu m’emmerdes? http://www.buzzfeed.com/floperry/13-choses-que-celles-qui-ont-de-lacnn-comprendron#.pl4BgEK1zB

Flo Perry BuzzFeed Staff

1. Tout le monde vous donne toujours plein de conseils (sans que vous n’ayez rien demandé) sur comment soigner votre peau, et ça ne marche jamais. Je n’ai pas un simple problème de peau, j’ai un problème médical, et ce n’est pas votre savon adoré qui va résoudre le problème.
2. Le maquillage peut vraiment vous redonner confiance en vous. Trouver un fond de teint qui recouvre vos boutons est le parcours du combattant.
3. Ce qui veut dire que c’est VRAIMENT énervant d’entendre des gens vous dire de ne pas en mettre. Que ce soient ceux qui vous disent que ça ne fait qu’empirer les choses - ce qui n’est pas le cas, et même si ça l’était, je continuerais d’en mettre car ça me donne confiance en moi… Ou ceux qui disent que vous n’avez pas besoin de maquillage - on sait que vous voulez bien faire, mais c’est moi qui décide ce dont j’ai envie… Ou, le pire du pire, ceux qui vous disent qu’ils préfèrent le «look naturel»… Euh, non.
4. Vous pouvez vous sentir sale, même si vous êtes peut-être la personne la plus propre que vous connaissez. Avoir de l’acné, ça veut dire que je ne vais jamais me coucher sans me démaquiller et que je me lave le visage au moins deux fois par jour. Je connais des filles à la peau parfaite qui ne se lavent la figure que quand elles prennent une douche et utilisent simplement une lingette démaquillante le matin, mais je trouve qu’elles ont l’air plus propres que moi. Suggérer une nouvelle lotion à une personne qui a de l’acné est donc encore une fois une mauvaise idée: ça donne l’impression que vous pensez que cette personne a de l’acné parce qu’elle ne se lave pas assez.
5. Les gens qui vous disent de manger moins de chocolat peuvent aller se faire voir. Même si le chocolat et la malbouffe ne sont pas très bons pour la peau, jamais je ne ferai une croix dessus.
6. La première fois que quelqu’un vous voit sans maquillage est une épreuve.
7. Quand les gens vous disent qu’ils ne s’étaient jamais rendu compte que vous aviez de l’acné… C’est très gentil, mais aussi difficile à croire.
8. Les traitements contre l’acné sont forts, et beaucoup ont de vilains effets secondaires. Le pire de tous étant Roaccutane, aussi appelé Accutane. C’est un médicament puissant, qui a tous les effets secondaires imaginables. Il assèche votre peau au point qu’il est recommandé de ne pas utiliser de cire pendant la prise de ce traitement, car votre peau est trop fragile. Il vous donnera des lèvres gercées pour toujours, et parfois les yeux secs et irrités. En plus de tout ça, certains pensent qu’il peut conduire à la dépression et le NHS, système de la santé publique au Royaume-Uni, déconseille aux personnes sujettes à la dépression de prendre du Roaccutane. Si une personne atteinte d’acné choisit de prendre Roaccutane, elle est déjà sûrement au courant de tout ça, et a reçu des conseils d’un médecin avant de prendre sa décision. Alors lui faire la leçon sur la dangerosité de ce traitement n’est pas une bonne idée.
9. La peur des cicatrices est réelle. Et dans les faits, on est plutôt mal barrées. Une autre raison pour laquelle il est énervant de savoir que tant de gens voient l’acné comme un symptôme du passage de l’enfance à l’âge adulte plutôt que comme un réel problème médical.
10. Ce n’est pas que sur votre visage. La théorie selon laquelle c’est le maquillage qui cause l’acné ne tient donc pas vraiment la route.
11. Ça n’est pas seulement une question esthétique. L’acné peut être vraiment inconfortable, voire douloureuse.
12. Avoir de l’acné peut sembler être un coup du destin bien cruel. On ne peut tellement pas le contrôler que parfois, vous aurez une bonne journée et vous vous direz, «oh mon dieu, peut-être qu’à 23 ans j’ai enfin perdu ma peau d’adolescente». Mais il y a plus de chances que vous vous réveilliez le matin d’une présentation professionnelle importante avec un gros furoncle sur le menton.
13. Pas facile donc de se retenir de ne pas frapper les filles qui se plaignent quand elles ont un petit bouton. Sérieusement. La ferme.

17 réactions qu’on eu les parents en apprenant qu’il y aurait une suite à «La Reine des Neiges» Préparez-vous. La Reine des neiges 2 arrive. http://www.buzzfeed.com/mikespohr/17pensees-que-les-parents-ont-eu-en-apprenant-qu#.qeeaqAeRla

Mike Spohr BuzzFeed Staff

1. Wow! Il me tarde d’en parler aux enfants! Ils vont être tellement contents!
2. Attendez. Ce film ne va pas sortir avant deux ans. IL NE FAUT SURTOUT PAS LEUR DIRE!
3. Soyons réalistes. Ils vont l’apprendre, et quand ils le sauront, ils ne feront qu’en parler pendant les deux prochaines années.
4. Pourquoi, Disney? Pourquoi faites-vous ça alors que la folie de La Reine des neiges commence à peine à s’essouffler?
5. Peut-être qu’on peut arrêter ça. Pourquoi pas une pétition en ligne? Ouais, bien sûr. Comme si ça avait déjà servi à quelque chose.
6. Oh non. Ça veut dire encore plus de fêtes d’anniversaires sur le thème de La Reine des neiges.
7. Merde. Et si jamais mon gosse veut une autre fête d’anniversaire La Reine des neiges ? Comment est-ce que je vais pouvoir faire mieux que la dernière fois? Est-ce que je vais devoir apporter de la vraie neige?
8. 8. La bande annonce sur YouTube va tourner en boucle dans la maison pendant des années.
9. On va encore devoir faire la queue pour rencontrer tous les personnages! Et encore deux heures et demie de perdues.
10. Et mes enfants vont vouloir la peluche de tous les personnages.
11. Anna va avoir un enfant, non? Donc ils vont nous vendre un bébé La Reine des neiges à 50€. Raah!
12. Ils vont nous vendre des nouvelles robes, aussi. TELLEMENT DE NOUVELLES ROBES! Je vais être complètement ruiné. «Maman, je veux la robe d’Anna au bal de La Reine des neiges 2, la robe de jour d’Anna dans La Reine des neiges 2, la robe de bal d’Elsa dans La Reine des neiges 2, la robe de mariage d’Elsa de La Reine des neiges 2, la… »
13. Ça veut dire qu’il va falloir qu’on retourne voir La Reine des neiges sur glace?! Par pitié.
14. Je me demande si on peut demander à Disney de payer en plusieurs fois?
15. Les chansons! Il va y avoir encore plus de chansons. Qui resteront encore PLUS dans la tête. La torture ne s’arrêtera donc jamais.
16. Et voilà ce qu’on va avoir à Halloween pour les prochaines années. Encore plus d’Anna et d’Elsa. Ça, ça fait peur.
17. 17. Je me demande de quoi va parler cette suite, quand même. Quoi? Non, je m’en fous! Oubliez ce que j’ai dit. Mais je me demande vraiment.

10 fois où Bikke la chipmunk a plus eu la flemme que vous Bikke est d’accord avec vous, il faut annuler le lundi. http://www.buzzfeed.com/tomschembri/bikke-la-chipmunk#.shRqjKJZ4q

Tom Benjamin BuzzFeed Contributor Bikke est une petite femelle de la race d’écureuil «tamia», plus connue sous l’appellation anglo-saxonne de chipmunk. Bikke, en plus d’être super mignonne, passe les trois quarts de sa journée à bailler et s’étirer. Vous pouvez retrouver toutes les journées glandouille de Bikke sur sa page Vine. Petite sélection ici.

• Cette fois où on l’a réveillée trop tôt et où, malgré ses étirements, elle s’est quand même dit qu’il faudrait annuler le concept du lundi.
• Cette fois où elle a appelé le bureau pour rester chez elle et regarder des séries en mangeant des Special K.
• Cette fois où elle s’est réveillée en sursaut après une panne d’oreiller et s’est assise en se demandant si elle n’allait pas juste se recoucher.
• Cette fois où sa mère est venue la réveiller à 7h30 et où elle a menti en disant qu’elle commençait à 10h30 ce jour là.
• Cette fois où son petit copain lui a proposé gentiment d’aller faire un jogging le dimanche matin mais qu’elle a dit non.
• Cette fois où elle s’est réveillée avec le nez bouché et a estimé que ça méritait d’appeler son boss pour dire qu’aujourd’hui, elle ne viendrait pas.
• Cette fois où elle s’est prise deux heures de colles pour avoir baillé en cours de latin.
• Cette fois où elle a reçu un appel du boulot en pleine grasse matinée le week-end, a été prise d’une crise de rage et a mordu sa couette.
• Cette fois où elle était en train de comater devant son bol de céréales et s’est dit que vu l’heure, soit elle sautait la douche, soit elle se pointait au bureau en pyjama.
• Et cette fois où elle s’est réveillée tellement tard qu’elle s’est dit que, à ce stade, autant ne pas y aller du tout.

Comment larguer quelqu’un (comme un adulte) Finissons-en avec les textos de rupture. http://www.buzzfeed.com/rachelwmiller/comment-larguer-quelquun-comme-un-adulte#.vhkY6KyxqY

Rachel Wilkerson Miller BuzzFeed Staff

1. Ne remettez pas la rupture à plus tard. Harris O’Malley, auteur du site Paging Dr. NerdLove, confie à BuzzFeed Life: «Vous n’avez besoin ni d’une permission ni d’une “bonne raison” pour vous séparer de quelqu’un». «Il y aura toujours quelque chose qui fera que ce n’est pas le “bon moment” pour rompre. Il y a toujours un anniversaire ou des vacances à l’horizon. Une fois que vous avez pris votre décision, il vaut mieux en finir au plus vite pour que vous puissiez tous les deux passer à autre chose.»
2. Adressez-vous à la meilleure part de l’autre. «Essayez de vous adresser à la meilleure part de l’autre, dont vous connaissez l’existence, même si à moment-là vous ne voyez plus que ses mauvais côtés», recommande Dana Caspersen, spécialiste du conflit et auteur de Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution. «Les gens ont tendance à s’accorder au ton sur lequel nous engageons la conversation avec eux.»
3. Faites-le en privé, et en personne, si possible. «Si vous êtes engagé(e) dans une relation sérieuse, votre partenaire mérite le respect d’être quitté(e) face à face», affirme Harris O’Malley. Mais si vous avez du mal à faire face à votre partenaire et à mettre de l’ordre dans vos pensées, vous devriez, selon lui, le faire par téléphone ou par e-mail. Faites-le également en privé, à l’occasion d’un moment où vous ne risquez pas d’être interrompu(e). Si vous le faites en public, «vous ne vous contentez pas de faire du mal à votre partenaire, vous l’humiliez aussi», selon Harris O’Malley.
4. Utilisez des mots clairs ne laissant pas place au doute, comme «rupture» ou «séparation». «Réaliser qu’on est en train de se faire larguer est très douloureux», confie O’Malley. «C’est un peu comme une insulte, dans un sens». Utilisez donc des phrases du genre «Je pense qu’on devrait se séparer» ou «Je te quitte» dès le début de la conversation.
5. Ne rejetez pas la faute sur votre partenaire. «Le blâme relève de la punition, pas de l’information et du mouvement vers l’avant», affirme Dana Caspersen. «Ne parlez pas de ce que vous reprochez à l’autre, et ne faites pas non plus de critiques sur sa personnalité. Cela impute la responsabilité de votre décision de rompre à votre partenaire, ce qui est faux. »
6. Écoutez sans faire de suggestions. «Écouter concerne le point de vue de l’autre ; faire des suggestions concerne le vôtre», explique Dana Caspersen. «Respectez la personne en vous concentrant sur son point de vue, afin de pouvoir aller de l’avant ensuite.» Harris O’Malley recommande d’utiliser des déclarations contenant la première personne, comme «Ça ne fonctionne plus pour moi». Si vous accusez son comportement, votre partenaire pourrait proposer de changer pour vous convaincre de rester.
7. Acceptez que votre partenaire puisse vous dire des choses blessantes. «Durant une séparation, les gens réagissent souvent mal et expriment leur colère et leur douleur par le biais d’une communication agressive», explique Dana Caspersen. «Préparez-vous à cette éventualité et focalisez votre attention sur ce que l’autre personne essaie réellement de dire, même si elle l’exprime très mal. Faites savoir à votre partenaire que vous avez entendu ses paroles, même si vous n’êtes pas d’accord avec leur contenu.» Harris O’Malley est du même avis. «Acceptez sa réaction», dit-il. «Acceptez d’encaisser sans broncher. Votre partenaire vous insultera. Ne dites pas que c’est irrationnel, n’essayez pas d’aplanir les choses. Encaissez calmement.» La seule exception? Si le partenaire devient violent. Harris O’Malley, dans ce cas de figure, recommande de «foutre le camp».
8. Soyez honnête si vous quittez votre partenaire pour quelqu’un d’autre. «Je pense qu’il est important de dire la vérité parce que lorsque votre ex vous verra avec quelqu’un d’autre sans avoir été prévenu, le choc sera beaucoup plus grand», recommande Harris O’Malley. «Soyez honnête mais pondéré(e).»
9. Soyez concis(e), rapide et direct(e). «Évitez préambules et introductions», recommande Harris O’Malley. «Finissez-en au plus vite sans tourner autour du pot.»
10. N’étalez pas les détails de votre rupture sur les réseaux sociaux. «Vous ne devriez vous défouler qu’en privé, face à face avec vos amis», précise Harris O’Malley, ajoutant que même si vous pensez que votre ex ne peut pas voir vos statuts Facebook, c’est probablement faux. «Un changement de statut sur Facebook est inévitable, mais si les gens vous posent des questions, répondez simplement que ça ne marchait plus entre vous et que la rupture était inévitable». Il souligne d’ailleurs que la meilleure chose que vous puissiez faire pour votre ex, c’est lui laisser sa dignité.

31 moments grisants que tous les coureurs adorent Atteindre ce temps qui paraissait inaccessible. http://www.buzzfeed.com/laurenpaul/31-moments-grisants-que-tous-les-coureurs-adorent#.vl2KpJankK

Lauren Paul BuzzFeed Staff

1. Avoir toute la route pour soi. Il faut se lever à 5h00 du mat’ pour ça, mais ça vaut le coup.
2. Être plus rapide que le feu pour piétons. Aussi connu sous le nom de petit bonhomme rouge de l’enfer.
3. Se faire une playlist parfaite.
4. Quand votre chanson préférée pour courir arrive juste à temps pour vous rebooster. YES BRITNEY.
5. Atteindre le haut d’une côte sans vous être rendu compte que c’était une côte.
6. La pente tant attendue. Je voooole !
7. Doubler la personne qui est devant vous. Vous ne saviez pas que nous faisions la course, monsieur, mais j’ai gagné.
8. Trouver des écouteurs qui restent en place.
9. Braver les éléments. Parce que rien ne vous empêchera jamais de courir.
10. Cette première foulée quand vos chaussures viennent officiellement de s’adapter à votre pied. Comme un poisson dans l’eau avec des chaussures de course bien faites.
11. Rejoindre un groupe de coureurs qui partagent vos autres centres d’intérêt. Autrement dit, la bière.
12. Vérifier votre temps et découvrir que vous avez couru BEAUCOUP PLUS vite que ce que vous pensiez.
13. Vérifier votre carte et découvrir que vous avez couru BEAUCOUP PLUS loin que ce que vous pensiez.
14. Éviter les flaques d’eau qui vous font croire qu’elles ne sont pas profondes.
15. Trouver la course à thème faite pour vous. Comme le marathon du Médoc par exemple.
16. Réussir à mettre votre dossard sans vous enfoncer l’épingle dans la peau. Mais au fait, qui a dit qu’épingle et course faisaient bon ménage ?
17. Des glucides, encore des glucides, toujours des glucides. Et un peu de protéines et de graisses saines, je suppose.
18. Trouver des caleçons de sport en soldes. Être élégant tout en restant au chaud, ça coûte cher.
19. Tester les joies des vêtements de compression. Pseudo-science ou non, vous vous sentez mieux et c’est tout ce qui compte.
20. Cette vue.
21. Porter une tenue en parfait accord avec la météo.
22. L’étrange fierté ressentie quand vous souffrez d’une blessure réservée aux coureurs. Certes votre genou vous fait mal, mais au moins c’est un ~*~genou de coureur~*~.
23. Et votre première course après vous être remis de cette blessure.
24. Trouver un programme de cross-training qui n’est pas ennuyeux. Adieu l’elliptique !
25. Pulvériser votre record de vitesse. Et vous sentir comme un magnifique guépard en mode guerrier.
26. Avoir une révélation au beau milieu d’une course. Rien de mieux qu’une bonne course pour s’éclaircir l’esprit.
27. Entendre quelqu’un hurler votre nom pendant une course. Est-ce votre meilleur ami ou bien un étranger qui lit votre dossard ? Peu importe, vous êtes une rock star !
28. Créer votre propre barre énergétique.
29. Convaincre vos amis de se mettre à la course. Sécrétons des endorphines tous ensemble !
30. Atteindre ce temps qui paraissait inaccessible.
31. Et vous fixer un nouvel objectif.

16 choses que vous n’aviez jamais remarquées dans le film « À nous quatre » La réalisatrice a appelé ses personnages principaux Annie et Hallie en référence à ses filles. http://www.buzzfeed.com/leonoraepstein/16-choses-que-vous-navez-jamais-remarquees-dans-a-nous-quatr#.xmqmOaMlBm

Leonora Epstein BuzzFeed Staff

1. Selon leur certificat de mariage, Elizabeth et Nick se sont mariés à 23 et 24 ans. Leur certificat nous indique aussi leur profession : Elizabeth est artiste tandis que Nick est viticulteur.
2. Quand les filles jouent au poker, certains des objets qu’elles misent sont du vernis à ongles de la marque Hard Candy.
3. Le garçon qui arrive on ne sait comment dans une colo pour filles ? Il est interprété par Michael Lohan, le frère de Lindsay.
4. Quand Annie est présentée à Meredith, elle porte un t-shirt Parker Knoll, le nom du vignoble de la famille.
5. D’après le plan de la maison dessiné par Hallie, les portes de la terrasse s’ouvrent en se poussant.
6. Regardez : dans son schéma de la maison, Annie indique le placard sous l’escalier. Un détail qui semble anodin… jusqu’à ce que Hallie s’y glisse pour parler au téléphone avec Annie.
7. Meredith emmène un sac à dos Prada pour aller camper.
8. Avant de déménager dans la cabane d’isolement, Annie décore sa couchette avec un bus londonien miniature et une carte postale de l’Angleterre.
9. La décoration d’Hallie dans la cabane d’isolement montre qu’elle a d’autres centres d’intérêt : la mode, le sport, les vieux films et les garçons. Regardez sa casquette « Girls Rule » (« Les filles ont le pouvoir ») et la photo d’Andrew Keegan.
10. Le vin « Là où les rêves n’ont pas de fin » existe réellement. Dans le film, Nick et Elizabeth se marient en 1986 ; cependant, la première bouteille de cette marque n’a été produite qu’en 1987.
11. En allant à sa boutique, Elizabeth fume une cigarette. On la voit fumer une seconde fois lorsqu’elle stresse à l’idée d’aller en Amérique voir Nick.
12. Joanna Barnes, l’actrice jouant la mère de Meredith, interprétait le rôle de la petite amie vénale dans La fiancée de papa, film original (1961) dont À nous quatre est l’adaptation. Le monde est petit…
13. Les robes portées par les filles lors du mariage rappellent ce qu’elles portaient au dîner sur le yacht. Annie porte une robe taille empire et un bandeau dans les cheveux. La tenue portée par Hallie au mariage a un col mandarin similaire.
14. Non seulement Annie a commencé à se ronger les ongles à cause d’Hallie (pour que leurs mains soient les mêmes), mais cette dernière s’est aussi assuré qu’Annie porte son vernis à ongles. Pas bêtes, ces filles.
15. Dans le réfectoire du camp, deux filles rigolent en feuilletant un exemplaire du magazine américain pour ados Bop.
16. La dédicace finale « pour Hallie » est adressée à la fille de Nancy Meyers, la réalisatrice du film. Elle a appelé ses personnages principaux Annie et Hallie en référence à ses deux filles.

20 choses vraies pour tous ceux qui ne sont pas du matin Ne m’adressez pas la parole avant 9h. http://www.buzzfeed.com/tahliapritchard/20-luttes-des-gens-pas-du-matin#.boabe0Wkr

Tahlia Pritchard BuzzFeed Staff

1. 1. Vous prenez votre douche la veille au soir pour pouvoir dormir 15 minutes de plus. Le matin, chaque minute de sommeil est précieuse.
2. 2. Vous choisissez votre tenue la nuit d’avant... Personne n’a de temps pour prendre des décisions tôt le matin.
3. 3. …et vous préparez aussi votre petit-déj à ce moment là.
4. 4. Ou bien, vous sautez votre petit-déjeuner pour dormir plus longtemps. Un café plus tard dans la journée compte comme un petit déjeuner, non ?
5. 5. Vos matinées se résument à appuyer sans cesse sur le bouton de rappel du réveil. Tout est bon pour retarder le lever.
6. 6. Et aussitôt le réveil éteint, vos premiers mots sont des jurons.
7. 7. Votre vie consiste à constamment battre des records de temps de préparation. Évidemment, c’est pour utiliser le reste du temps à faire des choses plus importantes. Comme dormir.
8. 8. Vous êtes incapable d’aligner deux mots avant 9h.
9. En fait vous évitez toutes les conversations et interactions avant 9h.
10. 10. Vous luttez tous les matins dans les transports… … pour ne pas vous endormir avant l’arrêt.
11. 11. Et le plus souvent, vous êtes en retard au travail.
12. 12. Vous ne comprenez pas que les gens s’émerveillent devant le lever de soleil.
13. 13. C’est quoi un lever de soleil ?
14. 14. Ils ne savent pas que les couchers de soleil, c’est vachement mieux ? Parce que c’est un moment beaucoup plus convenable pour être éveillé.
15. 15. Vous avez une tête de déterré jusqu’à au moins midi.
16. 16. Donc les gens vous demandent souvent pourquoi vous êtes en colère.
17. 17. Euh, parce qu’il est trop tôt pour être debout, connards, et POURQUOI ÊTES-VOUS SI CONTENTS ?!
18. 18. Vous passez vos journées à compter les heures jusqu’aux retrouvailles avec votre véritable amour… Votre lit.
19. 19. Et en particulier jusqu’à la grasse matinée du samedi. Quand il est tout à fait acceptable d’être au lit jusqu’à midi.
20. 20. Et l’aspect positif dans tout ça, c’est que vous êtes super productif la nuit, quand tout le monde dort.

Oh que je me reconnais

23 preuves qu’Harry Potter est un personnage détestable Sans Harry, Sirius Black serait encore en vie. http://www.buzzfeed.com/jemimaskelley/harry-potter-est-un-personnage-detestable#.ooA39ZAaE3

Jemima Skelley BuzzFeed Staff Tout le monde a déjà entendu parler de Harry Potter. Mais peu de personnes reconnaissent que c’est, en réalité, un vrai petit con. Si, si je vous jure.

1. 1. Pour commencer, il est malpoli.
2. 2. Et il pense être meilleur que tout le monde, parce qu’il est ~l’élu~. Cela aurait très bien pu être Neville.
3. 3. Dans toute l’histoire de la fiction, aucun autre personnage n’a autant tenu la chandelle.
4. 4. Non mais franchement, laisse-les donc vivre leur histoire d’amour adolescente.
5. 5. N’oublions pas que son père était lui aussi un petit con.
6. 6. Harry ne pense jamais à ménager les sentiments d’autrui. Vous vous souvenez quand il a dépensé une fortune en bonbons devant Ron, comme si de rien n’était ? OUI il a partagé ses bonbons mais NON cela ne rend pas acceptable de claquer son argent de la sorte. Surtout devant quelqu’un qui n’est clairement pas aussi privilégié.
7. 7. Harry pense être au-dessus de l’autorité parce que ses deux parents sont morts et que personne n’a à lui dire ce qu’il a à faire.
8. 8. Il n’écoute jamais ce qu’on lui dit.
9. 9. Sérieusement, il enfreint presque toutes les règles qui existent à Poudlard.
10. 10. Et il se met constamment en danger alors que TOUT LE MONDE se met en quatre pour le protéger.
11. 11. Harry s’est tapé la sœur de son MEILLEUR AMI. Vraiment pas cool.
12. 12. ET il a essayé de flirter avec une fille dont le petit ami venait de mourir.
13. 13. En plus il embrasse très mal.
14. 14. Il a un mépris flagrant pour les sentiments de ses amis.
15. 15. Il est tout le temps en colère.
16. 16. Même quand tout le monde est sympa avec lui, il est en colère.
17. 17. Dans L’Ordre du Phénix, Harry est toujours, toujours en colère.
18. 18. Il ne réfléchit jamais avant de faire quoi que ce soit.
19. 19. Et il adore pleurnicher et s’apitoyer sur son sort.
20. 20. Harry Potter est responsable de la mort de Sirius. HARRY. SIRIUS T’A DONNÉ UN MIROIR QUI TE PERMETTAIT DE LE CONTACTER FACILEMENT. SI TU N’ÉTAIS PAS SI OBSÉDÉ PAR TA PETITE PERSONNE TU AURAIS PEUT-ÊTRE PU PRENDRE UNE MINUTE POUR RÉFLÉCHIR AVANT DE JOUER AU HÉROS. BRAVO.
21. 21. Il n’aurait pas réussi la moitié de ce qu’il a fait sans beaucoup de chance et beaucoup d’aide. QUI D’AUTRE a échappé PLUS D’UNE FOIS à la mort en utilisant seulement EXPELLIARMUS ?!???!!!
22. 22. VOUS VOUS SOUVENEZ DE LA FOIS OÙ IL A VOLÉ UNE SUCETTE À NEVILLE ? Ce pauvre Neville qui n’a jamais fait de mal à une mouche.
23. 23. Et il se fiche apparemment pas mal de ses enfants, quand on voit les prénoms qu’il leur a donné.

Et bien voilà. Harry Potter : le connard qui a survécu. Sérieux, j'étais en train de commenter rationellement chacune de de ces critiques. On peut ne pas aimer le personnage de Harry Potter, mais il n'a pas tous les défauts quand même. (et Sirius serait probablement mort quand même sans son aide car un jour ou l'autre, il aurait fini par sortir sur le champ de bataille et aurait rencontré possiblement sa chère cousine. L'action, c'était sa vie. Il ne pouvait rester sans rien faire. ) Celui qui a écrit cet article n'a pas été en profondeur. Je suis littéralement morte de rire devant cet article. Tout est exagéré à souhait, et ça fait du bien de voir le Balafré descendu de son piédestal. Je suis fan de HP de la première heure mais... sérieux Harry la mort de Sirius quoi... PS: 24: Il est pas fut'fut' (pas un Serdaigle ça c'est sûr) , souvenez-vous quand il y avait des CENTAINES de lettres de Poudlard au sol et que cet andouille a galéré pour en choper une au vol. Soit le rédacteur est un gros troll soit c'est un grooooooos haters de Harry Potter XD On peut détester le personnage de Harry Potter et adorer la saga Harry Potter, seuls les abrutis comme toi pensent que l'un ne va pas avec l'autre. Carmen Dean Sylvastra pourquoi insulter directement sans raison ? L'abruti ici c'est toi j'suis navrée de te le dire :/ Kelly Métairy Oui Carmen je t'ai pas agresser à ce que je sache. Et peut tu me donner les raisons PRECISES que mon raisonnement fait de moi un abrutis stp ? Car pour un tel déchaînement de violence, il y a bien une raison. Ou alors il ne s'agit juste que de violence gratuite et inutile XD Bravo à l'andouille qui a fait cet article, la palme d'or de la connerie sérieux ! Le second degré, c'est pas ton fort ma fille. Il n'y a pas de second degré quand on touche à Harry Potter 'mon gars'. Cet article est d'une incohérence totale. Margaux Hebrard là c'est toi qu'on prend au second degré xD Alors, les deux personnes qui critique en mal ça, sois c'est des Fangirls d'Harry Potter (juste de Harry hein.) sois y à pas d'humour chez eux. :) Voila bonne soirée. Ah et de deux, vue sa position, non, on ne vois pas sa main de base. Donc sois vous vous acheter un cerveaux et de quoi réfléchir avec de l'humour sois vous dégager et arrêter de polluer par vos commentaire. :D Il n'en reste pas moins que cet article est complètement tiré par les cheveux. L'auteur de l'article est sûrement un gros lover de Sirius qui a cherché à TOUS PRIX à porter tous les blâmes sur Harry pour la mort de Sirius. Aurore Guégan MDR Où alors c'est juste un mec qui avait envie de rire sur la saga Harry Potter. Faut arrêter de croire qu'il descend Harry Potter car il le déteste c'est seulement un troll De mon point de vue c'est les 23 points qui font de lui un personnage intéressant. Sinon, ce serait un personnage totalement plat et sans intérêt ^^ J'ai toujours pensé ça du personnage ! Contente de voir que mon avis est partagé. Plus, le fait qu'on lui passe absolument TOUT, meme le fait d'avoir risqué la vie de ses deux amis, et meme RECOMPENSE pour cela, alors qu'il aurait pu les faire faire tuer ou devores vivants. Dumbledore est un peu une enflure pour laisser passer tout ca. Tout ca parce qu'Harry est orphelin et le Jesus du monde magique ? Faut vraiment s'ennuyer à mort et être un "no life" pour pondre un article aussi inutile ! Pathétique... Ces commentaires me terrifient, où est le sens d'humour des français? Ayez plus de Brésil dans votre esprit! J'adore HP, la saga et le personnage, et je me suis beaucoup amusé, quand même Je suis d'accord sur la plupart des points. J'aimais bien Harry au début, mais après il devient vraiment insupportable. Il ne réfléchit jamais aux conséquences de ses actes et il agit souvent avec égoïsme. Pour la mort de Sirius j'ai eu la même pensée.

17 choses impressionnantes que font les femmes enceintes Bravo. http://www.buzzfeed.com/mikespohr/17-choses-que-font-les-femmes-enceintes-et-qui-von#.qeeaqAeRla

Mike Spohr BuzzFeed Staff

1. 1. Elles voient les pieds de leur bébé à travers leur ventre et n’ont pas besoin d’une thérapie à vie pour s’en remettre. C’est comme la scène d’« Alien », mais dans la vraie vie.
2. 2. Elles deviennent quasiment médecins. Les écouter parler à leur obstétricien, c’est comme regarder une série médicale.
3. 3. Elles arrivent à supporter les rustres qui essayent de toucher leur ventre.
4. 4. Elles endurent aussi les choses ridicules que disent leurs proches. Son conjoint : « J’ai peur de heurter le bébé si on… tu sais. » Sa maman : « Tu te rends compte que tu as encore quatre mois de grossesse devant toi ? »
5. 5. Une bonne alimentation (et pas d’alcool) est pour leur plus grande priorité. Les choses ne se passeraient pas aussi bien si on vous demandait de renoncer aux hot dogs et à la bière.
6. 6. Par contre, lorsqu’elles s’empiffrent, c’est épique.
7. 7. En parlant d’alimentation, les femmes enceintes ont l’incroyable pouvoir de se procurer n’importe quelle sorte de nourriture quelle que soit l’heure. « Cornichons et tarte à la fraise à 4 heures du matin ? On devrait bien pouvoir trouver ça quelque part. »
8. 8. Elles sont passées maîtresses dans l’art de vomir et de s’en remettre immédiatement. « C’était une bonne soirée, non ? » « Oui, exception faite des vomissements. » « Tu as vomi ?! » « Ouais. Trois fois. »
9. 9. Leur zèle dans la recherche du nom de bébé idéal est inégalable.
10. 10. Si on les y pousse, elles vous sortent un « ne me faites pas chier » comme personne.
11. 11. Elles endurent toutes sortes d’horreurs chez l’obstétricien. L’échographie n’est que le commencement.
12. 12. Elles arrivent à survivre à cette période où elles se demandent « j’ai des gaz ou des contractions ? » Si vous deviez vous demander cela à chaque fois que vous voulez en lâcher un, vous feriez une crise de nerfs.
13. 13. Elles font tout cela pendant neuf mois… NEUF MOIS ! Pendant ce temps, il vous arrive de pleurnicher pour un mal de gorge qui dure quelques jours.
14. 14. Elles poussent littéralement un bébé hors de leur corps.
15. 15. Les femmes qui accouchent par césarienne sont des guerrières. Note à tous les conjoints : ne vous levez pas pendant la césarienne pour voir ce qu’il se passe.
16. 16. Et ce qui est impressionnant, c’est qu’elles conservent malgré tout leur sens de l’humour.
17. 17. Enfin, elles mettent au monde un être humain qui a grandi dans leur ventre. Je répète : UN ÊTRE HUMAIN A GRANDI DANS LEUR VENTRE !

15 lamas qui s’en foutent complètement Les lamas n’ont pas le temps pour vos conneries. http://www.buzzfeed.com/laraparker/15-lamas-qui-sen-foutent#.qlyjlpXrqj

Lara Parker BuzzFeed Staff

1. 1. Ce lama qui hait les lundis
2. 2. Ce lama qui avait juste besoin de faire une pause dans sa vie
3. 3. Ces lamas qui n’ont clairement pas envie de jouer avec le chien
4. 4. Ce lama qui n’en a rien à faire de votre photo Instagram
5. 5. Ce lama prêt pour la Fashion Week
6. 6. Ce lama qui rêve de nouveaux horizons
7. 7. Ce lama qui promène son humain
8. 8. Ce lama qui profite du soleil
9. 9. Ce lama qui a tout compris à Instagram
10. 10. Ce lama qui planifie son prochain repas
11. 11. Ce lama qui passe par sa phase émo
12. 12. Ce lama qui n’est pas du tout intéressé par votre selfie
13. 13. Ce lama qui n’a absolument PAS le temps pour vos conneries
14. 14. Ce lama qui N’EN PEUT PLUS
15. 15. Et ce lama qui refuse de poursuivre cette journée

19 bibliothèques magiques à voir avant de mourir Pour tous les amoureux des livres. http://www.buzzfeed.com/ariannarebolini/19-bibliothiques-totalement-magiques-e-visiter-ava#.aiGKoJk8QK

Arianna Rebollini BuzzFeed Staff Récemment, nous avons demandé aux membres de la communauté BuzzFeed quelles étaient les les bibliothèques les plus incroyables qu’ils aient jamais visitées. Voici les résultats.

1. 1. La Thomas Fisher Rare Book Library de Toronto « J’y suis allée cet automne et l’expérience m’a soufflée. Non seulement la bibliothèque est belle, mais vous pouvez demander à avoir accès à la majeure partie de leur collection lors de votre visite. Durant notre passage, nous avons vu le premier livre de Shakespeare, ainsi que de nombreux manuscrits originaux de Margaret Atwood […] ! » ”Melissa Hudson (Facebook)
2. 2. La Stadtbibliothek Stuttgart, à Stuttgart, en Allemagne « C’est l’idéal perfectionniste de ce qu’une bibliothèque devrait être. » melissan406bf75c0
3. 3. La New York Public Library de New York « La New York Public Library… le plafond est magnifique, et on y est si tranquille. » €”heyitsgracee
4. 4. La bibliothèque John Rylands de Manchester, au Royaume Uni « [C’]est littéralement une cathédrale pour les livres. » €”joem45ac45347
5. 5. La bibliothèque Strahov de Prague « Vous ne pouvez pas vraiment vous asseoir pour lire, mais c’est l’un des endroits les plus plaisants qui soit pour un amoureux des livres ! » €kateh4897e321c
6. 6. La Beinecke Rare Books & Manuscripts Library de Yale, à New Haven, dans le Connecticut (États-unis) « Ils ont toujours des livres rares exposés, et la salle à température intérieure contrôlée est vraiment cool. » €”lsheabailey
7. 7. La Biblioteca Vasconcelos de Mexico « J’y suis allé l’été dernier, c’était incroyable. Ma photo ne lui rend pas justice. » AnaE20
8. 8. La Salt Lake City Public Library, de Salt Lake City, aux États-unis « La Salt Lake City Library ! Elle est magnifique, et ressemble à quelque chose que Willy Wonka aurait pu créer. » €”straytray
9. 9. La bibliothèque Bodleian d’Oxford, au Royaume-Uni Suggérée par Lia Pulliam (Facebook)
10. 10. La Trinity College Long Room, à Dublin « J’ai presque pleuré de joie lorsque j’ai arpenté la Trinity College Long Room. » €”Jen Stone (Facebook)
11. 11. La Mafra National Palace Library, à Mafra, au Portugal Suggérée par Joana Simão (Facebook)
12. 12. La bibliothèque du Congrès, à Washington D.C., États-unis « Elle abrite une bible de Gutenberg, […] et d’innombrables chefs-d’œuvre. Tout américain se doit de la visiter au moins une fois dans sa vie. » cjsamsky
13. 13. La bibliothèque Louis Round Wilson d’UNC, à Chapel Hill, en Caroline du Nord (États-unis) (Suggérée par emmas42aab98e8)
14. 14. La bibliothèque d’Osgoode Hall, à Toronto « La bibliothèque juridique de Osgoode Hall (Toronto), petite mais magnifique. » €”deezee
15. 15. La bibliothèque George Peabody de Baltimore, États-Unis « Donnez-moi un matelas et à manger jusqu’à la fin de mes jours, et j’appellerai la bibliothèque Peabody “Mon précieux” comme Gollum avec l’anneau ! » Annamaria Apergi (Facebook)
16. 16. La bibliothèque Suzzallo de l’université de Washington, à Seattle (États-unis) « Tout le monde devrait visiter la bibliothèque de l’université de Washington ! Elle ressemble à s’y méprendre à la Grande Salle de Poudlard du film « Harry Potter » ! » €”Meranda Clausen (Facebook)
17. 17. La Boston Public Library, à Boston, aux États-unis (Suggérée par Josh Young, emmas42aab98e8, shelin, et matr4a537d5b1)
18. 18. La Librairie Avant-Garde de Nankin, Chine* « Elle est cachée dans un parking souterrain dans un bunker abandonné, et mélange à la perfection les livres et la littérature avec l’histoire, la culture, et une atmosphère indé chinoise vraiment cool. Il y a des œuvres d’art partout, des citations gravées dans les piliers, et tous les livres auxquels vous pourriez penser traduits en chinois. » Kalli McCoy (Facebook) *Il s’agit d’une librairie et non d’une bibliothèque, mais le magasin accueille les gens qui veulent juste flâner et lire pendant des heures. »
19. 19. Votre bibliothèque locale « Tous les amoureux des livres devraient visiter leur propre bibliothèque locale. C’est vrai, il y a de magnifiques bibliothèques partout dans le monde, mais ils devraient connaître les leurs. Pas seulement quels livres sont disponibles, mais ce que la bibliothèque peut leur offrir. Quel est le meilleur endroit pour lire, étudier, ou s’asseoir et méditer. Quels membres du personnel éviter, et vers lesquels se tourner pour obtenir des informations, un bon livre, ou juste une discussion amicale. Ces bibliothèques sont dédiées à l’apprentissage tout au long de la vie et offrent plus que des livres. En soutenant votre bibliothèque locale, vous soutenez une communauté. » Penelope Masters (Facebook)

23 blagues que seuls les fans du « Seigneur des Anneaux » trouveront drôles Attention, ce post contient certaines blagues pourries. http://www.buzzfeed.com/jarrylee/23-images-du-seigneur-des-anneaux-que-seuls-les-fa#.qdvbEjPvgb

Jarry Lee BuzzFeed Staff

1. 1. Cette vérité sur Aragorn.
2. 2. Cette transformation inattendue.
3. 3. Cet exemple de la logique de la Terre du Milieu.* *Techniquement dans Le Hobbit, pas dans Le Seigneur des anneaux.
4. 4. Ce jeu de mots réussi.
5. 5. Cette explication sur l’Anneau.
6. 6. Cette phrase de Simba.
7. 7. Ce préservatif malin.
8. 8. Ce message de la Saint-Valentin.
9. 9. Et celui-ci.
10. 10. Ce spin-off.
11. 11. Ce jeu de mots malheureux.
12. 12. Ce dialogue entre Éowyn et la reine-sorcière d’Angmar.
13. 13. Cette comparaison judicieuse.
14. 14. Ce lien avec Harry Potter.
15. 15. Cette référence à « Lolita malgré moi ».
16. 16. Ce mash-up.
17. 17. Ce scénario alternatif.
18. 18. Ce logo inspiré de Disney.
19. 19. Ces membres de la confrérie des hipsters.
20. 20. Ce jeu à boire.
21. 21. Ce raton laveur qui ressemble à Gandalf.
22. 22. Ce jeu de mots terrible.
23. 23. Et celui-ci qui est pire que tout.

24 raisons pour lesquelles vous ne devriez jamais visiter le Mexique Vraiment, n’y allez pas. http://www.buzzfeed.com/pablovaldivia/24-raisons-pour-lesquelles-vous-ne-devriez-jamais#.rkVyp3an9y

Pablo Valdivia BuzzFeed Staff

1. 1. Il y a des gens qui semblent penser que le Mexique est le village de vacances idéal. Mazatlan, Sinaloa, Mexique
2. 2. Ces gens ont de toute évidence tort. Pie de la Cuesta, Guerrero, Mexique
3. 3. Les plages sont essentiellement des dépotoirs. Playa Del Carmen, Quintana Roo, Mexique
4. 4. …et elles sont remplies de monde le jour comme la nuit. Playa Zipolite, Oaxaca, Mexique
5. 5. Si vous n’aimez pas la plage, dommage pour vous. Il n’y a rien d’autre à voir. Laguna de la Luna, Nevado de Toluca, Mexique
6. 6. Rien que des plaines sur plusieurs kilomètres. Sumidero Canyon, Chiapas, Mexique
7. 7. Vous pouvez essayer d’aller en sous-sol, mais n’y trouverez rien d’extraordinaire. Tanzozob, San Luis Potosí, Mexique
8. 8. Il n’y a même pas de faune ni de flore. Parrot at Playa del Carmen, Quintana Roo, Mexique
9. 9. C’est vraiment tragique. El Salto, Jalisco, Mexique
10. 10. Il fait tous les jours terriblement chaud. Pico de Orizaba, Veracruz, Mexique
11. 11. Vous allez suer en permanence. Puebla, Mexique
12. 12. Les villes sont vraiment sales… Guanajuato, Mexique
13. 13. …et les habitants n’ont aucun sens de la communauté. Guanajuato, Mexique.
14. 14. Les cathédrales complètement basiques… Cathédrale métropolitaine Notre-Dame-de-l’Assomption, ville de Mexico, Mexique
15. 15. …et les pyramides n’y font pas exception. Chichen Itza, Yucatán, Mexique.
16. 16. Même le soleil refuse de briller sur elles. Pyramide du Soleil, Teotihuacan, Mexique
17. 7. La culture artistique est visiblement absente… Palais des Beaux Arts, ville de Mexico, Mexique
18. 18. …et les musées n’ont rien d’important à offrir. Le Calendrier Aztèque, Musée national d’anthropologie, ville de Mexico, Mexique
19. 19. La nourriture est la pire chose que vous goûterez…
20. 20. ….surtout les desserts. Beurk.
21. 21. Bref, le Mexique n’est vraiment pas un endroit qui mérite d’être visité. Chutes d’eau de Cusarare, Chihuahua, Mexique
22. 22. Ce n’est pas beau… Cascadas Agua Azul, Palenque, Mexique
23. 23. …ni majestueux. Huejotzingo, Puebla, Mexique
24. 24. Vraiment, n’y allez pas. C’est complètement inutile. Cabo San Lucas, Mexique

arrêtez de faire des articles faussement sarcastiques vraiment sa fait pitié

22 photos qui résument parfaitement votre horreur lorsque vous lancez la caméra frontale de votre téléphone Mais pourquoi est-ce qu’on continue à tomber dans le panneau ? http://www.buzzfeed.com/lyapalater/22-photos-qui-resument-parfaitement-lhorreur-de-la-camera-fr#.sg2BRAylrB

Lauren Yapalater BuzzFeed Staff Parfois vous avez envie de prendre une jolie photo. Une photo d’un magnifique coucher de soleil, ou quelque chose à partager avec vos amis. Mais c’est là que vous lancez accidentellement votre caméra frontale…

1. 1. … ET QUE VOUS VOYEZ ÇA.
2. 2. OU ÇA
3. 3. OU ÇA
4. 4. L’HORREUR DE LAISSER ACCIDENTELLEMENT LA CAMÉRA FRONTALE OUVERTE.
5. 5. LA DOULEUR DE LAISSER ACCIDENTELLEMENT LA CAMÉRA FRONTALE OUVERTE.
6. 6. AH, L’HUMANITÉ.
7. 7. POURQUOI M’AS-TU TRAHI, IPHONE ?
8. 8. MAIS POURQUOIII ? J’AI COMMIS UNE GRAVE ERREUR.
9. 9. POURQUOI LES GENS BIENS DOIVENT-ILS SOUFFRIR DE LA SORTE ?
10. 10. C’EST DONC À ÇA QUE JE RESSEMBLE ?
11. 11. ME SERAIS-JE TROMPÉ SUR MON APPARENCE ?
12. 12. ÉTEINS ÇA, ÉTEINS ÇA !
13. 13. MON DIEU.
14. 14. faslkjnglsafkdnglfkLKGNSDLKFGGLNSDKF
15. 15. PRIEZ POUR MOI. PRIEZ POUR TOUS CEUX QUI SUBISSENT LA DOULEUR D’AVOIR LAISSÉ LA CAMÉRA FRONTALE OUVERTE.
16. 16. JE SUIS INNOCENT, INNOCENT JE VOUS DIS !
17. 17. FAITES QUE ÇA S’ARRÊTE !
18. 118. AHHHHH.
19. 19. AHHHHH.
20. 20. QU’EST-CE QUE J’AI FAIT POUR MÉRITER ÇA ? ÇA ARRIVE À TOUT LE MONDE DE LAISSER LA CAMÉRA FRONTALE EN MARCHE DE TEMPS EN TEMPS, NON ?
21. 21. POURQUOI ?!?!?!?!
22. 22. ÉTEIGNEZ ÇA !

• SOUVENEZ-VOUS : Ne prenez pas de risque, choisissez le bon sens.

18 femmes qui ADORENT faire le ménage selon les banques d’images Bienvenue dans l’univers bien sexiste des images d’illustration, où les femmes trouvent leur raison de vivre un plumeau à la main. http://www.buzzfeed.com/marietelling/18-femmes-qui-adorent-faire-le-menage-selon-les-banques-dima#.leBdypb6n

Marie Telling BuzzFeed Staff Les banques d’images sont des services de photos très pratiques pour illustrer des articles sur la vie quotidienne, des pubs, ou même des tracts politiques. On y trouve des centaines de photos sur-posées, où des mannequins traversent souvent des crises existentielles intenses et rejouent des scènes du quotidien au réalisme douteux. Les banques d’image, comme Thinkstock par exemple, qui appartient à Getty Images, regorgent de photos ultra sexistes. Quand on cherche « normal woman » (« femme normale »), voilà l’une des photos qui apparaît : En parcourant leurs photos, on a parfois l’impression de faire un bon dans un monde parallèle où les femmes font des crises d’hystérie quotidiennes et ADORENT faire le ménage. Voici donc quelques femmes qui vivent pour leur plumeau, dont on a inventé le monologue intérieur :

1. 1. « Souvent, je m’interroge sur l’absurdité de l’existence. Mais dès que je prends mon plumeau en main, je sais que tout est à sa place. »
2. 2. « Quand je nettoie des vitres, j’ai un peu l’impression de nettoyer mon âme. »
3. 3. « J’adore le repassage ! Ça me permet de me vider la tête et d’oublier les limitations intellectuelles dont souffrent toutes les femmes. »
4. 4. « Faire la poussière est un peu ma raison d’être. »
5. 5. « Choisir l’éponge que je vais utiliser pour faire la vaisselle est le moment le plus stimulant de ma journée. »
6. 6. « Mon ambition dans la vie ? Rendre ce comptoir aussi blanc que mon sourire. »
7. 7. « Parfois, je me sens un peu déprimée. Mais tous mes soucis s’envolent dès que je commence à faire la poussière. »
8. 8. « Il n’y a pas de compliment plus appréciable que lorsqu’un homme vous félicite pour vos talents de ménagère. »
9. 9. « Récurer est ma seule vraie passion. »
10. 10. « Regardez-moi ce robinet tout propre ! »
11. 11. « Je ne me sens jamais autant épanouie qu’en cirant mes meubles en bois. »
12. 12. « Chaque vitre est une nouvelle expérience, de nouvelles émotions. »
13. 13. « Ma recette du bonheur ? Une éponge propre et un seau rempli de produits ménagers. »
14. 14. « J’ai longtemps cherché ma voie, jusqu’au jour où j’ai lavé ma première assiette. J’ai tout de suite su que j’étais faite pour ça. »
15. 15. « J’adore laver les sols. ça me fait me sentir en vie. »
16. 16. « Partager les tâches ménagères avec mon homme ? Autant renoncer tout de suite à mon statut de femme ! »
17. 17. « Pendant longtemps, ma vie n’avait pas de sens. Et puis j’ai découvert les produits ménagers. »
18. 18. « Le ménage, c’est la vie ! »

• Parce que l’égalité et la diversité passent aussi par des photos d’illustration, remontez-vous le moral avec 44 photos qui veulent changer la représentation des femmes ! C’est un projet mené par Getty Images, à qui appartient Thinkstock, espérons donc que l’initiative se répande dans le reste de leur collection.

29 questions que les Américains ont pour la France et les Français Nous avons demandé à nos collègues américains de BuzzFeed ce qui les intriguait au sujet de la France. Voici leurs questions. http://www.buzzfeed.com/marietelling/voulez-vous-coucher-avec-moi-ce-soir#.dplEqm3Wo

Marie Telling BuzzFeed Staff

1. 1. « Mais pourquoi aimez-vous autant Jerry Lewis ? » Hein ??
2. 2. « Et pourquoi détestez-vous la liberté ? »
3. 3. « Est-ce que vous nous détestez depuis l’affaire des “freedom fries” ? »
4. 4. « Dominique Strauss-Kahn a-t-il raison lorsqu’il dit que le libertinage et les partouzes font partie intégrante de la vie de la haute bourgeoisie française ? »
5. 5. « En fait, toute l’industrie du film français existe pour légitimer du porno sous prétexte que c’est de l’art, non ? »
6. 6. « Johnny Halliday ?? » Oui ?
7. 7. « Est-ce que vous pouvez voir la Tour Eiffel où que vous soyez en France ou bien Hollywood nous a menti ? »
8. 8. « Citroën, Renault, Peugeot… Est-ce que vous avez des vraies voitures ? »
9. 9. « Pourquoi cette obsession avec les baguettes ? Il existe de bien meilleurs pains ! » Non.
10. 10. « Pourquoi est-ce que tout le monde fume ? »
11. 11. « Les gens pensent quoi du maintien de la pureté linguistique du français ? »
12. 12. « Comment faites-vous pour ne pas tous être obèses avec tout le fromage et le pain que vous mangez ? »
13. 13. « Pourquoi est-ce que je ne peux pas faire les boutiques le dimanche ? »
14. 14. « Comment se fait-il que votre nourriture et vos vins soient si bons mais votre café si dégueulasse ? »
15. 15. « Pourquoi est-ce qu’Audrey Tautou n’est pas dans plus de films ? »
16. 16. « Comment se fait-il que votre beurre soit bien meilleur que le nôtre ? Genre, TELLEMENT MEILLEUR. Quel changement politique devrions-nous entreprendre pour avoir des vaches aussi bonnes que les vôtres ? »
17. 17. « Est-ce qu’on vous force à porter des pulls à rayures ? »
18. 18. « Isabelle Adjani a-t-elle déjà acquis le statut de trésor national ? Et si ce n’est pas le cas, qu’est-ce que vous attendez ? »
19. 19. « Pourquoi est-ce que vous vous foutez de notre gueule quand on essaie de parler votre langue ?! »
20. 20. « Pourquoi est-ce que les mecs français portent ces chaussures bizarres qui sont un mix entre des chaussures de villes et des baskets ? »
21. 21. « Ça vous rend heureux de vous dire que votre pays est beaucoup plus Instagrammable que les États-Unis ? »
22. 22. « C’est parce que vous savez que rien n’égalera jamais Paris que rien ne vous impressionne ? »
23. 23. « Qu’est-ce que vous avez contre les glaçons ?? » À savoir : les Américains ADORENT l’eau glacée et vous servent de l’eau avec plein de glaçons en pleine tempête de neige.
24. 24. « Pourquoi est-ce que tous vos hommes politiques sont corrompus ? »
25. 25. « Ça vous fait quoi que votre emblème national soit un coq ? Un coq très sympa, mais un coq quand même. »
26. 26. « Pourquoi est-ce que vous refusez de manger dans la rue / en marchant ? »
27. 27. « Les gens qui prétendent parler français puis vous disent “voulez-vous coucher avec moi ce soir ?” vous donnent-ils des envies de meurtre ? »
28. 28. « Est-ce qu’on joue de l’accordéon à tous les coins de rue 24h/24 ? »
29. 29. « Serez-vous jamais heureux ? »

Article de merde rédigé entièrement par un français. Les amerlocks n'en ont rien à faire de nous ahahah. avez vous lu ou vu ces questions ? je vais souvent aux usa, on ne m'a jamais ce genre de question ...

33 images de nourriture qui vous combleront sexuellement Pas besoin de manger: on peut éprouver du plaisir avec la nourriture rien qu’en la regardant. http://www.buzzfeed.com/hannahjewell/les-33-plus-grandes-satisfactions-causnes-par-la-n#.yxVga51QP

Hannah Jewell BuzzFeed Staff

1. 1. Ce vendeur de rue faisant des rouleaux de crème glacée en Thaïlande. Oui. Ouiiiii. Vas-y, racle. Racle encore.
2. 2. La première bouchée de mousse. Bonjour, jolie petite mousse.
3. 3. Les compositions de la photographe Emily Blincoe.
4. 4. Merci, Emily Blencoe.
5. 5. Cette pizza qui se fait recouvrir de sauce chez Pizza Hut. Vous sentez ça ? Ce plaisir qui vous envahit, comme si vous étiez en transe ?
6. 6. Ce citron pelé.
7. 7. La disposition de cette ratatouille. C’est encore meilleur quand c’est parfait.
8. 8. Ce rayon de supermarché. Franchement, il devrait y avoir autant de touristes à prendre ça en photo que devant le tableau de la Joconde.
9. 9. La préparation de cette boule en chocolat. Est-ce que vous avez la bouche grande ouverte ? Est-ce qu’une flaque de bave est en train de se former à vos pieds ?
10. 10. Cet avocat aux proportions magnifiques.
11. 11. Cet art du toast.
12. 12. La personne qui a repoussé les limites du possible avec sa glace à l’italienne. ~Visez la lune. Même en cas d’échec, vous atterrirez dans les étoiles.~
13. 13. Cette assiette de fromages, charcuterie et fruits.
14. 14. Ces chiens en chocolat. Le fourrage est différent selon la race.
15. 15. Cette boîte de cacao complètement pleine. Remplie à ras bord, avec de magnifiques petites irrégularités, appelant votre cuillère.
16. 16. Cette crème brûlée craquante. Oh mon dieu, oui !
17. 17. Cette toute petite tarte aux pommes. Qui aurait cru que les pommes pouvaient être encore plus belles que les roses ?
18. 18. Cette montagne de pancakes. Une montagne que quelqu’un a eu le courage d’escalader.
19. 19. La découpe de cette pastèque. Une vraie beauté.
20. 20. Et la façon dont cette pastèque s’insère dans ce sac. Hmmm, rentre là-dedans.
21. 21. Cette mousse au chocolat et aux marshmallows grillés. Rien que le fait d’écrire le nom de cette création me met les larmes aux yeux.
22. 22. Le mouvement de cette sauce cranberry en train de glisser. Oooooh.
23. 23. BBQ. Rien à ajouter.
24. 24. La façon dont les pâtes sont fabriquées.
25. 25. Ou mieux encore, les sandwichs de crème glacée.
26. 26. La douce mélodie d’une friteuse en pleine action.
27. 27. Et celle du bacon grésillant.
28. 28. Et ce beurre qui fond de façon presque érotique.
29. 29. Cette boule de glace à la rondeur parfaite.
30. 30. La façon dont cette fraise est coupée. Merci pour ce moment, petite fraise.
31. 31. La façon dont ces beignets de pomme de terre s’insèrent parfaitement sur ce plateau de cuisson. Allez, enfournez-les !
32. 32. Cette pomme pelée, image de la perfection. Vous pleurez, vous ? Parce que moi, oui.
33. 33. Que quelqu’un appelle le samu. Et dites-leur que nos cœurs viennent d’exploser.

Ratatouille ? Tian !

13 signes que vous êtes né en 1986 La crise de la trentaine approche à grands pas. http://www.buzzfeed.com/jennaguillaume/13-signes-que-vous-etes-ne-en-1986#.rcAO6GkBaO

Jenna Guillaume BuzzFeed Staff

1. 1. Votre certificat de naissance indique que vous êtes né en 1986.
2. 2. Et vous avez 29 ans cette année.
3. 3. Ce qui veut dire que vous allez bientôt faire une légère crise de la trentaine.
4. 4. Vous êtes résolu à profiter le plus possible de la dernière année de votre vingtaine.
5. 5. Mais vous êtes aussi légèrement stressé par le fait que vous n’avez encore rien accompli.
6. 6. Vous vous sentez bizarre en réalisant que vous ne faites plus partie des personnes les plus jeunes de votre bureau.
7. 7. Et ça vous choque quand un de vos collègues mentionne le fait qu’il est né dans les années 1990. LES ANNÉES 1990 !!
8. 8. Et réaliser que les gens nés dans les années 2000 sont des ADOLESCENTS vous terrifie.
9. 9. Vous comprenez de moins en moins la ~culture des jeunes~.
10. 10. Vos souvenirs du lycée sont de plus en plus flous.
11. 11. Vous avez vécu autant de temps en tant qu’adulte qu’en tant qu’enfant ou adolescent.
12. 12. Mais dans votre tête vous êtes toujours jeune (donc en déni total).
13. 13. Et vous êtes un putain de tigre.

pffff dur... ;p

http://www.buzzfeed.com/augustafalletta/100-ans-de-beaute-coreenne 100 ans de beauté nord et sud-coréenne en moins d’une minute L’évolution de la beauté dans ces deux pays en dit long sur leur Histoire.

Augusta Falletta BuzzFeed Staff

1. 1. Vous vous souvenez de la vidéo retraçant 100 ans de beauté afro-américaine en moins d’une minute ?
2. 2. Ou bien celle sur 100 ans de beauté blanche?
3. 3. Et bien voici la dernière de la série, 100 ans de beauté en Corée.
4. 4. Alors que chaque vidéo illustre l’évolution constante de l’idée de beauté, celle sur la Corée est particulièrement intéressante. Dès que la vidéo atteint les années 1950, les standards de beauté féminine ne sont pas seulement comparés par décennie, mais aussi par région. À partir de là, les changements deviennent encore plus variés.
5. 5. La vidéo démarre avec un standard de beauté unique: des coiffures élaborées, avec une peau radieuse.
6. 6. Dans les années 1940, les femmes se préoccupent moins de leurs cheveux et commencent à préférer des lèvres plus rouges et des sourcils plus marqués.
7. 7. Puis, dans les années 1950, après la guerre de Corée, le pays est divisé, et les idéaux de beauté deviennent extrêmement polarisés. La Corée du Sud réplique les standards de beauté occidentaux, tandis que la Corée du Nord se dé-féminise, avec un style plus militant.
8. 8. Les années 1960 voient une féminisation dans les deux régions, la Corée du Sud adoptant tout de même des coiffures et styles de maquillage plus sexualisés.
9. 9. Puis arrivent les années 1970. Les femmes sud-coréennes préfèrent un brushing souple et des accessoires colorés, tandis que les Nord-Coréennes optent plutôt pour des chapeaux et un maquillage minimaliste.
10. 10. La beauté sud-coréenne dans les années 1980 se focalise sur le crêpage de cheveux et les fards à paupières colorés. Les femmes nord-coréennes affichent des cheveux raides et des lèvres rouge mat.
11. 11. Les standards de beauté des années 1990 diffèrent complètement du Nord au Sud. Les femmes sud-coréennes portent des pinces papillon tandis que les nord-coréennes disciplinent complètement leurs cheveux.
12. 12. Dans les années 2000, la Corée du Nord voit un retour du style militaire pour les femmes, mais cette fois-ci avec un look moins sévère. Pendant ce temps-là, dans le Sud, les femmes arborent œil charbonneux et gloss pour les lèvres.
13. 13. Aujourd’hui, les idéaux de beauté sont aussi plutôt différents. En Corée du Sud, les femmes portent des faux cils et du fond de teint pour accentuer leurs pommettes. En Corée du Nord, les femmes mettent en avant leur peau lumineuse avec très peu de maquillage.
14. 14. Une autre preuve que la beauté est purement subjective.

pisa

Les 23 étapes d’une gueule de bois au bureau Donnez-moi TOUT DE SUITE du gras et un advil. http://www.buzzfeed.com/jemimaskelley/les-23-etapes-dune-gueule-de-bois-au-bureau-19dho#.chEkex18Rk

Jemima Skelley BuzzFeed Staff

1. 1. Votre alarme retentit et vous songez sérieusement à l’ignorer et à vous rendormir.
2. 2. Vous restez au moins dix minutes étendu dans votre lit à essayer de trouver l’énergie nécessaire pour vous lever et affronter la journée.
3. 3. Et après avoir pris votre douche et vous être préparé, vous vous récompensez en allant vous recoucher cinq petites minutes.
4. 4. Et vous vous prenez un petit-déjeuner bien gras, en espérant qu’il épongera votre gueule de bois.
5. 5. (Mais ça ne marche pas).
6. 6. Sur le chemin du boulot, vous réalisez à quel point vous détestez les gens et le bruit et la lumière et le mouvement.
7. 7. Au boulot, tout le monde est beaucoup trop bruyant et excité pour vous.
8. 8. Vous vous asseyez à votre bureau et regrettez tout ce qui vous a amené à vivre ce moment.
9. 9. Et vous songez sérieusement à vous prendre un deuxième petit-déjeuner.
10. 10. En regardant votre ordinateur, vous avez envie de vous arracher les yeux et vous vous demandez si vous pourriez porter des lunettes de soleil sans que les gens trouvent ça louche.
11. 11. Vous regardez l’heure et QUOI ?! IL N’EST QUE 10H30 ?!
12. 12. Vous abandonnez tout espoir d’être productif aujourd’hui.
13. 13. Vous êtes assoiffé mais n’avez pas assez d’énergie pour vous lever sans cesse et remplir votre bouteille d’eau.
14. 14. Midi arrive finalement, c’est enfin l’heure pour vous de prendre un repas bien gras.
15. 15. Mais vous vous sentez immédiatement répugnant et commencez à rêver d’une sieste.
16. 16. Vous faites tout pour vous retenir de vomir parce que vous ne voulez pas être ~ce genre de personne~.
17. 17. Vous ne savez absolument pas comment vous allez survivre aux quatre prochaines heures.
18. 18. Vous avez encore faim.
19. 19. Et vous êtes assailli de flashbacks de ce que vous avez dit et fait la nuit précédente.
20. 20. Dès que 18h00 sonne, vous vous barrez de là.
21. 21. Mais il vous reste encore une épreuve : rentrer chez vous.
22. 22. Dès que vous êtes arrivé, vous vous mettez en pyjama et attrapez votre téléphone pour commander à manger.
23. 23. Et vous n’avez qu’une seule chose en tête. DORMIR.

Vous avez déjà vécu ça ? Jetez donc un œil ici : http://www.alcool-info-service.fr/evaluer/etape_1

16 faits percutants sur la taille du pénis Les scientifiques travaillent dur pour mesurer les pénis en érection, alors autant nous pencher sur la question. http://www.buzzfeed.com/caseygueren/16-faits-sur-la-taille-du-pnnis#.axEm8Pl2em

Casey Gueren BuzzFeed Staff Une ÉNORME étude sur les tailles de pénis vient d’être publiée, et on sait que vous êtes curieux. Une nouvelle étude publiée dans le journal BJU International a combiné toutes les données de mesure de pénis de 20 études différentes, avec un ensemble strict de critères. L’objectif était de créer une synthèse formelle des tailles moyennes de pénis pour tous les âges et toutes les origines ethniques. Voici ce qu’ils ont trouvé :

1. 1. Il y a BEAUCOUP d’études sur les tailles de pénis ! Mais elles ne font pas toute la différence. Les chercheurs ont été très spécifiques concernant ce qu’ils voulaient inclure dans cette revue. Ils n’ont utilisé que des études où les pénis avaient été mesurés par des professionnels de la santé (parce qu’on sait tous que les gens mentent). Ils n’ont aussi inclus que des études avec au moins 50 participants, tous âgés de plus de 17 ans. Pour être cohérents, ils n’ont regardé que les études où le pénis au repos et en érection était mesuré de la base au sommet (y aurait-il d’autres manières de le mesurer ?) et où le diamètre était mesuré à la base ou à mi-hauteur. Seules les études publiées en anglais ont été considérées. Les études étaient ignorées si les participants avaient des anomalies congénitales ou acquises, des problèmes d’érection ou s’ils étaient en recherche active d’agrandissement de leur membre. Voici ce que les chercheurs ont trouvé concernant la LONGUEUR du pénis :
2. 2. Le pénis moyen en érection mesure 13 cm.
3. 3. Le pénis moyen au repos mesure 9 cm.
4. 4. Le pénis moyen au repos et étiré mesure 13,23 cm. Voici ce qu’ils ont trouvé sur la CIRCONFÉRENCE du pénis :
5. 5. La circonférence moyenne d’un pénis en érection est de 11,69 cm.
6. 6. La circonférence moyenne d’un pénis au repos est de 9,32 cm. Et voici d’autres études qui pourraient vous intéresser :
7. 7. La taille d’une personne pourrait être liée à la taille de son pénis. De toutes les corrélations considérées, la plus cohérente était celle entre la taille et la longueur du pénis en érection ou au repos. Ceci signifie qu’il pourrait y avoir un lien entre la taille et la taille du pénis, mais ce n’est pas garanti.
8. 8. Grands pieds ne signifie pas grande bite. De nombreuses études ont étudié d’autres caractéristiques comme l’IMC, la taille des pieds, la longueur de l’index, la taille des testicules, pour voir si elles étaient corrélées à la taille du pénis. Mais rien n’en est ressorti. Il semblerait que le seul moyen de connaître une taille est de… la mesurer.
9. 9. Il y a une méthode scientifique pour mesurer une érection en laboratoire. Les auteurs de l’étude recommandent d’utiliser un mètre jetable pour mesurer une longueur après que le participant s’est auto-stimulé en regardant un porno ou après avoir reçu une injection d’hormones. Aucune main étrangère admise.
10. 10. Les scientifiques mesurent aussi les pénis en extension et au repos. Il semblerait que ce soit un moyen typique de mesurer un pénis. Cela se fait en étirant au maximum un pénis au repos de la base au sommet. Les auteurs écrivent qu’au repos, une mesure en extension peut être enregistrée en attrapant le gland et en tirant jusqu’à ce que le participant ressente un léger inconfort.
11. 11. Étirés, les pénis au repos ont à peu près la même taille que les pénis en érection. D’après l’étude, la longueur en extension prédisait correctement la longueur en érection. MAIS, ils ont également noté que l’utilisation d’une pression suffisante était cruciale, et une étude à montré que les urologues n’utilisaient souvent pas assez de force. Ce qui est une bonne chose pour les pénis, mais une mauvaise chose pour la science.
12. 12. D’après les données, un petit pénis est plus court que 5,2 cm au repos et 8,5 cm en érection. C’est parce qu’un pénis est défini par une longueur inférieure à deux fois et demi l’écart type en dessous de la moyenne.
13. 13. L’origine ethnique ne semble pas être un facteur déterminant dans la taille du pénis. Les auteurs n’ont PAS trouvé de preuve de différences raciales en terme de taille du pénis. Cela dit, ils mentionnent que de futurs travaux devraient comprendre de plus grands échantillons, des mesures cohérentes, et un intitulé précis des origines ethniques pour une conclusion précise.
14. 14. De nombreuses choses peuvent affecter la longueur des pénis, ce qui rend la conduite de ce genre d’études difficile. Les auteurs notent qu’il y a de sérieuses limites à ces études, notamment les variables aléatoires. Même s’ils n’ont considéré que les études qui mesurent de la même manière, la température, l’excitation et une éjaculation récente peuvent avoir un impact sur la mesure.
15. 15. Malheureusement, ceci n’est pas l’étude ultime sur la taille du pénis. Les études sur la longueur du pénis ne sont pas vraiment représentatives. Du tout. Il est possible que les participants aient déjà confiance dans leur taille par exemple. À l’inverse, il se pourrait que les participants les plus jeunes n’aient pas fini leur croissance au moment de la mesure. Et comme il n’y avait pas de distribution égale en fonction des cultures, des recherches plus approfondies sont nécessaires.
16. 16. Et si vous n’aimez pas votre taille, il pourrait y avoir un moyen de la rallonger sans passer par la chirurgie. Des facteurs comment le poids, la pression artérielle, le cholestérol, le diabète et les maladies cardiovasculaires peuvent affecter la longueur et la force de votre érection. CELA DIT, la taille du pénis n’est qu’une mesure esthétique et ne doit pas être le facteur le plus important de votre image corporelle ou de votre relation. La satisfaction sexuelle et la compatibilité est possible avec n’importe quelle taille, donc ne regardez pas ces statistiques de trop près. Votre pénis va bien. Vraiment.

yess je suis dans la moyenne

21 choses à faire lorsque vous avez le cafard De quoi vous remonter le moral. http://www.buzzfeed.com/leonoraepstein/21-choses-a-faire-lorsque-vous-avez-le-cafard#.oxvY9V3A2Y

Leonora Epstein BuzzFeed Staff

1. 1. Regarder un film Disney. Revisitez un classique de votre enfance. Même si cela ne vous réchauffe pas le cœur, ça devrait au moins vous amuser.
2. 2. Poster un #tbt, même si ce n’est pas jeudi. Postez une photo qui vous rappelle un bon souvenir avec quelqu’un. Évoquer brièvement des souvenirs remonte toujours le moral. (Et c’est toujours sympa quand beaucoup de gens aiment ce que vous postez.)
3. 3. Bien manger. Le manque de graisse saine ou de calories en général peut perturber l’équilibre de votre corps. Si vous vous sentez faible au même moment chaque jour, essayez de voir si un en-cas sain ne vous redonne pas la forme.
4. 4. Relire un livre que vous aviez adoré lorsque vous étiez enfant. Pour vous évader une fois de plus.
5. 5. Sentir quelque chose de bon. Stimulez vos sens avec vos parfums préférés, comme l’odeur d’un gâteau tout juste sorti du four. (En prime, vous pourrez aussi le manger.)
6. 6. Regarder de belles couleurs. Ce Tumblr rassemble des images de dégradés de couleurs. C’est tout ! Simple, et pourtant si apaisant à regarder.
7. 7. Suivre son humeur. Il peut parfois être utile de voir si vous vous sentez déprimé à des moments spécifiques de la journée, du mois ou de l’année. Si vous parvenez à comprendre ce qui déclenche votre tristesse, vous pourrez mieux la combattre. Des applications comme MoodPanda peuvent vous aider à le faire !
8. 8. Être artistique. Transformez votre mélancolie en énergie créative. Écrivez vos sentiments. Peignez vos émotions. Réalisez une bande dessinée dont VOUS êtes le héros, et où vous vainquez la déprime.
9. 9. Aller voir un film tout seul. Une autre façon géniale de vous évader.
10. 10. Chercher des photos vos endroits préférés sur Instagram. C’est si facile — utilisez simplement Gramfeed pour chercher par tag.
11. 11. Aller se promener. Quelque chose d’aussi simple qu’un changement de paysage peut vous sortir de la déprime. Prenez de la vitamine D et respirez l’odeur de la nature.
12. 12. Acheter des fleurs bon marché. Parfois, vous offrir un petit luxe peut vous remonter le moral.
13. 13. Se reposer. Assurez-vous de suffisamment dormir pour fonctionner correctement ! Les compagnons de sieste sont fortement recommandés.
14. 14. Faire un câlin virtuel. Il est toujours bon de savoir qu’il y a des gens qui sont gentils sans raison. « The Nicest Place on the Internet » est un site amusant, uniquement dédié au partage de câlins et à l’aide en ligne.
15. 15. Mettre votre calendrier à jour de façon à voir toutes les choses que vous attendez avec impatience. Et si vous n’avez rien de particulier de prévu, organisez quelque chose. Une sortie avec un ami ? Une journée pour prendre soin de vous ? Une excursion d’un jour à petit prix ?
16. 16. Se concentrer sur les petits détails. De temps en temps, prenez le temps de vous arrêter pour observer les petites choses qui rendent la vie belle et merveilleuse, comme le moment précis de la journée où le ciel devient doré.
17. 17. Réorganiser l’agencement d’une pièce. Voici une façon de vous rafraîchir sur le plan physique comme sur le plan mental. Sans parler des endorphines dont vous bénéficierez après tous ces efforts.
18. 18. Dire à quelqu’un qu’il vous manque. Faites le d’une manière brève et créative. Pourquoi ne pas envoyer une série d’emojis que la personne devra décoder ? Une blague ? Un gif ? Faire quelque chose pour autrui est toujours agréable, même lorsque vous êtes triste.
19. 19. Faire de votre espace de travail un endroit heureux. Si vous déprimez à cause d’un manque de créativité, transformez votre espace de travail en un endroit heureux où vous aurez envie d’être. Les fleurs sont un plus !
20. 20. Créer des playlists joyeuses. Lorsque vous êtes de bonne humeur, créez une playlist joyeuse et qui vous inspire, puis sauvegardez-la pour les moments où vous aurez besoin d’un remontant.
21. 21. Évacuer la tristesse en dansant. Bougez votre corps et laissez ces petites endorphines bien utiles travailler à votre place.

Et maintenant, au boulot ! Voici un peu d’inspiration pour débuter votre JOURNÉE SUPER JOYEUSE !

20 enfants stars qui sont devenus des adultes canon Parfois, vieillir a du bon. http://www.buzzfeed.com/kimberleydadds/20-enfants-stars-qui-sont-devenus-des-adultes-canon#.ee4O5aYpyO

Kimberley Dadds BuzzFeed Staff

1. 1. Le plus connu et le plus remarquable d’entre tous : Matthew Lewis (« Harry Potter »)
2. 2. Mais ce n’est pas le seul ancien d’« Harry Potter » qui est devenu un adulte magnifique : il y a aussi Luke Youngblood, qui joue Lee Jordan dans les films.
3. 3. Alfred Enoch, qui joue Dean Thomas
4. 4. Et n’oublions pas les trois acteurs principaux : Emma Watson
5. 5. Daniel Radcliffe
6. 6. Et Rupert Grint
7. 7. Et puis, il y a Georgie Henley (« Le Monde de Narnia »)
8. 8. Abigail Breslin (« Little Miss Sunshine »)
9. 9. Nicola Peltz (« Le Dernier Maître de l’air »)
10. 10. Tania Raymonde (« Malcolm »)
11. 11. Jonathan Lipnicki (« Jerry Maguire »)
12. 12. Alexa PenaVega (« Spy Kids »)
13. 13. Tahj Mowry (« Le Petit Malin »)
14. 14. Josh Peck (« Drake et Josh »)
15. 15. Zac Efron (« High School Musical »)
16. 16. Shia LaBeouf (« La Guerre des Stevens »)
17. 17. Michelle Trachtenberg (« Harriet la petite espionne »)
18. 18. Lacey Chabert (« La Vie à cinq »)
19. 19. Joseph Gordon-Levitt (« Troisième planète après le Soleil »)
20. 20. Nicholas Hoult (« Pour un garçon »)

Alfred Enoch on dirais un pouce...non mais c'est quoi ce cou ?????????????????? ''T'as les yeux de ta mère Harry''

16 choses que tous les bons coups en ont marre d’entendre Sérieusement, c’est lourd à force. http://www.buzzfeed.com/jobarrow/16-choses-que-tous-les-bons-coups-en-ont-marre-dentendre#.xkREZXWv6E

Jo Barrow BuzzFeed Staff

1. 1. De longs gémissements de plaisir.
2. 2. Des profonds soupirs.
3. 3. « Mon dieu, t’es tellement incroyable. »
4. 4. « Mais qui es-tu… Comment peux-tu.. Putain… »
5. 5. « Mais où est-ce que t’as appris tout ça ?! »
6. 6. « OH PUTAIN ! »
7. 7. « OUI… LÀ… OUI ! »
8. 8. « OH OUI OH OUI OH OUI »
9. 9. « OH PUTAIN ! »
10. 10. Des cris d’extase.
11. 11. Des gémissements rapides et répétitifs.
12. 12. « OH MON DIEU OH PUTAIN OH PUTAIN DE MORDEL DE MERDE OH PUTAIN OH PUTAIN OH PUTAIN OH OUI OH OUI OH OUI OH OUIII »
13. 13. Un silence ému et satisfait.
14. 14. Un soupir de satisfaction.
15. 15. Le battement des cils de votre partenaire lorsqu’il/elle vous regarde avec reconnaissance et admiration.
16. 16. « Tu es le meilleur coup que j’ai jamais connu et celui que je connaitrai jamais. » Celui-là, franchement, c’est le pire.

«DÉSOLÉ D'EXPRIMÉ LE PLAISIR INTENSE QUE JE RESSENS QUAND ON FAIT L'AMOUR. La prochaine fois on le fera juste pas.» défini parfaitement comment l'autre se sent après avoir eu un orgasme.

17 petits moments que tous les parents attendent avec impatience « Tu ne veux plus de tes pâtes ? » http://www.buzzfeed.com/mikespohr/17-petits-moments-que-tous-les-parents-attendent-a#.uq19AgPzX9

Mike Spohr BuzzFeed Staff

1. 1. Enfoncer la paille dans une brique de jus. « Je peux le faire tout seul, maman ! » « Non chéri, tu n’es, euh, pas encore assez grand. »
2. 2. Le moment où vous nettoyez la chambre de vos enfants, qui, l’espace d’un instant, a vraiment l’air propre.
3. 3. Vous réveiller et réaliser que vos enfants dorment encore. Vous avez la paix pour au moins neuf minutes ! Vite ! Préparez le café !
4. 4. Venir à bout de la tâche fastidieuse consistant à sortir toutes les affaires de la voiture après un long voyage.
5. 5. Le moment où vous pensez avoir oublié d’apporter des couches, avant d’en trouver une au fond de votre sac. On a évité le désastre.
6. 6. Laver les traces de feutre sur les mains de votre enfant.
7. 7. Embarquer en premier dans un avion.
8. 8. Poser votre enfant au sol après l’avoir longuement porté.
9. 9. Retirer une crotte du nez de votre enfant. C’est peut-être sale, mais cela procure aussi une étrange satisfaction.
10. 10. Attacher votre enfant dans une chaise haute. Et maintenant, on ne bouge plus.
11. 11. Retrouver quelque chose que votre enfant avait perdu.
12. 12. Quand votre enfant se met à chanter la seule chanson pour enfants que vous appréciez. « Maman, arrête de chanter ! »
13. 13. Finir le sandwich de votre enfant.
14. 14. Ranger toutes les petites chaussettes par paires lorsque vous pliez le linge. Quel adorable défi.
15. 15. Faire les voix lorsque vous lisez une histoire à votre enfant avant de le coucher. C’est l’occasion pour vous de devenir un acteur avec un grand A. N’hésitez pas à surjouer !
16. 16. Aller aux toilettes sans avoir personne dans les pattes.
17. 17. Quand votre enfant s’endort pour la nuit. C’est l’heure de sortir le vin/le Nutella et de regarder quelques séries télé sans animaux parlants.

Vous avez oublié Ze fameux premier vendredi soir béni où ==> "Bon allez les parents, merci de garder les petits hein, c'est vraiment sympa, allez à Dimanche soir et bon courage!"

15 GIFs Disney qui résument parfaitement votre semaine au travail Faites une petite pause. http://www.buzzfeed.com/danielmerrifield/15-gifs-disney-qui-resument-parfaitement-une-semaine-de-trav#.dj4QEgzL9Q

DanielMerrifield Community Member

1. 1. Quand vous vous réveillez le lundi.
2. 2. Quand vous vous réveillez tous les jours de la semaine, en fait.
3. 3. Même les jours où vous pensez que vous vous lèverez de bonne humeur.
4. 4. Quand les gens laissent traîner leur sac dans le métro.
5. 5. Quand le patron vous félicite.
6. 6. Quand on vous pose une question après un moment d’absence dans une réunion.
7. 7. Quand quelqu’un amène des chouquettes au bureau.
8. 8. Quand vous découvrez que deux collègues sortent ensemble.
9. 9. Quand vous sortez du bureau pour déjeuner quand il fait froid.
10. 10. Quand vous faites tomber le nombre de vos e-mails à 99.
11. 11. Quand un collègue se vante d’avoir réussi à venir malgré un rhume.
12. 12. Quand le téléphone sonne à 17h30.
13. 13. Quand votre patron paie sa tournée.
14. 14. Quand votre patron ne paie aucune tournée de la soirée.
15. 15. Mais surtout, quand vous passez votre journée à lire BuzzFeed au travail.

http://www.buzzfeed.com/andreborges/voila-pourquoi-votre-iphone-ne-vous-laisse-pas-toujours-refu Voilà pourquoi votre iPhone ne vous propose pas toujours de « refuser » un appel Pour tous ceux qui se sont déjà posé cette question mais ont eu la flemme de chercher la réponse.

Andre Borges BuzzFeed Contributor

1. 1. Vous vous êtes déjà demandé pourquoi vous pouvez parfois répondre à votre téléphone comme ça…
2. 2. …et parfois comme ça ?
3. 3. Vous avez déjà essayé de refuser un appel mais vous n’aviez aucun moyen de le faire ?
4. 4. Vous vous êtes déjà demandé POURQUOI vous ne pouviez pas refuser tous vos appels ? POURQUOI iPHONE ? POURQUOI ?
5. 5. Et bien voilà pourquoi.
6. 6. Ça n’a rien à voir avec qui vous appelle ou avec l’heure de l’appel. Cela a à voir avec une seule toute petite chose.
7. 7. Si votre portable est verrouillé lorsqu’on vous appelle, vous n’aurez pas l’option « refuser ». Même si vous pouvez toujours ignorer l’appel en appuyant sur le bouton de veille de l’iPhone.
8. 8. Mais si votre téléphone est déverrouillé, vous aurez accès à cette option.

9. Voilà ! C’est aussi bête que ça. sérieusement buzzfeed ??? on touche le fond du fond avec cet article !!! Je me demande si il est possible de devenir rédacteur/community manager chez vous...

http://www.buzzfeed.com/kimberleydadds/voici-ce-e-quoi-ressemblent-les-enfants-du-film Voici à quoi ressemblent les enfants du film «Hook ou la revanche du capitaine Crochet» aujourd’hui Même les Enfants perdus doivent parfois grandir.

Kimberley Dadds BuzzFeed Staff

• 1. Rufio (Dante Basco)
• 2. Ace (Jasen Fisher)
• 3. Don’t Ask (James Madio)
• 4. Pockets (Isaiah Robinson)
• 5. Thud Butt (Rushan Hammond)
• 6. Too Small (Thomas Tulak)
• 7. Maggie (Amber Scott)
• 8. Jack (Charlie Korsmo)
• 9. Et en prime : la jeune Wendy (Gwyneth Paltrow), mais nous savons tous à quoi elle ressemble aujourd’hui, n’est-ce pas ?
• 11. Reste à trouver des photos des Enfants perdus restants… À moins qu’ils ne soient encore perdus?

http://www.buzzfeed.com/mbvd/une-nouvelle-ile-dans-le-pacifique?responses= Une nouvelle île vient d’apparaître dans le Pacifique Trois hommes, qui pensent être les premiers à avoir mis le pied sur cette toute nouvelle île du Pacifique, ont pris d’incroyables photos de l’îlot volcanique.

Michelle Broder Van Dyke BuzzFeed News Reporter

1. 1. Une île s’est formée dans le Pacifique, au large des côtes de Tonga, après une éruption volcanique sous-marine.
2. 2. L’île, qui ne porte toujours pas de nom, est large d’environ 1,5 km et se situe entre deux îles volcaniques plus anciennes: Hunga Tonga et Hunga Ha’apai.
3. 3. L’île se trouve à 45 km au nord-ouest de Nuku’alofa, la capitale tongienne, a rapporté BBC News.
4. 4. Selon le Telegraph, samedi dernier, Gianpiero Orbassano, 63 ans, ancien tour-opérateur et photographe à Tonga, est allé explorer l’île avec un ami et son fils.
5. 5. Ils sont tout d’abord arrivés sur une plage noire.
6. 6. Ils ont ensuite commencé à grimper vers le sommet de la montagne conique de l’île.
7. 7. La hauteur de l’île est d’environ 250 mètres.
8. 8. Selon Gianpiero Orbassano, la surface de l’île était encore très chaude.
9. 9. La sûreté de cette nouvelle île reste pour l’instant incertaine. Un scientifique a dit à BBC News que l’île était encore instable et dangereuse pour les visiteurs, mais selon Gianpiero Orbassano, «ça avait l’air assez sûr».
10. 10. Le trio est allé jusqu’au bord du cratère.
11. 11. De là, ils ont pu admirer le magnifique lagon qui s’est formé à l’intérieur.
12. 12. Et même prendre la pose! Gianpiero Orbassano et Branko Sugar au bord du cratère.
13. 13. Selon eux, le lac vert du cratère sentait le soufre. «Nous avions une vue magnifique du volcan, qui est maintenant rempli d’eau vert émeraude, et qui sent le soufre et autres produit chimiques», a déclaré Gianpiero Orbassano à Pacific Beat, un programme de radio australien.
14. 14. Les scientifiques pensent que le volcan est entré en éruption sous-marine il y a plus d’un mois, et qu’il a continué à grandir jusqu’à former cette île.
15. 15. L’île étant composée de cendres, elle devrait s’éroder et disparaître dans l’océan en quelques mois.

http://www.buzzfeed.com/remeepatel/une-carte-aurait-suffi 19 gâteaux d’anniversaire cauchemardesques qui vous feront regretter d’être né L’année prochaine, une carte fera l’affaire!

Remee Patel BuzzFeed Staff

1. 1. Ce cauchemar sanglant.
2. 2. Cette merde.
3. 3. La litière pour chat comestible, car c’est comme ça que l’on dit «Joyeux anniversaire!» de nos jours.
4. 4. Ce rêve pour le troisième âge.
5. 5. Cette création très chic.
6. 6. Ce gâteau complètement «bad»!
7. 7. Cette offre, que vous avez la permission de refuser.
8. 8. Ces chiottes remplies de crottes. Avec des cafards en bonus.
9. 9. Cette création merdique.
10. 10. Ce tas de vomi.
11. 11. MONSIEUR DANNY DEVITO.
12. 12. Cette invitation à l’aventure. «Trouvez l’orteil»
13. 13. Celui-ci fait spécialement pour des jumeaux.
14. 14. Cette véritable œuvre d’art.
15. 15. Cet agneau qui a souffert de la main de son créateur.
16. 16. Ce rappel pas très amical. «Utilise-les ou perds-les»
17. 17. Cette mycose de pied.
18. 18. CETTE ATROCITÉ.
19. 19. POURQUOI? POURQUOI AVOIR FAIT ÇA?

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

http://www.buzzfeed.com/ryanhatesthis/un-quartier-a-appris-la-langue-des-signes-en-secret-pour-sur Un quartier a appris la langue des signes en secret pour surprendre un voisin sourd C’était dans le cadre d’une publicité, mais ça fait quand même plaisir.

Ryan Broderick BuzzFeed News Reporter

• Muaharrem est un jeune sourd originaire d’Istanbul. Sa sœur Ozlem a récemment collaboré avec une équipe de tournage pour lui offrir un journée inoubliable. youtube.com
• L’agence de publicité Leo Burnett et Samsung ont organisé cet événement de grande ampleur pour une campagne de publicité. Ils ont passé un mois à placer des caméras dans tout le quartier…
• … et à enseigner la langue des signes aux résidents.
• Dans la pub, Ozlem se balade avec Muaharrem, lors d’une journée que ce dernier pense être normale. Jusqu’à ce que le type derrière le comptoir de la boutique locale l’accueille en signant. youtube.com
• Il sort ensuite du magasin et UN AUTRE type s’adresse à lui en signant. youtube.com
• Surpris, il continue son chemin avec sa sœur.
• Il se cogne à une femme qui signe pour s’excuser. youtube.com
• Muaharrem et Ozlem montent dans un taxi. Le chauffeur signe un « bonjour ». youtube.com
• Voilà la tête d’un homme très, très perplexe. youtube.com
• Le taxi les dépose ensuite dans un parc public où les voisins de Muaharrem l’accueillent. youtube.com
• Et l’équipe de tournage révèle le pot-aux-roses : c’est une pub pour la nouvelle vidéo d’un centre d’appel vidéo de Samsung en Turquie, pour les malentendants. youtube.com
• Et de toute évidence, Muaharrem ne fait pas attention à l’explication, car pub ou non, on vient de lui faire la plus belle des surprises. youtube.com
• :’) youtube.com
• BuzzFeed a contacté Samsung en savoir plus sur la façon dont cette opération a été organisée. youtube.com

http://www.buzzfeed.com/rachelzarrell/trois-femmes-une-voiture Ces trois Australiennes ont enregistré un playback génial de « Bohemian Rhapsody » Avec chorégraphie synchronisée, le tout dans leur voiture.

Rachel Zarrell BuzzFeed News Reporter

1. 1. Un trio de femmes australiennes issues de la troupe comique SketchShe nous a offert ce merveilleux playback à la chorégraphie parfaitement réalisée, pertinemment intitulé « Bohemian Carsody ». C’est assez sympathique.
2. 2. « Mamaaaaaa… »
3. 3. « Just killed a man… »
4. 4. « Put a gun against his head. »
5. 5. « Pulled the trigger, now he’s dead. »
6. 6. Vous voyez l’idée.

Quel régal pour les yeux que ces filles, plus belles l'une que l'autre. C'est indécent qu'on puisse être aussi affriolant(e). QUEL BEAU CADEAU QUE CE POST, PAR BUZZFEED ! Il n'est pas impossible que j'en laisse le lien d'une manière pérenne sur mon bureau d'ordi !

http://www.buzzfeed.com/carolynkylstra/10-choses-a-savoir-sur-la-decision-dangelina-jolie 10 choses à savoir sur la décision d’Angelina Jolie de subir une ablation des ovaires Angelina Jolie, qui porte le gène BRCA1, a annoncé sa décision dans une tribune du New York Times. BuzzFeed Life s’est entretenu avec une spécialiste du cancer de l’ovaire pour en savoir plus.

Carolyn Kylstra BuzzFeed Staff

1. Angelina Jolie s’est exprimée dans le New York Times sur sa décision de subir une ablation des ovaires et des trompes de Fallope pour prévenir le risque de cancer de l’ovaire. L’actrice de 39 ans est porteuse du gène BRCA1, ce qui l’expose à un risque beaucoup plus élevé de cancer du sein et de l’ovaire que le reste de la population. Il y a deux ans, elle s’était déjà exprimée sur sa décision de subir une double mastectomie préventive. Elle avait alors subi une ablation des deux seins.
2. Voici quelques éléments de compréhension sur les gènes BRCA, le cancer et l’opération préventive. BuzzFeed Life a interrogé Karen Lu pour avoir quelques éclaircissements. Elle est professeur d’oncologie gynécologique, codirectrice du Programme de génétique clinique sur le cancer et directrice de la clinique du Centre Anderson pour le cancer de l’université du Texas.
3. 1. Les gènes BRCA1 et BRCA2 sont des gènes qui peuvent considérablement augmenter vos chances de développer un cancer du sein ou de l’ovaire. Environ 12 % des femmes développeront un cancer du sein dans leur vie, selon l’Institut national du cancer. Mais pour les femmes porteuses du gène BRCA1, ce chiffre s’élève jusqu’à 55 à 65% à l’âge de 70 ans ; pour le gène BRCA2, le risque est d’environ 45%.
4. 2. Les gènes BRCA sont très rares. Dans la population générale, on estime qu’environ 0,2 à 0,3% des femmes sont porteuses de ce gène (entre 1 sur 300 et 1 sur 500). Pour les femmes d’origine juive ashkénaze, ce pourcentage monte à environ 2,1 % (environ 1 sur 47).
5. 3. Du fait de la rareté de ces gènes, les médecins recommandent aux gens de se faire tester s’ils ont des antécédents familiaux. «L’histoire familiale est vraiment la pierre angulaire des tests génétiques», explique Karen Lu. Voici les conditions qui pourraient faire de vous un bon candidat pour les tests des gènes BRCA1 ou BRCA2, selon l’Institut national américain du cancer:
6. 4. Il n’y a pas de moyen efficace de dépister le cancer de l’ovaire. Les mammographies peuvent aider les patients et les médecins à dépister le cancer du sein à un stade précoce de développement, quand il est plus facile à soigner. Mais il n’existe pas de test équivalent pour le cancer de l’ovaire. «Au moment où quelqu’un présente les symptômes, la maladie est généralement très avancée», explique Karen Lu. «C’est un cancer mortel, et nous n’avons aucun moyen de dépistage efficace.»
7. 5. Comme il n’y a pas de moyen efficace de dépister le cancer de l’ovaire, si vous êtes porteur des gènes BRCA1 ou BRCA2, il est recommandé de subir une ablation des ovaires et des trompes de Fallope. C’est ce qu’Angelina Jolie a décidé de faire. «Du point de vue d’un médecin, la recommandation de retirer les ovaires et les trompes de Fallope est assez facile», dit Karen Lu. Pourquoi? Parce qu’il n’y a aucun moyen de dépister le cancer de l’ovaire. Le risque de décès pour ce cancer est incroyablement élevé chez les porteurs du gène BRCA. Et il a été démontré que le retrait préventif des ovaires et des trompes de Fallope pouvait sauver la vie des porteurs de ce gène.
8. 6. Un double mastectomie préventive peut également réduire le risque de cancer, mais c’est une décision moins facile à prendre. «D’un point de vue médical, la recommandation d’une ablation des ovaires et des trompes de Fallope – une opération préventive contre le cancer de l’ovaire (si vous portez les BRCA1 ou BRCA2) – est plus simple que celle d’une mastectomie bilatérale prophylactique (pour les porteuses du gène BRCA)», explique Karen Lu. «La raison en est qu’il n’y a pas de dépistage efficace du cancer de l’ovaire, alors qu’il en existe un pour le cancer du sein.»
9. 7. Si vous portez le gène BRCA1, les médecins recommandent une opération préventive pour enlever les ovaires et les trompes de Fallope entre 35 ans et 40 ans. Si vous portez le gène BRCA2, l’opération est recommandée après 40 ans. Angelina Jolie a 39 ans et porte le gène BRCA1. Elle a aussi des antécédents familiaux de cancer de l’ovaire, sa mère ayant été diagnostiquée à 49 ans. Karen Lu explique une autre règle importante: l’opération préventive doit intervenir 10 ans avant l’âge auquel le membre de votre famille a été diagnostiqué.
10. 8. L’ablation des ovaires et des trompes de Fallope signifie que vous devenez ménopausée et ne pouvez plus tomber enceinte. Le choix de la ménopause «précoce» peut être une décision extrêmement complexe à prendre. Pour les femmes qui n’ont pas encore eu d’enfant (ou qui veulent encore en avoir), la décision peut encore être plus lourde.
11. 9. L’ablation des ovaires et des trompes de Fallope se justifie uniquement si vous avez les gènes BRCA1 ou BRCA2. «La chose la plus importante est que vous sachiez quel est votre risque de cancer de l’ovaire, ensuite vous saurez ce que vous devez faire à ce sujet», dit Karen Lu. «Je ne veux pas que les gens, juste parce qu’ils ont des antécédents familiaux, disent je veux qu’on me retire mes ovaires (après avoir lu l’histoire d’Angelina Jolie).»
12. 10. Prendre la pilule contraceptive peut diminuer votre risque de cancer de l’ovaire. Admettons que vous avez des antécédents familiaux de cancer de l’ovaire, mais que vous n’êtes pas porteuse des gènes BRCA1 ou BRCA2. La pilule contraceptive est une mesure préventive envisageable. Une synthèse de 45 études publiées dans The Lancet a révélé que plus longtemps une femme a pris la pilule contraceptive, moins elle avait de chances de développer un cancer de l’ovaire.
13. Pour plus d’informations sur les gènes BRCA, le cancer du sein et le cancer de l’ovaire, consultez ces fiches d’information: Les informations de cet article sont loin d’être exhaustives. Donc, approfondissez votre lecture et interrogez votre médecin si vous avez des questions.

Les gènes BRCA1 et BRCA2 sont des gènes qui peuvent considérablement augmenter vos chances de développer un cancer du sein ou de l’ovaire." Yeah un cancer trop de la chance !!! Pfff "augmenter vos risques" serait surement plus approprié.

http://www.buzzfeed.com/anaisbordages/ta-se-ag-cur-baisti-dans-ma-culotte?responses= Pourrez-vous finir ce post sans gémir en gaélique? Joyeuse Saint Patrick!

Anais Bordages BuzzFeed Staff

1. 1. L’Irlande est un pays plein de ressources.
2. 2. Une contrée au charme et à la beauté sans pareils.
3. 3. Faite de chemins ancestraux que l’on aimerait sillonner inlassablement.
4. 4. Ah, l’Irlande.
5. 5. Terre de légende qui a inspiré les plus grands poètes.
6. 6. On pourrait passer des jours à parcourir ses paysages rustiques…
7. 7. Et se perdre dans le vert de ses prairies.
8. 8. On aimerait pouvoir se blottir contre la toison chaude et abondante de ses moutons.
9. 9. Se laisser ensorceler par ses druides.
10. 10. Ou nager nu dans ses lacs immenses.
11. 11. Y a-t-il un bonheur plus doux que celui d’humecter nos lèvres avec ses bières de caractère?
12. 12. Ou de se laisser ravager par la houle de ses vagues indomptables?
13. 13. AH, L’IRLANDE.
14. 14. Laissez-vous submerger par la richesse de son patrimoine culturel.
15. 15. Laissez le gonflement envoûtant et irrégulier de ses collines vous hypnotiser.
16. 16. LAISSEZ-VOUS SURPRENDRE PAR LES COURBES SINUEUSES DE SES ROUTES DÉSERTIQUES.
17. 17. MÊME SI VOUS NE COMPRENEZ RIEN AUX PANNEAUX.
18. 18. REGARDEZ SES FALAISES SE DRESSER AVEC FORCE ET NOBLESSE.
19. 19. CHEVAUCHEZ AVEC FOUGUE À TRAVERS SES VALLÉES SAUVAGES.
20. 20. IMMERGEZ-VOUS DANS LE BLEU PROFOND DE SES LACS MAJESTUEUX.
21. 21. EFFLEUREZ SA ROCHE LISSE ET DURE DU BOUT DE VOS DOIGTS.
22. 22. LAISSEZ-VOUS ENVOÛTER PAR SA LANGUE SIBYLLINE.
23. 23. SLAINTE*! *santé
24. 24. TÁ SÉ AG CUR BÁISTÍ* DANS MA CULOTTE. *il pleut

http://www.buzzfeed.com/abagg/soutif-mentos-coca Cette fille a tenté une expérience Mentos-Coca et a échoué misérablement ¯\_(ツ)_/¯

Allison Bagg vidéo Curator

1. 1. Davison, de la chaîne YouTube Sexperimental LOLPervs, a décidé de porter un bikini entièrement recouvert de Mentos dans une baignoire remplie de Coca Light, tout naturellement. Regardez le déroulement de l’expérience…
2. 2. D’abord, elle a dû fabriquer son soutif-mentos elle-même.
3. 3. Elle l’a recouvert de Mentos avec de la superglu.
4. 4. Puis elle a rempli sa baignoire avec l’équivalent de 40 dollars (37 euros) de Coca Light.
5. 5. Ce qui est un peu maigre, pour remplir une baignoire entière. En plus, la température n’est pas idéale.
6. 6. «Oh mon dieu, ce Japonais est complètement taré. Comment il a fait?»
7. 7. De toute évidence, l’expérience était mal barrée.
8. 8. Alors Davison s’est dit qu’elle allait juste se verser du Coca dessus? ¯\_(ツ)_/¯
9. 9. Malgré tout, rien ne s’est produit.
10. 10. Davison s’est ensuite allongée sur le ventre, mais a commencé à étouffer à cause de la gazéification.
11. 11. Dommage.
12. 12. Non, toujours pas. ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯ ¯\_(ツ)_/¯

Ca marche pas avec du light . Fallait du coca normal hehehe

http://www.buzzfeed.com/bimadewunmi/rendez-nous-nos-assiettes Les 13 pires choses utilisées par des restaurants à la place d’assiettes On veut des assiettes. Pas de l’ardoise ou des tuiles. Des assiettes. Via @WeWantPlates.

Bim Adewunmi BuzzFeed Staff

1. Pourquoi les restaurants se sont-ils mis à nous faire ça ? Qu’est-il arrivé aux assiettes ? On les aimait tellement. REGARDEZ UN PEU CETTE CONNERIE :
2. 1. Les pantoufles à pain, en Suisse.
3. 2. Cette planche en bois avec des frites sur un mini-chariot de supermarché.
4. 3. Ce fish & chips servi dans une palette de jardinier, avec des pois cassés dans un pot de fleurs et de la sauce tartare dans un arrosoir.
5. 4. Ce beurre posé sur un MORCEAU DE CARRELAGE.
6. 5. Cette…chose.
7. 6. Ce plat de purée-saucisses servi dans… un verre à vin.
8. 7. Cet affront aux vrais jardiniers du monde entier.
9. 8. Cette table de pique-nique qui mériterait de se recevoir la pluie.
10. 9. Cette douceur régionale : du pain dans un béret
11. 10. Des croquettes de pomme de terre dans une espèce de chaussure en silicone ?
12. 11. Cette poêle à frire crépitante posée directement sur la table.
13. 12. Ce manque de respect flagrant envers les règles d’hygiène et de sécurité.
14. 13. Cette salade servie sur une assiette, certes, mais surtout, sous un verre à vin.
15. Quelle est la pire chose sur/dans laquelle on vous a servi de la nourriture ?

9. Cette douceur régionale : du pain dans un béret. ce n'est pas un béret, plutôt que de traduire bêtement, vous devriez regarder les photos. Qu'est-ce alors ?

http://www.buzzfeed.com/candacelowry/reference-cachee-les-nouveaux-heros Vous avez sans doute raté ce petit clin d’œil dans « Les Nouveaux Héros » Les animateurs de Disney ont encore frappé.

Candace Lowry BuzzFeed Staff

• 1. On ESPÈRE que vous avez vu l’incroyable film d’animation « Les Nouveaux Héros », qui a récemment remporté un Oscar.
• 2. Difficile d’oublier l’adorable Mochi, le gros chat arrogant d’Hiro.
• 3. Mais il y a une chose que vous n’avez peut-être pas remarqué à propos de l’adorable boule de poils.
• 4. Quand Hiro se tient sur l’escalier et parle à sa tante Cass, vous pouvez apercevoir les photos de famille en arrière-plan. L’une d’entre elles se détache des autres.
• 5. Si vous regardez plus attentivement, c’est une photo de Mochi extrêmement grincheux et déguisé en Stitch de « Lilo & Stitch » !
• 6. Merci, animateurs, pour cette image.
• 7. Le film est par ailleurs rempli de références Disney. Vous pouvez voir plus de clins d’œil, comme l’apparition de Hans de « La Reine des Neiges », dans ces vidéos.

http://www.buzzfeed.com/expresident/pourrez-vous-lire-ce-post-sans-etre-emu-et-heureux-a-la-fois Pourrez-vous lire ce post sans pleurire ? On vous met au défi de lire ça en entier sans avoir une seule fois les larmes aux yeux et le sourire aux joues au même moment.

Jack Shepherd BuzzFeed Staff

1. 1. Prêts ?
2. 2. On commence.
3. 8. On commence en douceur avec cette courte vidéo d’un petit-fils qui rend une petite visite surprise à son grand-père. Rien de bien compliqué ici, c’est un simple exercice pour vous échauffer les zygomatiques avant la suite.
4. 9. Bien joué ! Pour vous récompenser, voici le GIF d’un vétéran de la Deuxième Guerre mondiale qui profite d’une course devant chez lui.
5. 10. En voici un autre : un homme auparavant sans domicile fixe, à qui l’on avait prêté de l’argent pour trouver un logement, rend la pareille à un inconnu.
6. 12. NOUS INTERROMPONS CE PROGRAMME POUR VOUS MONTRER UN INCROYABLE SAUVETAGE DE CHIEN :
7. 14. Veuillez accepter nos excuses pour cette interruption. Comme preuve de nos profonds regrets, voici une vidéo sympathique d’un père qui reçoit une chiot en guise de surprise.
8. 15. Voici un enfant comblé par son joueur de hockey préféré.
9. 16. Et voici un jeune homme qui serre la main de tous ses compagnons de voyage à la sortie du train.
10. 20. Voici des retrouvailles entre père et fille :
11. 21. Et encore.
12. 22. Et des retrouvailles entre père et chien :
13. 23. Et encore.
14. 24. Deux frères !
15. 25. Et voici la photo d’une fille qui, en allant voir des animaux au refuge près de chez elle, a retrouvé le chat qu’elle avait perdu il y a plus d’un an.
16. 26. (Les voici chez eux après coup.)
17. 27. 7. Enfin, voici le moment où la survivante d’une tornade a été réunie avec son chat à la télé.
18. 30. On démarre avec le perroquet jaco Alex, qui, après avoir passé de longues années avec sa personne, Irene Pepperberg, lui a dit ses derniers mots : « Sois sage. Je t’aime. »
19. 31. Puis il y a l’histoire d’une mère, d’un fils, et d’un jeu vidéo qui les a rapprochés.
20. 32. La courte histoire de l’amour entre un chien et son maître. Prenez une balle de tennis pour votre chien. Vous pourriez avoir envie de la remettre dans la boîte après pour qu’un autre chien puisse en profiter. Rappelez-vous, vivez chaque moment comme votre chien : avec un amour, une loyauté et un bonheur inconditionnels.
21. 33. La longue relation entre un patrouilleur autoroutier et un homme en détresse. Un patrouilleur autoroutier a convaincu un homme de ne pas sauter. L’agent Kevin Briggs parle pendant une heure avant Kevin Berthia jusqu’à ce que ce dernier accepte finalement de repasser de l’autre côté du pont. Huit ans plus tard, Kevin Berthia (maintenant marié et père de deux enfants) présente à Kevin Briggs une récompense qui lui est donnée par l’American Foundation for Suicide.
22. 34. Et l’histoire d’une course qui a fini exactement comme elle le devait. L’athlète basque Ivan Fernandez Anaya participait à une course à Burlada, en Navarre. Il était deuxième, bien derrière le leader de la course, Abel Mutai –médaillé de bronze en 3000m steeple aux JO de Londres. Alors qu’ils arrivaient à la dernière ligne droite, il a vu le coureur kenyan –qui allait clairement gagner la course– s’arrêter sans s’en rendre compte une dizaine de mètres avant la ligne d’arrivée, croyant l’avoir déjà franchie.
23. 35. Bon, on y est presque ! Soufflons un peu en regardant ces deux pères recevoir une énorme surprise, avant de nous lancer dans la dernière ligne droite.
24. 37. NOUS INTERROMPONS CE PROGRAMME POUR VOUS DIFFUSER UN SAUVETAGE :
25. 41. Voici un père surpris avec des billets pour le grand match :
26. 42. Voici un grand-père qui ne laisse pas son âge l’arrêter :
27. 43. Et un moment entre Kermit et une nouvelle amie :
28. 44. Et voici un moment entre Kermit et un vieil ami :
29. 45. Et voici l’histoire d’un homme et d’une princesse : Voilà un homme qui doit aimer aller au travail et ne s’en inquiète pas la nuit. Quand il est entré dans le royaume magique, un des vigiles a dit à la petite fille, « Excusez-moi princesse, est-ce que je pourrais avoir votre autographe? ». Je pouvais voir que son carnet était rempli de gribouillis d’enfants, et que le garde avait clairement posé la question à beaucoup de petites princesses. La petite fille n’en revenait pas.
30. 46. Et l’histoire d’un vieil homme et d’un chien :
31. 47. Voici le message adressé par un garçon de 14 ans à sa mère, qui luttait contre le cancer :
32. 48. Voici le message d’une ville entière adressé à une fille qui luttait aussi contre la maladie… On a prédit moins de deux semaines à vivre pour cette petite fille de 8 ans. Une de ses dernières volontés était de voir des chanteurs de Noël. Voilà le nombre de gens qui se sont présentés.
33. 49. Et voici le message de quelqu’un qui l’a vaincue. Maman a appelé aujourd’hui pour nous dire que le cancer est parti et je pense que le monde entier devrait le savoir :)
34. 50. Voici le visage d’un chien qui vient de passer un bon moment avec son meilleur ami. Après cinq mois sans voir mon chien, j’ai skypé avec lui hier soir. Ma mère m’a envoyé ça après la fin de notre conversation.
35. 51. Et voici le visage d’une femme surprise par le sien.
36. 52. Ça y est ! Vous avez réussi ! Félicitations !!! Fêtons cela comme les passagers de cet avion, lorsqu’un contrôleur du trafic aérien demande sa copine en mariage.
37. 53. Comment ça s’est passé ? Vous avez perdu ? Si c’est le cas, faites passer ce test à un ami et voyez sa réaction.

J'ai perdu au premier gif et ça ne s'est pas arrangé ^^

http://www.buzzfeed.com/ellievhall/plongne-dans-la-vie-des-femmes-et-des-veuves-de-l?responses= Plongée dans la vie des femmes et des veuves de l’État islamique «Même les fillettes vont au lit avec une arme.» Mariages arrangés, esclaves et enfants activistes: des photos postées sur les comptes Twitter de femmes disant appartenir à l’État islamique (EI) donnent un aperçu du monde des femmes djihadistes.

Ellie Hall BuzzFeed News Reporter

1. Les femmes affirmant être des membres de l’État islamique utilisent Twitter pour poster des photos d’elles.
2. Ou des photos de leurs repas.
3. Ou de leurs animaux de compagnie. Twitter: @ShaheedaUmm
4. Beaucoup de ces images semblent vouloir convaincre de la «normalité» et de la «liberté» de la vie dans le territoire contrôlé par l’EI.
5. Des images de tout, depuis les friandises occidentales disponibles dans Shaam jusqu’au shopping.
6. Mais les tweets de ces comptes donnent aussi un aperçu des difficultés et des dangers de la vie dans le territoire contrôlé par l’EI.
7. Et la dure réalité, pour certains, de la vie sous l’Etat islamique.
8. Quand des hommes et des femmes vont dans les territoires contrôlés par l’État islamique, ils abandonnent joyeusement leur nationalité pour devenir des «vrais membres» de l’organisation.
9. Les femmes qui ont été encouragées à quitter leur maison et à partir en Syrie, envoient parfois des messages à la famille qu’elles ont laissée derrière elle. Twitter: @UmmSuleym
10. Les membres de l’EI se parlent comme s’ils étaient les membres d’une même famille – ukhtis pour sœurs et akhis pour frères.
11. La fraternité (ou Akhawat) entre les membres de l’EI et les «recrues» débute en ligne et se renforce lorsque les nouvelles arrivent en Syrie.
12. Ces relations sont photographiées et partagées.
13. Parfois, ces comptes peuvent rester ouverts après la mort de quelqu’un. C’est apparemment le cas de celui de @PearlOfIslam1.
14. Le compte, qui a commencé à tweeter en décembre et n’a rien posté depuis le 10 février, aurait été créé par une femme kurde arrivée en Syrie en janvier.
15. En mars, les comptes de femmes connues pour appartenir à l’EI ont tweeté des messages suggérant que @PearlofIslam1 était morte.
16. D’autres comptes appartenant visiblement à des femmes ayant rejoint l’EI restent également silencieux, comme celui appartenant à «Umm Nosaybah», qui n’a rien posté depuis novembre.
17. Le dernier tweet de «Umm Nosaybah», posté le 10 novembre, disait que sa famille lui manquait.
18. Contrairement à beaucoup d’autres comptes de femmes de l’EI, avant le silence, les messages de «Umm Nosaybah» étaient moins positifs sur la vie dans le territoire contrôlé par l’organisation.
19. Elle a tweeté des messages sur la perte de son frère, un combattant «martyrisé», et puis sur les problèmes que sa mort a entraîné pour elle, une femme sans famille en Syrie.
20. Son mahram ou tuteur parti, les tweets du compte indiquent qu’elle a peut-être été forcée à un mariage arrangé.
21. Le 17 mars, Umm Nosaybah a répondu à BuzzFeed News sur Twitter, et a posté plusieurs statuts sur sa vie et son statut marital.
22. Selon les tweets de comptes de l’EI, le mariage est une exigence essentielle pour les femmes qui se joignent à l’organisation.
23. Ces tweets indiquent que les mariages sont arrangés.
24. Malgré le fait qu’elles aient peu ou pas leur mot à dire sur leur mariage, les femmes de l’EI publient souvent des tweets qui expliquent les avantages qu’il y a à épouser un guerrier.
25. Certaines membres de l’EI arrivent en Syrie déjà mariées, souvent avec des enfants. Cette femme affirme qu’elle et sa famille ont quitté la Suède pour vivre sous l’autorité de l’EI.
26. Elle a tweeté plusieurs photos de quelqu’un qui serait sa fille née en Suède et scolarisée à Racca.
27. Elle a également posté des messages sur ses efforts pour apprendre l’arabe.
28. Un autre compte, semblant appartenir à une femme du Royaume-Uni qui a déménagé en Syrie avec son mari et ses enfants, tweete aussi des photos de leur nouvelle vie dans le territoire contrôlé par l’EI.
29. Les jeunes mères affichent des images de leurs enfants avec des armes – dont certains semblent être des jouets.
30. Une des principales missions des femmes de l’EI, en particulier les nouvelles épouses de combattants, est de tomber enceinte et d’élever une nouvelle génération de militants.
31. Cela semble faire partie de la stratégie de recrutement.
32. Certains couples ayant des enfants disent qu’ils sont partis en Syrie ensemble.
33. D’autres disent que leur mariage a été arrangé à leur arrivée.
34. Un homme qui prétend être un combattant de l’EI a publié cette image de nouveau-né, avec la légende: «Le petit terroriste #Hammam est né dans le pays du califat, je demande à Dieu Tout-Puissant de faire de lui un des soldats du Califat.»
35. À cause des dangers que courent les combattants de l’EI –et le fait que beaucoup d’hommes se portent volontaires pour des missions meurtrières– beaucoup de ces enfants ont perdu ou perdront leur père, selon les messages de partisans de l’EI sur Twitter.
36. Certains ne connaîtront jamais leur père.
37. Pour les membres de l’EI, devenir un Shahid ou un martyr, est le but ultime. Par conséquent, la mort est célébrée, pas pleurée.
38. Beaucoup de femmes de l’EI sont veuves et élèvent leurs enfants seules.
39. Beaucoup de ces femmes semblent aspirer à devenir femme et mère d’un «martyr». i
40. Lorsque le mari d’une femme meurt au combat, les autres femmes – celles qui ont aussi perdu leurs maris et celles qui sont mariées – envoient des messages de consolation.
41. Des messages de célébration sont également postés, le «martyre» étant l’objectif de tous les guerriers.
42. Parmi les veuves de l’EI, certaines sont des occidentales qui ont quitté leur famille pour aller en Syrie et épouser un djihadiste. Le mari de Khadijah Dare, une citoyenne britannique devenue une star de la propagande, est mort en décembre.
43. Deux sœurs, Salma et Zahra Halane, 16 ans, qui s’étaient enfuies de leur famille à Manchester en juillet, sont également devenues veuves, selon Twitter.
44. Les veuves de l’EI utilisent Twitter pour soutenir le groupe à différentes occasions.
45. Elles l’utilisent pour vanter les avantages d’être veuve dans l’EI.
46. Depuis que les membres de l’EI utilisent les réseaux sociaux en masse, il est possible de suivre une relation du mariage au «martyre». C’est le cas avec les comptes d’«Umm Abdullatif» et de son mari décédé «Abu Abdullatif».
47. Les médias australiens ont identifié le couple comme Zehra Duman, 21 ans, et Mahmoud Abdullatif, 23 ans.
48. Ils ont tous les deux (séparément) quitté leur maison et leur famille à Melbourne pour se rendre en Syrie; Abdullatif en juillet et Duman en novembre.
49. Ils se sont mariés en décembre.
50. Abdullatif a été tué au combat le 17 janvier, selon plusieurs comptes Twitter désormais suspendus. Duman a posté une image de son époux le lendemain.
51. Elle a également envoyé un message sur son compte Twitter (qui n’a pas été suspendu).
52. Avant que son compte ne soit suspendu, Duman l’utilisait pour publier des photos et des souvenirs de son mari.
53. Au lieu d’être en deuil, Duman a utilisé son compte pour expliquer pourquoi elle était heureuse de la mort de son mari.
54. Comment elle espérait le même «honneur.»
55. Comme les comptes des autres femmes, elle espère une «belle mort» pour elle et tous les partisans de l’EI.

did i ever tell u the definition of insanity?

http://www.buzzfeed.com/jarettwieselman/play-back-entre-stars Cette nouvelle émission américaine propose des concours de play-back entre stars Anna Kendrick, John Krasinski, Dwayne «The Rock» Johnson, Jimmy Fallon, et bien d’autres stars se prêtent au jeu dans la nouvelle émission américaine Lip Sync Battle. BuzzFeed vous présente la bande-annonce exclusive.

Jarett Wieselman BuzzFeed News Reporter

1. De nombreuses stars, dont Emma Stone, Will Ferrell, et Joseph Gordon-Levitt, se sont prêtées au jeu des battle de play-back dans l’émission de Jimmy Fallon, The Tonight Show.
2. Les séquences ont eu tellement de succès qu’elles ont inspiré Lip Sync Battle, une nouvelle émission diffusée sur la chaîne américaine Spike TV dès le 2 avril, et dont voici la bande-annonce remplie de stars. buzzfeed-vidéo1.s3.amazonaws.com
3. On peut y voir Anna Kendrick reprendre Booty de JLo. Spike
4. Et Jennifer Lopez elle-même vient lui prêter main forte. Spike
5. Jimmy Fallon fait appel à une chorale entière pour reprendre Like a Prayer de Madonna. Spike
6. John Legend se transforme en M.C. Hammer pour interpréter U Can’t Touch This. Spike
7. Stephen Merchant enfile des bas en cuir pour chanter Dirty de Christina Aguilera. Spike
8. Et The Rock reprend Shake It Off, de Taylor Swift. Spike
9. Et pour finir, John Krasinski nous offre une incroyable version de Proud Mary de Tina Turner. Spike
10. IN-CRO-YABLE.
11. À l’affiche de l’émission, on retrouve aussi Justin Bieber, Anne Hathaway, Emily Blunt, Julianne Hough, Hota Kotb, Mike Tyson, Queen Latifah, Taraji P. Henson, Terrence Howard, Victoria Justice, et Will Arnett.
12. On attend ça avec impatience! Spike
13. Suivez-nous aussi sur Facebook et Twitter! View this embed ›

http://www.buzzfeed.com/tomschembri/ou-est-clement-le-no-life?responses= 16 personnes que vous aviez peut-être oubliées Clément le «no life», que fais tu aujourd’hui? Mystère.

Tom Benjamin BuzzFeed Contributor

1. 1. Bill Kaulitz, le chanteur de Tokyo Hotel, et sa coupe de porc-épic.
2. 2. Et son frère de coiffure, le chanteur du groupe danois The Rasmus. Ça a failli marcher pour eux. Comme ils étaient #dark, leur chanson s’appelait «dans les ténèbres» et ils se transformaient en corbeau dedans.
3. 3. Clément le «no life» et son lancer de sac que le monde lui enviait.
4. 4. Monsieur «LEAVE BRITNEY ALONE!!!», Chris Crocker.
5. 5. Billy, le présentateur de l’émission «Iapiap» sur Canal J.
6. 6. Serge, le mystérieux actionnateur du magnéto de l’émission «Tout le monde en parle» de Thierry Ardisson.
7. 7. Pepita, l’assistante de Marie-Ange Nardi dans l’émision «Qui est qui?». Toujours prête pour un défi absurde et une tenue so 90s.
8. 8. Roger, le copain relou de Tia et Tamera dans «Sister Sister», à qui elles demandaient toujours de rentrer chez lui. «RENTRE CHEZ TOI ROGER!». Le pauvre. Et puis, Roger, c’est pas un nom pour un ado ça. Même dans les années 1990.
9. 9. Salem, le chat parlant de Sabrina, dans «Sabrina, l’apprentie sorcière».
10. 10. Jessyca, la candidate super distinguée de l’émission de télé-realité «Les colocataires» sur M6. Pire émission de télé-réalité, après «Nice People» peut-être.
11. 11. Prosper, le candidat français de l’émission de télé-réalité «Nice People» sur TF1. À l’époque où les chaînes de télévisions pensaient que n’importe quelle émission sur une bande de boulets enfermés dans une maison allait marcher.
12. 12. Les Naast, le pire groupe de bébé rockeurs de tous les temps. Qui ont, rappelons le, définitivement disparu quand Gustave, le chanteur, a planté une fourchette dans l’oeil d’un fan.
13. 13. John Dodelande, le jeune entrepreneur tête à claque inventeur du «doodisme». Souvenez-vous, son concept le plus révolutionnaire était une marque de vêtements où les garçons porteraient du rose et les filles du bleu. Incroyable, quel visionnaire.
14. 14. Amandine, la rappeuse du 38. 330.000 francs CFAaaAAAaaaaa.
15. 15. Chico, le brésilien des pubs Universal Mobile. Va chercher bonheur.
16. 16. Et Cindy Sander, la meilleure candidate de l’histoire de «Nouvelle Star».

Chris Crocker est acteur porno. Il n'est pas totalement oublié. j'attends toujours le retour de Pépita dans Pyramide !!!! (pcq oui avant Qui est qui, elle était dans Pyramide) Euuh rien que dans l'année écoulée, il y a eu un article sur Amandine du 38 (Chez Slate non?), j'ai déjà vu des retours sur Clément le No Life également. Cindy Sander a également eu un papier sur son accession au "succès" dans une comédie musicale, ou à l'étranger, ou je ne sais plus. Prosper Masquellier-Partouche bosse avec Bernard Tapie dans le poker. Idem, papier dans le Point ya peu. /grunchyoff. merci pour ces informations. On vous rappellera. Tom Schembri Pas de quoi... Faire un top du style "que sont-ils devenus" sans se payer le luxe d'une recherche Google, ça me met en rogne. Après je veux bien qu'on créé du contenu vite fait bien fait, mais faut au moins avoir un chapeau qui correspond. Je commente un article, fair enough. Tu viens jouer les CM taquins, BYOB. Joris Manuel DM il ne faut pas se mettre en colère comme ça. C'est des mauvais sentiments tout ça, ça noircit le coeur pour rien. Tom Schembri T'as raison, je sais pas ce qui m'a pris de pas juste cliquer LOL. Sûrement un désir inavoué de recevoir un commentaire condescendant 4 jours plus tard. #touché Tokio Hotel à pourtant sorti un nouvel album et deux tournée en 2015 (une en cours et la deuxième pour bientôt), je ne pense pas qu'il soit tant oublié que ça!

http://www.buzzfeed.com/nicholaswray/nallez-pas-en-nouvelle-zelande 27 preuves que vous ne devriez pas aller en Nouvelle-Zélande HORS DE QUESTION.

Nick Wray BuzzFeed Staff

1. 1. Bienvenue en Nouvelle-Zélande… alias la petite sœur de l’Australie.
2. 2. Mais c’est quoi cette espèce de terrain vague ?!
3. 3. À la seconde même où vous posez les pieds ici, votre regard est agressé par des paysages horribles.
4. 4. Cette vue. BEURK !
5. 5. Les théâtres sont vraiment vieux et miteux.
6. 6. Les couchers de soleil sont médiocres.
7. 7. Regardez-moi ça, c’est répugnant.
8. 8. Comme si on pouvait avoir envie de visiter le lieu de tournage de ce film débile que personne n’a vu.
9. 9. Ça s’appelait comment déjà ?
10. 10. Et puis pourquoi le ciel a-t-il cette couleur ? C’est louche.
11. 11. Aucun filtre Instagram ne pourrait rendre cette vue supportable.
12. 12. Mais regardez un peu ces grandes étendues… DÉPRIMANT !
13. 13. Et ces collines trop moches qui vous rappellent les heures sombres où vous aviez Windows XP.
14. 14. Mais c’est quoi ça !?
15. 15. Au secours.
16. 16. BEURK !
17. 17. Photoshop est passé par là, obligé !
18. 18. Genre ça, c’est une route de Nouvelle-Zélande ?
19. 19. Vous pouvez toujours espérer que ce bateau va vous emmener loin d’ici.
20. 20. Mais en fait non, ça sert à rien ! Le pays est entièrement entouré d’eau ! Vous êtes piégé !
21. 21. Oh la la, de la soit-disant « nourriture » maintenant.
22. 22. En plus il y a des baleines partout… L’horreur.
23. 23. ~Wahou trooooop marrant !!~
24. 24. Je remplacerais bien tout ça par des barres d’immeubles, moi.
25. 25. Peu importe où on regarde, c’est un supplice pour les yeux !
26. 26. Pour faire court, suivez ce conseil…
27. 27. N’allez pas en Nouvelle-Zélande.

Le #21 me donne faim :o

http://www.buzzfeed.com/ceciledehesdin/mieux-que-leclipse-de-demain-ce-direct-de-france-2-pendant-l Mieux que l’éclipse du 20 mars, ce direct de France 2 pendant l’éclipse totale de 1999 «Je sais pas quoi vous dire».

Cecile Dehesdin BuzzFeed Staff

1. Vendredi 20 mars, c’est jour d’éclipse solaire pour l’Europe, une partie de l’Afrique du Nord et de l’Asie. Pendant une éclipse partielle à Bastia, le 3 octobre 2005. Eric Gaillard / Via Reuters
2. On a la chance de pouvoir en profiter en France, mais ce n’est pas –pour nous– une éclipse totale:
3. La dernière éclipse solaire totale remonte au 11 août 1999. C’était aussi la dernière éclipse totale du XXè siècle. Heinz-peter Bader / Via Reuters
4. France 2 avait alors envoyé à Fécamp, d’où on voyait très bien l’éclipse, son journaliste Laurent Broomhead (qui avait revêtu son plus beau veston motif soleils pour l’occasion): France2/ Ina / Via ina.fr
5. Il avait interviewé un jeune astronome amateur: On note que personne ne se préoccupe trop de sa vue. NE FAITES PAS COMME EUX. France 2/ina / Via ina.fr
6. «Mets bien tes lunettes!» Il était temps. Ecoutez Laurent Broomhead, ou sinon protégez-vous. France 2 / INA / Via ina.fr
7. Le journaliste parle presque sans interruption pendant 5 minutes, en lâchant au bout d’1m40 un «Je sais pas quoi vous dire». «Non mais ne dites rien ne dites rien on regarde, on regarde. C’est en direct, c’est le phénomène que nous attendions.»
8. Pour (re)vivre la nuit qui tombe sur Fécamp en plein jour, voici la vidéo de l’Ina:

http://www.buzzfeed.com/anaisbordages/marjane-satrapi-a-peur-des-serial-killers On a causé chats, romantisme et serial killers avec Marjane Satrapi La réalisatrice de Persepolis revient ce mercredi avec The Voices. Elle nous parle de chats, de femmes au cinéma et de serial killers.

Anais Bordages BuzzFeed Staff

1. En pleine promotion de son nouveau film, The Voices, Marjane Satrapi nous a récemment reçus au Café des Chats à Paris. The Voices, comédie noire gore et déjantée, suit Jerry (Ryan Reynolds), un homme enthousiaste et un peu simplet, qui pense que son chat et son chien lui parlent et le poussent à commettre d’horribles meurtres.
2. Entourés d’amis félins, nous avons discuté avec la réalisatrice iranienne de romantisme, de cinéma, et aussi de sa grande passion pour les tueurs en série.
3. Bonne joueuse et fan de BuzzFeed, Marjane Satrapi a également accepté de répondre à notre questionnaire-rafale :
4. Quel est votre serial killer préféré ? BuzzFeed France
5. Quel est le truc qui vous rend complètement folle ? BuzzFeed France
6. Si vous deviez entendre la voix de quelqu’un dans votre tête tous les jours, ce serait la voix de qui ? BuzzFeed France
7. Regarder quelqu’un dormir : romantique ou flippant ? BuzzFeed France
8. Partager un plat au restaurant ? BuzzFeed France
9. Trouver l’adresse de la personne qui vous plaît pour lui faire une surprise ? BuzzFeed France
10. Faire une demande en mariage en public ? BuzzFeed France
11. Enfin, la question que tout le monde se pose : vous êtes plutôt chien ou chat ? BuzzFeed France
12. Voici la bande-annonce de The Voices, en salles le 11 mars : youtube.com

T'es gentille Marjane mais les nanas fines n'en sont pas moins des femmes. Je pèse 45 kg, je ne suis pas anorexique et je me sens insultée par tes propos. Un argumentaire ne peut prétendre être féministe s'il sert à en dénigrer une partie. Je pense (j'en sais rien hein) que ce qu'elle voulait dire, c'est qu'on donne toujours la même image de la femme que les gens doivent identifier comme "désirable" et que c'est dommage, parce que c'est non représentatif. Et qu'elle en à marre qu''on donne une allure fragile de "petit garçon", d'enfant aux femme, pour qu'on puisse les désiré, les protéger, alors qu'une femme peux aussi être forte, et avoir besoin de protection, ou être frèle, et ne pas en avoir besoin ? (Je pense que c'est ce qu'elle voulait dire, vu son discours global)

http://www.buzzfeed.com/lukebailey/les-stars-de-how-i-met-your-mother-au-debut-et-a-la-fin-de-l Les stars de How I Met Your Mother au début et à la fin de la série Ils ont tous vieilli avec classe.

Luke Bailey BuzzFeed Staff

1. 1. Ted Mosby (Josh Radnor).
2. 2. Robin Scherbatsky (Cobie Smulders).
3. 3. Barney Stinson (Neil Patrick Harris)
4. 4. Marshall Eriksen (Jason Segel).
5. 5. Lily Aldrin (Alyson Hannigan)

http://www.buzzfeed.com/laraparker/les-acteurs-de-friday-night-lights-aujourdhui Voici à quoi ressemblent les acteurs de «Friday Night Lights» aujourd’hui Texas forever.

Lara Parker BuzzFeed Staff

1. 1. Connie Britton dans le rôle de Tami Taylor
2. 2. Kyle Chandler dans le rôle de Eric Taylor
3. 3. Minka Kelly dans le rôle de Lyla Garrity
4. 4. Taylor Kitsch dans le rôle de Tim Riggins
5. 5. Adrianne Palicki dans le rôle de Tyra Collette
6. 6. Zach Gilford dans le rôle de Matt Saracen
7. 7. Aimee Teegarden dans le rôle de Julie Taylor
8. 8. Scott Porter dans le rôle de Jason Street
9. 9. Gaius Charles dans le rôle de Brian « Smash » Williams
10. 10. Jesse Plemons dans le rôle de Landry Clarke
11. 11. Michael B. Jordan dans le rôle de Vince Howard
12. 12. Matt Lauria dans le rôle de Luke Cafferty
13. 13. Jurnee Smollett-Bell dans le rôle de Jess Merriweather
14. 14. Brad Leland dans le rôle de Buddy Garrity
15. 15. Madison Burge dans le rôle de Becky Sproles
16. 16. Derek Phillips dans le rôle de Billy Riggins
17. 17. Stacey Oristano dans le rôle de Mindy Collette/Riggins

http://www.buzzfeed.com/jemimaskelley/les-23-etapes-dune-gueule-de-bois-au-bureau-19dho Les 23 étapes d’une gueule de bois au bureau Donnez-moi TOUT DE SUITE du gras et un advil.

Jemima Skelley BuzzFeed Staff

1. 1. Votre alarme retentit et vous songez sérieusement à l’ignorer et à vous rendormir.
2. 2. Vous restez au moins dix minutes étendu dans votre lit à essayer de trouver l’énergie nécessaire pour vous lever et affronter la journée.
3. 3. Et après avoir pris votre douche et vous être préparé, vous vous récompensez en allant vous recoucher cinq petites minutes.
4. 4. Et vous vous prenez un petit-déjeuner bien gras, en espérant qu’il épongera votre gueule de bois.
5. 5. (Mais ça ne marche pas).
6. 6. Sur le chemin du boulot, vous réalisez à quel point vous détestez les gens et le bruit et la lumière et le mouvement.
7. 7. Au boulot, tout le monde est beaucoup trop bruyant et excité pour vous.
8. 8. Vous vous asseyez à votre bureau et regrettez tout ce qui vous a amené à vivre ce moment.
9. 9. Et vous songez sérieusement à vous prendre un deuxième petit-déjeuner.
10. 10. En regardant votre ordinateur, vous avez envie de vous arracher les yeux et vous vous demandez si vous pourriez porter des lunettes de soleil sans que les gens trouvent ça louche.
11. 11. Vous regardez l’heure et QUOI ?! IL N’EST QUE 10H30 ?!
12. 12. Vous abandonnez tout espoir d’être productif aujourd’hui.
13. 13. Vous êtes assoiffé mais n’avez pas assez d’énergie pour vous lever sans cesse et remplir votre bouteille d’eau.
14. 14. Midi arrive finalement, c’est enfin l’heure pour vous de prendre un repas bien gras.
15. 15. Mais vous vous sentez immédiatement répugnant et commencez à rêver d’une sieste.
16. 16. Vous faites tout pour vous retenir de vomir parce que vous ne voulez pas être ~ce genre de personne~.
17. 17. Vous ne savez absolument pas comment vous allez survivre aux quatre prochaines heures.
18. 18. Vous avez encore faim.
19. 19. Et vous êtes assailli de flashbacks de ce que vous avez dit et fait la nuit précédente.
20. 20. Dès que 18h00 sonne, vous vous barrez de là.
21. 21. Mais il vous reste encore une épreuve : rentrer chez vous.
22. 22. Dès que vous êtes arrivé, vous vous mettez en pyjama et attrapez votre téléphone pour commander à manger.
23. 23. Et vous n’avez qu’une seule chose en tête. DORMIR.

Vous avez déjà vécu ça ? Jetez donc un œil ici : http://www.alcool-info-service.fr/evaluer/etape_1

http://www.buzzfeed.com/lorynbrantz/le-truc-que-vous-naviez-peut-etre-jamais-remarque-dans-hook Le truc que vous n’aviez peut-être jamais remarqué dans « Hook » « Dans ta fiole tronche de cake ! »

Loryn Brantz BuzzFeed Staff

1. 1. « Hook ou la Revanche du capitaine Crochet » est l’un des plus grands films de tous les temps.
2. 2. La plupart des gens l’ont vu de nombreuses fois.
3. 3. Et vous avez sans doute vu cette image plus d’une fois.
4. 4. Mais vous n’aviez peut-être pas remarqué ce que l’artiste James Hance a remarqué récemment.
5. 5. « Le chapeau du capitaine Crochet est une gueule de crocodile. Le CHAPEAU du capitaine Crochet est une gueule de CROCODILE !! »
6. 6. Tout devient si clair maintenant.
7. 8. Ça lui pendait au nez depuis le début.

http://www.buzzfeed.com/marietelling/le-pdg-de-google-coupe-la-parole-a-une-femme-lors-dun-panel Le président exécutif de Google coupe la parole à une femme lors d’un panel… sur le sexisme Et c’est la femme en charge du programme de diversité de Google qui le lui a fait remarquer!

Marie Telling BuzzFeed Staff

1. 1. Lundi, au festival tech et musique de SXSW, à Austin (Texas), s’est tenu un panel entre Eric Schmidt, ancien PDG et actuel président exécutif de Google, Megan Smith, la responsable de la technologie au sein du gouvernement américain, et l’écrivain Walter Isaacson.
2. 2. Le thème du débat: l’innovation et la diversité dans le monde de la technologie. Vous trouvez cela ironique que trois blancs parlent de diversité? Vous n’êtes pas seul. Mais l’ironie ne s’arrête pas là.
3. 3. Lors de la discussion, Eric Schmidt aurait, à de nombreuses reprises, coupé la parole à Megan Smith.
4. 5. Si bien, que quelqu’un dans l’audience a fini par le lui faire remarquer.
5. 6. Et cette personne n’était autre que Judith Williams, en charge des talents et de la diversité à Google.
6. 7. La prestation d’Eric Schmidt n’est que l’exemple le plus récent du «manterrupting», la tendance qu’ont les hommes à interrompre les femmes lors de réunions ou de panels. Un phénomène récemment décrit par Time Magazine:
7. 8. La France n’échappe pas à ce problème, comme le note Les Nouvelles News: Le site rappelle qu’un sondage du Conseil supérieur de l’égalité professionnelle entre les femmes et les hommes (CSEP) sur le sexisme en entreprise a montré que près de 6 femmes sur 10 se sont déjà senties exclues d’une réunion, ou marginalisées quand elles y participaient. Et «trois sur dix rapportent avoir vu leur opinion “récupérée par un homme et dès lors chaudement applaudie”», note Les Nouvelles News.

http://www.buzzfeed.com/juliapugachevsky/le-classement-des-peres-de-disney Le classement définitif des pères dans les films Disney Basé sur la façon dont ils traitent leurs filles.

Julia Pugachevsky BuzzFeed Staff

• 9. Le roi d’Arendelle dans La Reine des neiges Le roi n’a que de bonnes intentions - sa fille possède un mystérieux pouvoir qu’elle ne sait pas contrôler et qui a failli coûter la vie à son autre fille, et il veut juste les protéger toutes les deux du mieux qu’il le peut. Mais il panique et pousse Elsa à s’isoler, en l’encourageant à cacher ses émotions et les garder pour elle-même, la plongeant dans une très grande solitude. Et bien sûr il le cache à Anna, la poussant à croire pendant toutes ces années que la distance entre elle et sa grande sœur vennait de quelque chose qu’elle avait fait. C’est un miracle que tout finisse bien pour ces deux jeunes femmes à la fin.
• 8. Le roi Triton dans La Petite sirène Ariel a mauvaise réputation parce qu’elle est prête à abandonner sa famille pour un mec qu’elle n’a jamais vu. Mais, honnêtement, vous aussi vous partiriez si la réaction de votre père à votre crise d’ado était de se mettre dans une RAGE TERRIFIANTE ET DESTRUCTRICE. C’est sûr, il rend ses jambes à Ariel (et, Dieu merci, sa liberté au passage), mais il faut un film entier et des aventures presque mortelles pour tous les personnages principaux pour en arriver là.
• 7. Le sultan dans Aladdin EUH, par où commencer ? Oui, il a l’air tout doux tout mignon, mais apparemment il n’est pas très proche du peuple d’Agrabah, puisque Jasmine doit se déguiser juste pour faire un tour et finit par être complètement isolée. Il est aussi obsédé par l’idée d’arranger un mariage pour Jasmine (et peu importe avec qui apparemment), ah oui, et il est assez stupide pour s’être laissé manipuler pendant toutes ces années par Jafar. LA TÊTE DE JASMINE SUR CETTE PHOTO RÉSUME TOUT.
• 6. Le Chef Powhatan dans Pocahontas Le Chef Powhatan est un type bien. Malgré la mort de sa femme, il ne surprotège pas Pocahontas et a globalement une relation plutôt saine avec sa fille. Bon ok, il ne lui choisit pas les meilleurs candidats (elle n’allait vraiment pas avec Kocoum) et il manque de tuer son petit-ami, mais il sait écouter sa fille et en tirer les enseignements nécessaires, surtout quand elle est genre « vous êtes tous des crétins et la guerre c’est nul ». Un type fiable.
• 5. Le roi Fergus dans Rebelle Fergus a perdu sa JAMBE en protégeant Mérida d’un ours. C’est un père génial, qui apprend le tir à l’arc à sa fille et sans la traiter différemment parce qu’elle est une fille. Le seul problème est que sa mère fini toujours par avoir le mauvais rôle alors qu’elle n’essaie que de poser des limites à Mérida (alors que Fergus est le papa cool). Elinor est la seule à pousser ouvertement Mérida au mariage, même si elle le fait en somme pour le bien des pères et pour unir deux royaumes. Élever un enfant se fait à deux, monsieur.
• 4. Maurice dans La Belle et la bête Ah, Maurice. Si délicieusement excentrique et brillant. Il fait confiance à Belle et il ne lui a jamais parlé avec condescendance ou comme si elle était stupide, ce qui est probablement la raison pour laquelle elle aussi est excentrique et brillante. Ensemble, ils vivent loin des gens de la ville et en définitive sont deux personnes fortes mais sensibles, qui ne ressentent pas le besoin de s’intégrer. Le seul défaut de Maurice est qu’il n’est pas très autonome et se met dans des situations impossibles, laissant la soin à Belle de trouver une solution, mais heureusement tout se termine bien pour tout le monde !
• 3. Professeur Archimedes Q. Porter dans Tarzan Jane et son père forment une équipe. Il la traite comme son égale, ce qui leur permet de vivre une vie passionnante faite de voyages et d’importantes découvertes anthropologiques. Et quand elle décide de rester vivre sur la côte africaine avec un homme qui a été élevé par des gorilles, non seulement il l’accepte sans souci, mais il n’hésite pas une seconde à tout laisser tomber pour vivre près de sa fille.
• 2. James dans La Princesse et la grenouille Dès son plus jeune âge, James a inculqué une extraordinaire éthique de travail à Tiana et l’a aidée à trouver ce qu’elle voulait faire de sa vie. Alors que lui-même n’a pas accompli tout ce qu’il voulait faire, il n’était jamais amer et a appris à Tiana à rêver autant qu’à persévérer. Malheureusement, il n’a pas vécu assez longtemps pour voir sa fille devenir la jeune femme extraordinaire qu’elle est devenue.
• 1. Fa Zhou dans Mulan Fa Zhou est le meilleur. Son amour est sans pareil. Il aime Mulan quoi qu’elle fasse, qu’elle manque le rendez-vous avec la marieuse (« la fleur qui s’épanouit dans l’adversité est la plus rare et la plus belle de toutes ») ou qu’elle risque sa vie pour sauver la sienne et finisse par sauver la Chine toute entière (« le plus grand de tous les honneurs est de t’avoir pour fille. ») Essayez donc de regarder la fin du film sans verser une petite larme.

http://www.buzzfeed.com/elliewoodward/la-famille-kardashian-a-bien-change La famille Kardashian hier et aujourd’hui La dixième saison de L’Incroyable Famille Kardashian vient de débuter aux Etats-Unis. Mais à quel point la famille a-t-elle changé depuis 2007?

Ellie Woodward BuzzFeed Staff

1. 1. L’Incroyable Famille Kardashian a été diffusée pour la première fois aux Etats-Unis en 2007, et en France en 2010.
2. 2. Le premier épisode de la saison 10 était diffusé ce dimanche 15 mars aux Etats-Unis, et la plupart des membres de la famille se sont tournés vers Instagram pour partager ce moment important.
3. 3. Comment la famille s’est-elle transformée entre 2007 et aujourd’hui?
4. 4. Kylie Jenner
5. 5. Khloe Kardashian.
6. 6. Kourtney Kardashian.
7. 7. Rob Kardashian.
8. 8. Scott Disick.
9. 9. Kris Jenner.
10. 10. Kendall Jenner.
11. 11. Bruce Jenner.
12. 12. Kim Kardashian.

http://www.buzzfeed.com/danieldalton/jurassic-park-vu-par-les-dinosaures «Jurassic Park» raconté du point de vue des dinosaures Comment trois braves vélociraptors tentèrent de s’échapper de leur prison construite par l’homme.

Daniel Dalton BuzzFeed Staff

• 1. Au début des années 1990, un groupe d’hommes ayant plus d’argent que de bon sens ont pensé qu’ils pouvaient créer des dinosaures. Comme quelqu’un de sage a dit un jour: le fait que vous puissiez le faire ne veut pas dire que vous devriez le faire.
• 2. Ils créèrent tous les dinosaures en version féminine, et décidèrent de les enfermer sur une île où elles seraient exploitées pour du profit. Les hommes, quoi.
• 3. Certains des dinosaures, comme ce Long Cou, reçurent des espaces privilégiés et une illusion de liberté. Mais pas tous les dinosaures.
• 4. Les vélociraptors étaient considérés comme trop dangereux. Ils ne semblaient pas apprécier leur captivité, bizarrement, et étaient donc traités avec crainte.
• 5. «Écoutez bien, les filles. Il y a deux choses que je crains: les dinosaures et les femmes, et vous êtes les deux.» «À la moindre crise d’hystérie, je redécore les cages en rouge. Bienvenue à Jurassic Park.»
• 6. Les vélociraptors étant très lourd, il fallut mobiliser une équipe entière de travailleurs immigrés pour pousser la cage dans la cellule.
• 7. Mais les raptors n’aiment pas les menaces. Les raptors aiment le meurtre. Ainsi, pour prouver qu’ils se foutaient du règlement, ils s’empressèrent d’assassiner un mec. Ses cris furent étouffées par le craquement de ses propres os, un son intolérable pour tout homme, et encore plus pour un homme gagnant moins que le salaire minimum.
• 8. «Ça fait tellement mal…» «…mais pas autant que de devoir dire à mes enfants que nous ne pouvions pas nous permettre de fêter Noël l’an passé. Ça, c’était vraiment dur. »
• 9. Neuf raptors arrivèrent à Jurassic Park. Seulement trois d’entre eux survécurent. À cause, vous savez, des meurtres.
• 10. La chef de la bande était Thelma, la plus grande et la pire de la tribu. Louise, sa BFF, était une femme qui disait oui à tout et faisait les quatre volontés de Thelma.
• 11. Il y avait aussi Janine. Personne n’aimait Janine.
• 12. Elles attendaient. Elles observaient. Elles tuaient des vaches. «Les gars, faites-moi descendre maintenant, ce n’est pas a-meuh-sant du tout.»
• 13. «Une vache? Encore? Quand allons-nous enfin pouvoir passer au niveau supérieur, Thelma? Je veux tuer d’autres choses.» Ta gueule, Janine. Mange la vache, n’en sois pas une.
• 14. «On peut au moins discuter de cette connerie de “Jurassic Park”? C’est plutôt un parc de Crétacées, non?» «Janine, arrête un peu.»
• 15. Les raptors étudiaient leurs geôliers. Elles découvrirent leurs forces et leurs faiblesses. Il y avait le gardien, blanc et con.
• 16. Celui-là, elles le surnommèrent Tête de Constipé. Il avait toujours cet air, comme si vous veniez de pisser sur son sapin de Noël. Le matin de Noël. Pendant que ses enfants déballaient leurs cadeaux.
• 17. Il y avait la gardienne polie, qu’elles appelèrent Ellie. Parce que c’était son nom, en fait.
• 18. Il y avait le gardien en chef, Monsieur Chasseur. Il avait un penchant pour les gros flingues et les shorts très courts. Probablement à cause de son tout petit pénis.
• 19. Et puis il y avait Ian «Baise Moi» Malcolm, qui était fait entièrement de sexe, et se baladait en parlant salement comme s’il venait de vous prendre par derrière. Tiens, un gros tas de merde. *rejette sa mèche en arrière*
• 20. Et enfin, les petits morveux du gardien, qui n’avaient que la peau sur les os. À eux deux, ils formaient à peine un repas. Ils étaient affectueusement connus dans le parc sous les noms de Goûter Garçon et Goûter Fille.
• 21. Après des mois de complot, il était temps de passer à l’action. Jackie, une triceratops et actrice en herbe, fit semblant d’être malade afin d’attirer les gardes dans le parc. «Hello, comment va la malade? Est-ce que ça va?»
• 22. «Nan meuf, j’en peux plus. Je suis finie.» «Laissez-moi ici. Tout va bien. Allez-vous en, allez. Répandez mes cendres à…à…Broadway.»
• 23. Jackie était une très mauvaise actrice, la pire, mais son petit cinéma fit l’affaire. «Je vois une lumière. Elle m’appelle. Maman? Je n’ai pas envie d’aller à l’école aujourd’hui.»
• 24. Chaque prison a son point faible, et Jurassic Park n’était pas une exception. Ce point faible était Dennis Nedry, et il était responsable du système informatique. Il transpirait aussi.
• 25. Au moment voulu, alors que l’obscurité s’installait, Dennis désactiva les systèmes. La phase deux du plan était en cours.
• 26. Les autres humains étaient désorientés, comme prévu. Surtout par les talents rudimentaires de Dennis concernant la création de GIFs.
• 27. «Vous vous foutez de moi? Dennis Nedry, ce couillon transpirant.» «Regardez-moi cette image. L’animation est tellement mauvaise. La cadence d’images est celle d’un amateur.»
• 28. «Il a foutu un sacré bordel ici. En plus son clavier est plein de miettes de chips.» «La seule chose qui pourrait nous sauver de ce fiasco serait d’éteindre complètement le réseau électrique.»
• 29. Avec tous les gardes réunis au milieu du parc, le plan passa aisément à la phase trois. Et cela voulait dire une chose.
• 30. Le moment pour Karen de passer à l’action. «Coucou!»
• 31. Karen, la tyrannosaure toujours gaie mais un peu mal à l’aise en société, était le joker du plan. «Vous voulez jouer? Allez, venez jouer!»
• 32. Les raptors savaient qu’ils pouvaient compter sur elle pour foutre tout en l’air, entièrement par accident. «Ooh, un truc qui brille! J’adore tout ce qui brille.»
• 33. «Peut-être qu’elle veut seulement jouer?» «Ouais, c’est toujours comme ça que ça commence. Et puis ensuite ça finit toujours avec quelqu’un qui court et qui hurle.»
• 34. «C’est trop cool comme jeu!» «On peut être copains?»
• 35. «Allez, soyons copains. C’est quoi ton nom?» «Je m’appelle Karen et je t’aime.»
• 36. «Tiens, je t’ai amené un cadeau!» «C’est trop petit ? Désolée, j’ai mangé le reste. Il va vous falloir une chèvre plus grande. Lol.»
• 37. «Qu’est-ce que vous faites là-dedans?Je veux voir!» «C’est marrant d’être amis!»
• 38. «Ooh ça brille!» «Lance-le moi!»
• 39. «Et toi, bel homme. Tu veux jouer?» «Regarde-toi un peu, tout dégoulinant et sexy. Je pourrais te manger tout cru. »
• 40. «Hé, qu’est-ce qu’il y a là-dedans?» «Oups, Karen, toujours aussi empotée.»
• 41. «S-s-s-s’il-vous-plait…» «Non. Non.»
• 42. «Qu’est-ce qui se passe, tu es coincé? Attends, je vais t’aider.» «C’était toi ce craquement ? Ah pardon.»
• 43. «Hé, où est parti tout le monde?» «C’était un accident, je vous le jure. J’ai dit pardon.»
• 44. «Oh, bon Dieu Karen, grande imbécile. Tu as tout fait rater. Comme d’habitude.» «Pourquoi est-ce que tout le monde m’abandonne?»
• 45. «Les gars, revenez. Les gars.» «Arrêtez.»
• 46. De l’autre côté du parc, Dennis essayait de retrouver son contact. «Psst. Psst. Vous êtes là?»
• 47. Son contact était Frieda la Dealeuse.Tout ce que vous vouliez, Frieda vous l’obtenait. À un certain prix. «Dennis, belle canaille. As-tu fait ce que je demandais?»
• 48. «J’ai éteint tous les systèmes et verrouillé les commandes.» «Maintenant, où est mon fric?»
• 49. «Ah Dennis, tu me déçois. » «Je suis un putain de dilophosaure, où pourrais-je bien trouver de l’argent? Et honnêtement, dans cette tenue, bien que fabuleuse, où pourrais-je bien le garder?»
• 50. «Mais vous aviez prom…» «AHHHHH, MES YEUX!»
• 51. «J’avais tellement envie de t’écouter, Dennis. Vraiment. Vraiment envie. » «Mais ma patience s’en est allée avec le temps, comme les larmes dans la pluie.»
• 52. «Il est temps de mourir.» Les dinosaures aiment quand un plan réussit. Ah, et les meurtres. Ils adorent les meurtres.
• 53. Au centre de contrôle, Ian Malcolm «Baise Moi» faisait de grands discours sexy sur les dangers de quelque chose, tout en ayant l’air d’avoir juste baisé votre soeur. «On devrait peut-être simplement couper le courant, vous y avez pensé?» *remet sa mèche en place*
• 54. «Pourquoi pas, Ian ? Nous devons absolument reconnecter les systèmes téléphoniques.» «S’il-vous-plait ne mettez ma patience à bout avec une autre explication digne de l’école primaire sur la théorie du chaos. Vous êtes peut-être sexy, mais le monde s’en tirerait mieux sans vos explications machos.»
• 55. «Parce que bon, quelle est la pire chose qui puisse…» «Surprise!»
• 56. «MERDE! Ian, vous aviez raison. Vous êtes sexy et vous aviez raison!» «Les raptors sont en liberté!»
• 57. «Exactement comme je l’avais prévu, merci beaucoup.» «Thelma n’est pas née de la dernière pluie.»
• 58. Étant plutôt fabuleuse pour une humaine, Ellie s’enfuit, croyant que Thelma était enfermée. Les vélociraptors ne peuvent en effet pas ouvrir les portes. Hein? N’est-ce pas?
• 59. Non loin de là, Louise et Janine avaient attiré Monsieur Chasseur dans les buissons. «Je parie que vous pensiez m’avoir échappé ici, Mademoiselle. Eh bien non, ce mini-short ne restreint pas du tout mes mouvements.»
• 60. Mais Monsieur Chasseur ne se rendit pas compte qu’il s’agissait d’un piège. «Bonne fifille.»
• 61. «Fifille?!» «C’est moi que tu traites de fifille enfoiré?!»
• 62. Pour une raison inconnue, Monsieur Chasseur décida alors de ne pas tirer sur le vélociraptor prêt à le dévorer. Laissant Louise libre de l’assassiner à sa guise.
• 63. Les raptors se précipitèrent à l’intérieur afin de trouver les clés de l’hélicoptère. Au cas où vous vous le demandiez, c’était ça le plan. «Ooh la cuisine, allons-y. Je suis enfamé.»
• 64. «Enfamé? Comme, affamé et enragé en même temps?» «Mais Louise, tu viens à peine de manger. Thelma va se demander où on est.»
• 65. «Thelma peut aller se faire mettre.» «Ne lui dis pas que j’ai dit ça mais elle me soule en ce moment.»
• 66. «Tu te fous de moi.» «Une cuisine entière et pas un seul steak.»
• 67. «Attends, on compte vraiment voler les clés de l’hélico et s’envoler pour s’échapper d’ici?!» «Je ne sais pas commander un hélicoptère. Je suis un putain de vélociraptor!»
• 68. «Janine. Tu es géniale et tu peux faire tout ce que tu veux.» «Chuut. Aie confiance.»
• 69. «En plus, les vélociraptors sont plutôt habiles. Imagine cette idiote de Karen aux bras courtauds essayant de commander un hélicoptère.» «Avec sa grosse tête. Quelle blague.»
• 70. Pendant ce temps-là, Goûter Garçon et Goûter Fille étaient cachés dans la cuisine. Et ils n’étaient pas très discrets. «C’était quoi ce bruit?»
• 71. «Il y a un congélateur.» «Il doit y avoir à manger dans le congélateur.»
• 72. Pendant que Louise furetait dans le congélateur, Goûter Garçon parvint à l’enfermer dedans. «Non! Ne faites pas ça! Il n’y a même pas de steak ici dedans! Sérieux, c’est la pire cuisine du monde.»
• 73. Les enfants coururent au centre de contrôle et retrouvèrent Visage Dur et Ellie. Janine était juste derrière eux. «Tout se passe comme prévu, Janine.»
• 74. Visage Dur eut du mal à fermer la porte et se rendit compte que les verrous n’avaient pas été réinitialisés. Il dit à Goûter Fille d’arranger ça. «Ça me rappelle ce jour où quelqu’un avait pissé sur mon sapin de Noël. J’ai dit plus jamais ça, et je le pensais vraiment.»
• 75. Heureusement Goûter Fille, du haut de ses 11 ans, était prodigieusement douée pour tout ce qui touchait aux ordinateurs. Pour l’intrigue, vous voyez. «C’est un système UNIX!»
• 76. «UNIX?» «Et moi qui pensais être un dinosaure.»
• 77. Malgré l’interface la plus compliquée à utiliser de toute l’histoire de l’informatique, Goûter Fille réussit à réinitialiser les verrous. Ils s’enfuirent vers l’entrée.
• 78. Où Thelma et Janine les attendaient. «Janine, où est Louise? Tu as trouvé les clés de l’hélico?»
• 79. «Est-ce qu’on peut parler sérieusement de cette histoire d’hélico? Ce plan ne me paraît pas très réfléchi. Enfin je veux dire, ça s’est super bien passé depuis le début, mais bon… un hélico?» La liberté était en vue, mais un retournement de situation peu probable de dernière minute vint tout chambouler.
• 80. Surprise! C’est Karen! La Karen des meilleurs jours.
• 81. «Vous parlez mal de Karen? Voilà ce qui vous attend!» «Mes bras sont peut-être petits, mais mes dents vont parfaitement bien.»
• 82. «Moquez-vous donc de moi maintenant, connards.» «Mes détracteurs craqueront bientôt sous la force de ma mâchoire, dont la puissance est estimée par certains journaux scientifiques à 5.900 kilos par centimètre cube. Connards.»
• 83. Et ceci, mes amis, est l’histoire d’un groupe de femmes vélociraptors qui réussirent presque à s’échapper de leur prison construite par l’homme. Mais échouèrent à cause de querelles internes mesquines, de plans improbables d’hélico, et d’un tyrannosaure nommé Karen.
• 84. Certaines prisons n’ont pas de mur, ou quelque chose comme ça. Mais ce n’est pas vraiment la fin. Un dinosaure a quand même réussi à quitter l’île.
• 85. Mais pas un vélociraptor. «OUIIII!»

http://www.buzzfeed.com/juliekliegman/enfants-horribles Le compte Instagram de cette maman prouve que les enfants sont des monstres Même les plus mignons sont horribles.

Julie Kliegman BuzzFeed Staff

1. 1. Élever des enfants n’est pas de tout repos. Une mère de famille a créé le compte Instagram Kids Are The Worst (« les enfants sont pires que tout ») pour documenter cette dure réalité.
2. 2. « Parfois, ce sont vraiment des monstres », Anna Macfarlane, la maman de 36 ans, a affirmé à BuzzFeed News. « Et vous avez le droit d’en rire. Cela ne fait pas de vous un mauvais parent ».
3. 3. La mère de quatre enfants, qui vit à Salt Lake City, a lancé son compte Instagram après avoir entendu ses amis répéter, comme elle, que les enfants étaient pires que tout.
4. 4. « C’est une communauté sympa où les gens sortent leur téléphone et leur appareil photo avant même d’aider leurs enfants pour qu’on puisse en rire tous ensemble », a-t-elle affirmé en riant.
5. 5. Vous ne pouvez pas faire confiance aux enfants dans la cuisine.
6. 6. Il n’accompliront jamais aucune tâche ménagère.
7. 7. On ne peut pas les amener au supermarché.
8. 8. Même si c’est pour acheter leur nourriture à eux.
9. 9. Ils n’auront jamais de bonnes manières.
10. 10. Mais les enfants ne sont pas les seuls à faire des bêtises. Anna Macfarlane veut que tout le monde sache que les chiens aussi sont horribles.
11. 11. Bref, ils sont tous incorrigibles.

http://www.buzzfeed.com/lukebailey/emoji-caca Cette révélation au sujet de l’emoji caca va vous perturber Vous ne verrez plus jamais votre cornet de glace à l’italienne comme avant.

Luke Bailey BuzzFeed Staff

• 1. Tout le monde connaît l’emoji le plus important de tous : celui représentant une pile de caca souriante.
• 2. Cet emoji est là pour nous dans les moment où nous en avons le plus besoin.
• 3. Et il peut s’adapter à toutes les situations.
• 4. Mais cela fait un certain temps que les parents ont dû mal à saisir les subtilités de l’emoji caca.
• 6. Et si les mères avaient raison? Peter Miller, un utilisateur de Twitter, a remarqué la ressemblance frappante entre l’emoji cornet de glace et l’emoji caca.
• 7. Rien ne sera plus jamais comme avant.
• 8. L’emoji caca est partout!
• 9. Quand nos mères en savent plus sur la technologie que nous, c’est que le monde court à sa perte.

http://www.buzzfeed.com/rossalynwarren/crash-de-germanwings-qui-est-le-copilote-qui-a-volontairemen Crash de Germanwings: qui est le copilote qui a volontairement déclenché la descente? Andreas Lubitz, 28 ans, a déclenché la descente de l’avion après que son commandant de bord est sorti du cockpit, le menant vers un crash qui a tué les 150 personnes à bord.

Rossalyn Warren BuzzFeed News Reporter

• Le copilote qui a volontairement activé le système de perte d’altitude de l’A320 est Andreas Lubitz, 28 ans, un Allemand de Montabaur.
• Andreas Lubtiz a été formé à l’école de formation des pilotes de la Lufthansa, à Brême. lufthansa-flight-training.com
• Andreas Lubitz vivait avec ses parents dans cette maison à Montabaur: Michael Probst / Via Associated Press
• Chez les Lubitz, à Montabaur. Selon Gabriele Wieland, la maire de la ville, Andreas Lubitz avait également un appartement à Düsseldorf, où l’A320 était censé atterrir. Michael Probst / AP
• Il travaillait chez Germanwings, filiale low-cost de Lufthansa, depuis Septembre 2013. Facebook: germanwings
• Ce qu’on pense être sa page Facebook a été supprimée après la confirmation de son nom par le procureur de la République de Marseille, Brice Robin, lors d’une conférence de presse ce jeudi. Facebook.com
• Un reporter de N-TV a parlé à Montabaur à des gens qui connaissaient Lubitz. Ils ont décrit un homme «calme» et «qui ne se fait pas vraiment remarquer». Des connaissances de Lubitz ont dit à l’Associated Press qu’il ne présentait pas de signes de dépression quand ils l’avaient vu l’automne dernier, à l’occasion de son renouvellement de licence de pilotage de planeur. «Il était heureux d’avoir ce boulot à Germanwings et se débrouillait bien», a dit l’un des membres du club d’aviation auquel il appartenait. «Il donnait une bonne impression».
• Lubitz était un membre du club d’aviation LSC Westerwald. Dans un communiqué publié sur son site, le LSC Westerwald écrit qu’il avait «accompli son rêve» d’être un pilote. D’après le Wall Street Journal, le communiqué précisait: «Andreas est devenu un membre du club quand il était jeune pour réaliser son rêve, voler.»
• En 2013, l’agence gouvernementale américaine en charge de l’aviation civile (FAA) estimait qu’Andreas Lubitz était «à la hauteur et dépassait les critères élevés d’éducation, de connaissances médicales» établis par la FAA. Selon un article de l’ Aviation Business Gazette, cette certification de la FAA est donnée à certains pilotes afin d’encourager la «réduction des erreurs de pilotages qui mènent à des accidents mortels».

Quel voyeurisme..

http://www.buzzfeed.com/kirstenking/corps-de-reve 34 corps parfaits en bikini Règle numéro 1: il n’y a pas de règles.

Kirsten King BuzzFeed Staff

1. 1. À l’approche des beaux jours, on nous parle souvent dans les pubs et les magazines de corps parfait pour la plage.
2. 2. Mais c’est un mensonge.
3. 3. La perfection, ça n’existe pas. Et la beauté revêt toutes les formes possibles et imaginables.
4. 4. Un corps canon peut ressembler à ça:
5. 5. Ou à ça:
6. 6. Ou à ça:
7. 7. Voici une personne canon:
8. 8. Pas besoin d’être d’une certaine couleur:
9. 9. Ou de faire un certain poids:
10. 10. Ou une certaine taille:
11. 11. La beauté c’est avant tout dans votre tête.
12. 12. Que vous vous trouviez méga-canon:
13. 13. Ou super cool:
14. 14. Il n’y a que vous qui pouvez dire si votre corps est parfait ou pas.
15. 15. Personne d’autre.
16. 16. Cette femme? Canon.
17. 17. Et celle-ci? Sublime.
18. 18. Alors sortez votre bikini.
19. 19. Lâchez vos Special K.
20. 20. Et n’écoutez pas les autres.
21. 21. Un corps parfait pour la plage?
22. 22. C’est juste votre corps, à la plage.
23. 23. Si cette femme n’est pas parfaite en bikini, il faut qu’on m’explique.
24. 24. BRAVO.
25. 25. Comme nous l’a enseigné Mindy Kaling…
26. 26. «Comportez-vous comme si vous ressembliez à Armie Hammer».
27. 27. Et éclatez-vous.
28. 28. Parce que quand on parle de beauté, le plus important…
29. 29. Ce n’est pas ce que les autres pensent de vous.
30. 30. C’est que vous vous trouviez belle.
31. 31. Et que vous passiez un bon moment.
32. 32. N’oubliez pas: rien ne vous empêche d’être fière de votre corps.
33. 33. Parce qu’il est à vous.
34. 34. Et ceux qui vous disent le contraire, on les emmerde.

Je suis d'accord, la beauté existe sous toutes ses formes, mais la santé non. C'est une chose de s'accepter tel que l'on est, s'en est une autre de promouvoir de mauvaises habitudes de vie! Lâchez vos special K? Vraiment? Si ce petit geste est le premier pas vers une prise en main de votre santé (et je ne parle pas de poids), allez y mesdames! Oui, mais il faut admettre que ce n'est pas parce qu'une femme est ronde, qu'elle est en mauvaise santé. Par exemple, moi, je suis ronde, je mange sainement, je fais du sport, je médite, j'aime, je ris ... et mes analyses sont parfaites ! D'ailleurs de nombreuses personnes minces souffrent de mauvais cholestérol, car elles se sentent autorisées à manger n'importe quoi ... alors qu'on interdit presque aux rondes d'aimer le pain !!! Il faut savoir que celles qui contrôlent leur poids et qui sont obsédées par leur image ont bien plus de problèmes psychologiques que les autres ... Le secret tient dans l'équilibre et aussi l'acceptation, car l'imperfection est beauté. Il y a beaucoup trop de stéréotypes et de clichés désaxés ... beaucoup trop d'images conformes aux fameuses normes imposées par la société mais au combien fausses ! C'est réellement un drame de se cacher derrière toute une panoplie d'artifices ... mais là, on élargit le sujet ... et c'est un vaste sujet ! :) Je tiens à dire que je parle uniquement de la santé. Selon moi, l'être humain beau de par sa diversité. Je suis d'accord avec vous sur certains points. La santé ne se mesure pas qu'à une forme ou un chiffre (à moins de lire un rapport médical). Sauf qu'il faut reconnaître qu'il existe deux extrême (maigreur et obésité). Par contre, je ne peut affirmer avec certitude que les gens maigre souffrent d'avantage que les obèses. La suralimentation peut être lié à plusieurs problèmes psychologiques aussi. Le surpoids peut être lié à diverses forme de dépendance entre autre. Le surpoid fait (selon moi, encore, je ne peux affirmer avec certitude) beaucoup plus de victimes que la maigreur. Ce qui expliquerait le pourquoi de l'emphase des campagnes de sensibilisation sur le sujet. Ce qui me dérange, c'est que les articles qui traitent de la beauté ont de plus en plus tendance à condamner le style de vie sain. Sur un même site ou dans un même magasine, on vous dira de vous accepter tel quel, mais quelques pages plus loin, on nous raconte, ou on nous colle une publicité sur comment rester jeune et mince. C'est de l'hypocrisie à mon avis. Au lieu de condamner les petits gestes au quotidien pour améliorer notre bien être (comme dans ce cas-ci: faire un choix alimentaires en consommant des Special K) pourquoi ne pas les encourager, non pas pour être mince/belle/jeune, mais BIEN! Généralement en faisant, comme vous, de gestes au quotidien pour améliorer son mode de vie, la santé vient d'elle-même :). Stéphanie Martel tout à fait d'Accord avec vous ! :) Je tiens aussi à dire que je ne suis pas la seule à penser que ce qui plaît en une personne, c'est surtout ce qui se dégage d'elle ... et ça je le pense sincèrement. Je n'ai pas de critères particuliers pour dire qu'une personne est belle ... et j'aime souvent les imperfections justement. Pour moi, c'est ce qui émane de la personne qui me séduit ou pas bien plus qu'un joli nez, de belles fesses ou de gros muscles ... ;) L'attirance est une question de vibrations ... Stéphanie Martel La santé mentale compte aussi et trop souvent, les gens l'oublie. La joie de vivre compte! Peu importe qu'on soit squelettique, moyenne ou grosse... La vie commence quand on réalise qu'on n'en a QU'UNE À VIVRE! À la plage, il y a des gens des fois qui disent des choses méchantes en me voyant mais, je m'en fou ... j'aime trop me baigner, fermer les yeux en savourant la chaleur du soleil et la brise sur mon visage... avec un bon p'tit drink rafraichissant! Le bonheur passe bien avant la mesquinerie des autres... Ça devrait TOUJOURS être comme ça! La santé mentale compte aussi! Le fait d'être heureuse a un impact sur la santé! D'ailleurs, je n'ai AUCUN PROBLÈME de cholestérol, diabète etc. le stress et être malheureux, ce n'est pas bon pour la santé: ça rend malade... Donc, qu'on soit squelettique, moyenne ou grosse, on a TOUS droit au bonheur et si on est heureux, les effets ne sont PAS négligable sur la santé. une bonne hygiène de vie permet de perdre le poids en surplus et en même temps garder une jolie figure. mais il faut un an minimum (sans les merdes : régime, sucre , 20h a la gym etc). et la fille parfaite(ment photoshope) au couverture n'est pas comme sur la photo en réalité. Une bonne hygiène permet d'être en bonne santé ... mais pas forcément de perdre du poids pour tout le monde ! Je parle en connaissance de cause. Si je voulais perdre, il faudrait que j'élimine tous les féculents ! Car en mangeant sainement et raisonnablement, en faisant du sport depuis toujours, je garde certaines rondeurs ! Or, j'aime les féculents, du moins certains; j'aime mon pain bio du matin, et faire un repas de salade et viande ou légumes et viande le midi, n'est pas tenable pour moi à longueur d'année ... Donc, je m'accorde quand même une dose raisonnable de féculents le midi ... donc, je garde des rondeurs. Par contre, je connais des personnes de mon entourage qui mangent des cochonneries, comme des chips, de la malbouffe, boivent des sodas ... et qui en mangeant aussi des féculents, vont maigrir en stoppant les cochonneries ... Le seul truc qui est valable pour tous ... c'est que si on ne mange pratiquement pas ... on maigrit ... mais est-ce qu'il faut imposer ça à une personne sous prétexte qu'elle est ronde et que de nos jours, contrairement à une époque, les rondeurs ne sont plus le critère de beauté imposé par la société ? La physiologie de chacun est différente et certains vont manger de tout sans faire attention et vont être minces ...et j'en connais pas mal ... et d'autres avec des proportions moindres, vont être plus ronds ... Le drame est de croire qu'un truc qui marche pour l'un, va forcément marcher pour l'autre. D'ailleurs, il est prouvé que les régimes ne marchent pas ou marchent de manière ponctuelle seulement ... il faut apprendre a se connaître et ne pas vouloir rentrer dans un moule qui ne nous convient pas et il faut garder les yeux, et surtout l'esprit grands ouverts. C'est genant de voir que les gens voies et entande seulement se qu'il veulent. Sur 34 photos il y en a 13 de corps dit dans les normes,( 2-4-8-11-13-14-18-19-24-27-30-32-33). Mais vous retenez seulement ceux des (obeses) En les regardants sa ma encourager. Mais en lisant vos commentaires sa ma redecourager!!! Sa ne conserne pas l'obesiter ou l'anorexie aux niveau de l'image physique seulement!! Mais c'est mentale!! Se sentir bien dans sa peau aller de l'avant aprendre a s'aimer une journer a la foi malgrer que nous ne suivons pas la caricature de la societer. Oui il faux arreter de complexer sur son poid!!!! Sapristi!!!! Sa empeche pas de bien manger, bouger,VIVRE, faire de l'exercie et faire des choix differants pour notre santer. Il y a des femmes que vous ne savez meme pas le courage que sa leur a pris pour prendre c'est photos!! Il y a des gens que c'est votre inteligence qui est anorexique!! Aller vous nourrir avec un peu de bon sens!! Au lieu de metre les autres dans des boites alors que c'est vous qui etes mal a l'aise avec la differance des autres! Le sous-poids et le surpoids sont des MALADIES, extrêmement dangereuse, qui ne sont engendrées par des habitudes de vies malsaines. Si c'est "ton choix", tant pis pour toi, mais ça n'est pas un modèle à donner pour autant. Ta rien compris!!! Et qui te dit que c'est mon choix!!! Serieusement avant de dire n'importe quoi reflechit!!! Je parle justement quand c'est pas un choix. Et que tu fais tout pour que sa change, mais que tu veux vivre ta vie dans la liberte sans te faire juger. Maxime Puebla Le pire c'est que tu dit tout dans ton message!!!( Maladie extrement dangereuse engendrees par des habitudes de vies malsaines. ) C'est exactement ce que j'ais dit, on peu etre gros vouloir changer en fe sant des choix diffrerants, mais on veux vivre notre vie comme n'importe qui sans se faire juger par les autresqui on mal aux yeux en nous voyant!!! Maxime Puebla, Jais toujour eu un surplus que j'ais perdu en m'entrainant, a 18 ans je pesais enfin 150livres quelque mois après je suis tomber dans une depression qui ma fais gagner le double de mon poid. depuis 12 ans que je vie situation et echec du a des abut et tout autres chose negative arriver dans ma vie. Je me bat pour le perdre!! Mais je me suis rendu compte que mon problem en realiter c'est dans ma tete!! Alors j'ais decider de commenser a m'aimer, m'encourager!! A avoir confiance meme si je ne suis pas dans les standar de la societe! Reflerchiser avant de dire n'importe quoi!! ETRE GROS C'EST PAS UN CHOIX!! Maxime Puebla Sauf qu'il y une différence entre être anorexique pis manger comme folle en restant mince et se faire dire que des belles filles ça la des courbes ! je suis pas pour le surpoids ni le sous poids, mais parfait dans les deux cas on a pas de contrôle dessus... moi j'ai beau manger je reste aussi mince et je garde des petits seins qui font qu'on rit de moi... L'article servait a montrer que même si tu as pas un corps dit "parfait" il faut pas que tu t'empêche de vivre. Ton idée est hors sujet ... Maxime Puebla Un peu n'importe quoi ton commentaire mais bon... Tu peux être obèses parce que tu as une mauvaise hygiène de vie, mais tu peux aussi l'être sans avoir une mauvaise hygiène de vie. Au moins les stéréotypes et le discours des biens pensants fonctionnent sur certains hein. L'obésité est surtout considéré comme une maladie parce qu'elle n'entre pas dans les standards qu'impose la société. occidentales qui veut qu'une belle femme soit maigres et photoshopées. Ceci entraine des complexes chez les femmes obèses mais aussi les femmes maigres et qui ne grossissent pas même si elles mangent. Donc oui faut arrêter avec les conneries un peu et d'écouter nos scientifiques et nos médias qui dictent le méthodes de bonnes conduites à avoir. Y a le même problème chez les hommes. On devrait tous faire 1 mètres 85 pour 85 kilos de muscles. Malheureusement pour moi, je fais 1 m 70 et pour 65 kilos. Comme les obèses je dois être banni de la société parce que je n'entre pas dans la norme qu'on veut nous imposer ? On pourrait faire la promotion du tabagisme aussi tant qu'à encourager le surplus de poids...c'est tout aussi malsain. C'est juste un article pour déculpabiliser la gente féminine, parce qu'on sait qu'arriver avril-mai on va voir partout dans les magazines, à la télé les fameux exercices pour mincir, les recettes pour perdre du poids, être au top dans son bikini, ou encore comment être une déesse à la plage?... et franchement, personnellement même, c'est des fois frustrant, vexant voire terrifiant parce qu'on ne peut pas coller à la morphologie dite parfaite à l'instant T sachant qu'on est toutes et tous différents ... Alors merci pour cet article, ça fait du bien d'être acceptée comme on est :) C'est marrant moi je n'ai vu que des femmes. Elles étaient toutes différentes, c'est la chose que j'ai retenue. T'inquiète, le jour ou on fera la promotion de l'ouverture d'esprit, Alexandre, on t'appelle, histoire que tu ne reste pas ignorant. nb : ahhh si dans les magazines, les bites était aussi exposé que nos corps, y'en a qui déprimerait bien dans leur lit en mangeant de le glace, hein. Je suis d'accord avec Alexandre. Faudrait arrêter d'essayer de nous faire croire que le surpoid c'est normal. Ca l'est pas. Nicolas Balni cet article ne traite pas du surpoids... je vais pas me répéter c'est juste un article qui vise à arrêter de se prendre la tête sur les canons de beauté des temps modernes c'est tout. Et puis j'ai envie de rajouter que les morphologies sont des héritages, donc c'est pas parce qu'une personne est ronde qu'elle est grosse, c'est juste qu'elle est comme ça... après si tu préfères une société conformistes, avec une norme de taille, de poids... ça ne regarde que toi Nicolas Balni c'est vrai que dès que les femmes on pas des nibars gros comme des mongolfière ou les os sur la peau ca dérange ... tu sais des femmes y'en a qui le vivent bien leur surpoids Moi, j'ai déjà été SUPER complexé à 130 - 140 lbs... au point de ne jamais aller à la plage... JAMAIS PLUS! Maintenant, je suis énorme PIS? J'veux vivre du bon temps, avoir du fun, profiter du soleil et de la plage! Peu importe qu'on soit squelettique, moyenne ou grosse... la vie commence quand on réalise qu'on n'en a QU'UNE À VIVRE! À la plage, il y en a des fois qui disent des choses méchantes en me voyant mais, je m'en fou ... j'aime trop me baigner, fermer les yeux en savourant la chaleur du soleil et la brise sur mon visage... avec un bon p'tit drink rafraichissant! Le bonheur passe bien avant la mesquinerie des autres... Ça devrait TOUJOURS être comme ça! Je suis un peu déçue de toi dans ta réaction! Le but c'est pas de dire de mal se nourrir ou de ne pas faire de sport. C'est juste de s'accepter comme on est. Dans les photos il y a des filles musclées, des filles minces, des filles maigres, des moyennes et des plus grosses. Pas mal tout les corps sont représentés tant qu'à moi. Mais le message c'est de dire d'arrêter de complexer au lieu de profiter de la vie. La saison des bikinis s'en vient et combien de filles ont va entendre dire 'Ah non, moi j'aime pas ça me baigner' parce que dans le fond elles sont gêner d'être en maillot. Et ça, c'est même pas une question de surplus de poids ou non. C'est une question d'estime de soi. Et même si tu t'entraînes et que tu mange sainement, t'auras pt pas une shape de mannequin d'ici l'été ou plus tard non plus. C'est juste de dire profites donc de la vie au lieu de penser à ce que les autres vont dire de toi. Probablement qu'ils vont rien dire anyway. Y'en a qui l'on pas décidé leur surplus de poids. Avant j'étais mince et maintenant je suis ronde pour ne pas dire obèse. Mais ça je l'ai pas décidé. J'ai beau mangé sainement, ou limite ne manger que des concombres tout les jours en allant courir, c'est pas pour autant que je perds des kilo. Ça dépend uniquement de la morphologie de chacun, des gênes, et de l'hérédité. Je sais que je ne ferais jamais 50kilo tout mouillé car c'est impossible sans arrêter de me nourrir. Ma belle Jenny... tanpis pour les autres! Vivez pour vous et ne vous empêchez pas de vivre des choses agréables à cause de ce que les autres pourraient penser. Rien à foutre! La vie commence quand on réalise qu'on n'en a QU'UNE À VIVRE! Mordez dans la vie et profitez-en à FOND! L'été s'en vient, j'ai hâte! Et vous? :D Merci beaucoup. Façon je ne culpabilise en rien, je sais MOI que je mange ce qu'il faut QUAND il faut. Je ne grignote pas entre les repas, et je ne mange pas de sucrerie. Le seul sucre que je m'accorde dans une journée c'est celui que je met dans mon café le matin. Je vis bien, je cours tout les jours 45 min alors j'emmerde tout ceux qui me disent que je mérite le poids que je fais ! Nicolas Balni c'est drôle ça ... dans ces photos, il y a avait aussi des filles maigres ... mais là ... rien à redire !!! Pourtant est-ce plus normal d'être maigre que gros ? Où est la normalité ??? Le but de l'article, n'est pas d'imposer une vision unique de la normalité ou de la beauté ... c'est d'inciter à voir autrement, et surtout de réaliser que nos esprits sont enfermés et conditionnés à réagir sur les rondeurs ... la preuve, vous n'avez rien dit sur la maigreur ... Sarah Barrau Une maladie , c'est une maladie Je suis d'accord aussi, il faut changer de modèle de beauté et les rendre moins contraignant. Mais pour autant, il ne faut pas encourager l’obésité (morbide, sur certaine de ces photos) qui est, rappelons-le, dangereuse pour la santé, y compris la santé mentale. Sarah Barrau J'vais en rajouté aussi, comme j'ai été modèle. N'oubliez pas les garçons que les photos sont retouchées dans les pubs et tout. Après certaines peuvent être en surpoid lié à des problèmes de santé. Et surtout tous les goûts sont dans la nature! Après on pourrait faire pareil avec les mecs. on peut devenir aussi con con en disant que le mec idéal n'existe pas qu'est-ce que vous attendez pour répondre à nos standards?! Il faut de tout pour faire un monde. Mais il n'y a pas encore de moule qui existe pour qu'on soit tous pareil. Chacun a sa manière de penser et il n'y a que les cons qui ne changent pas à ce qu'on dit! D'accord avec vous Maxime Puebla, mais encore une fois, vous ne parlez que d'obésité ... et pas de maigreur morbide ... l'anorexie est une maladie très grave, qui se fait de plus en plus fréquente elle aussi ! Savez-vous qu'une personne qui se fait vomir à répétition, en plus de finir par avoir de graves problèmes de santé physique, comme la stérilité ou l'ostéoporose ... peut à tout moment faire un arrêt cardiaque ... pourquoi est-ce que ça n'a pas l'air de poser autant le problème que le taux de cholestérol des grosses ? Et je mets au féminin, car bien sûr le problème des hommes obèses intéresse beaucoup moins la population ! ... Là je ne peux être que d'accord ! L'anorexie est une maladie qui a un impact au moins aussi dangereux que l'obésité et qui en plus est plébiscitée dans tout nos médias! Les femmes au naturel, Oui ! Les un peu rondes, les un peu plus maigres, OUI ! Mais les extrêmes, ça non. très élégant.... bravo. Cé presque drôle Tu compare la grosseur des "bites" avec le surplus de poids ? Faudrait que tu compares ca avec la grosseurs des seins. Pour les hommes ils expose des gars avec des corps musclés alors je ne voie pas la différence entre vous et nous coté magasine. La santé mentale COMPTE. Le bonheur passe bien avant la mesquinerie des autres... et ça devrait TOUJOURS être comme ça! Le fait d'être heureuse a un impact sur la santé! D'ailleurs, je n'ai AUCUN PROBLÈME de cholestérol, diabète etc. Le stress et être malheureux, ce n'est pas bon pour la santé: ça rend malade... Donc, qu'on soit squelettique, moyenne ou grosse, on a TOUS droit au bonheur et si on est heureux, les effets ne sont PAS négligable sur la santé. Ne sous-estimez pas l'effet du bonheur sur la santé. Cé presque drôle Tu m'as tellement vendu du rêve !!!!!! J'adore !!! je fais de la bd si tu veux venir voir ! Passer un message comme quoi les femmes devraient arrêter de complexer sur leurs poids ok, mais franchement des fois c'est carrément de l'hypocrise sur certaines photos... Quelle hypocrisie ? a plus part sont malade :( Ce serait pas toi la malade..... wow les gars le message c,est justement de ne PAS focusser sur son poids ! et que peu importe a quoi tu ressemble tu as le droit de te trouver belle et de porter un bikini sans te culpabiliser parce que des con vont penser que tu as un surplus de poids, ou des petits seins, ou tout autre 'défaut' physique. jai regarder les photos en me disant ok c'est encourageant, et jai lu les commentaire en me disant que si tu n as pas le corps parfait dans lfond, reste cacher. ! L'obésité n'est pas une maladie. C'est un INDICATEUR de santé. Et des INDICATEURS, il y en a plusieurs autres... d'égale importance. Stress (cortisol), Tension artérielle, Fertilité, Exercice physique, Absence de tabagisme, consommation responsable de caféine et stimulants, d'alcool, transit intestinal normal, etc. On ne peut dire que quelqu'un est malade que si elle a plusieurs INDICATEURS à la dérive. Ce n'est pas parce qu'on est en haut de la courbe de poids qu'il y a nécessairement un problème si plusieurs autres aspects vont bien. Autrement dit, celui qui s'entraine compulsivement à tous les jours, a le poids parfait selon sa courbe, mais prends 5 redbull par jour, n'est pas plus en santé que la dame obèse qui prend des marches à tous les jours et qui mange plus que la moyenne en quantité certes, mais fait tout de même attention à choisir des aliments à densité nutritionnelle élevée. Ha oui, et j'oubliais, cultiver une image positive de son corps est aussi un indicateur important! ;) Tu racontes n'importe quoi. Le surpoids n'est pas un grand problème en soi, même s'il révèle UNE MAUVAISE HYGIENE de vie. Mais l'obésité (morbide, sur plusieurs des photos) est une MALADIE. Qui, en Amérique, par exemple, est vouée a devenir la 1e cause de mortalité. En effet, mais dans ces cas, le surpoids est associé à d'autres indicateurs. Mauvaises endurance physique, hypertension, glycémie élevée, etc. Et une chose est certaine. Pour entreprendre des changements d'hygiène de vie durables (qui vont durer plus que 2 semaines), il faut s'aimer. Et se cacher, par exemple, ne pas aller à la plage parce que notre corps nous fait honte, c'est le début de la fin. Pas de changements durables sans estime! Et en plus qui nous dit que la fille qui pèse 300 livres sur ces photos n'en pesait pas 400 l'an dernier? On ne connait pas l'histoire des gens. Savais-tu que plusieurs personnes en embompoint ou obèses qui commencent à faire de la course ou de la marche rapide en public arrêtent parce qu'il se font lancer des commentaires comme : Envoye la grosse! Fais les fondre tes gros jambons! Franchement les gars vous me faites pitié de la manière que vous pensez !!!! La perfection n'existe pas , même pas sur vous . Messieurs vous avez l'air à avoir de la difficulté avec certains aspect du corps de la femme, pourvu qu'elle soit parfaite !!! là ca va , sinon ca vous fait grincer des dents ! Fais du bien de voir des images qu'on a pas l'habitude de voir dans les pubs!!! Vive les femmes sous touts nos formes Jolie post .. Des femmes en tout genre et pas que des mannequins squelettes ! Vraiment bien ^^ 13 et 14 sont maigres, limite anorexique. oui et elles sont faites comme ça n'a rien à voir avec un type de corps. Merci de votre attention, bonne soirée. C'est vrai plutôt fine la 13 et 14 mais certaine le sont naturel se qui est bien aussi.. après les gout et les couleurs ça se discute pas ! ^^. se que je n'aime pas c'est le critère de beauté de la société toute maigre pour les femmes et les hommes tous musclé et tatoué ! :/ PS Aptéro Do Brasil, vous savez, les rondeurs aussi peuvent être "naturelles" ... en fait, certaines femmes rondes ... ce qui est mon cas, mangent sainement, font attention sans faire pour autant de régime particulier et font du sport depuis toujours ... pourtant les rondeurs sont là !!! Alors oui, ce que j'ai remarqué ... je me connais bien, c'est que pour moi, même la prise de petites doses de féculents fait grossir, je suis comme ça, c'est naturel ... alors j'ai 2 choix; ou bien je supprime complètement la dose raisonnable de féculents que je prends dans une journée (1 toast le matin et une dose le midi) ce qui a long terme, quand on aime son pain bio, est difficile à tenir, ou bien on accepte ses rondeurs ... moi j'ai choisi d'assumer mes rondeurs, mais , c'est vrai, je suis en bonne santé et en général j'aime plus les choses rondes que les angles obtus ... ;) Il faut cesser de croire (je ne parle pas de vous, mais de l'idée de société) que les femmes rondes sont des femmes qui se gavent et qui ne s'entretiennent pas ! C'est un cliché mensonger. De plus, il est maintenant prouvé que les rondes qui font du sport, sont en meilleure santé que les autres et que celles qui cherchent à contrôler sans cesse leur poids, on plus de problèmes psy que celles qui acceptent leurs formes ... Logique ! l'obsession de l'image est terrible et montre un vrai malaise et de plus elle est anxiogène. J'ai vu votre premier commentaire, donc je sais que vous semblez aimer la diversité, mais j'ai réagi au fait que vous avez écrit que les femmes qui étaient maigres sur les photos l'étaient naturellement ... les rondeurs aussi sont naturelles ... sûrement plus même ! Maintenant, pour ceux qui ont parlé d'une certaine promotion de l'obésité, je voulais dire qu'ils se trompent, car personne n'en a fait la promotion ici ... par contre, il est primordial et urgent d'avoir un regard humain et plus indulgent sur les différentes formes des corps de femmes ... et d'hommes bien sûr, mais on peut dire que les rondeurs des hommes génèrent toujours beaucoup moins de méchanceté et d'intérêt ! je suis d'accord que la forme de notre corps vient un peu de la génétique, mais c'est toujours possible de sculpter sans être freak non plus. Par exemple moi en ce moment, je sais que je suis trop mince par rapport à mon poids santé, je ne mange pas assez et etc... Je crois pas être une victime de la mode ou obsédé par le fait de plaire aux autres, je sais que je pourrais avoir plus de poids et de masse musculaire et c'est tout. Maintenant, si des gens ont des problèmes de santé qui les empêche de grossir ou de maigrir, il faut respecter ça, mais de dire que systématiquement tous les gens sur ces photos ne peuvent rien changer parce qu'ils sont nés avec le corps qu'ils ont, je suis un peu sceptique. Je ne sais pas si ce message concerne le-mien, mais en tous cas, je n'ai pas dit qu'il ne fallait systématiquement rien changer ... mais simplement qu'il fallait voir les rondeurs autrement. Pourquoi les femmes rondes se sentent parfois honteuses d'être rondes ? ... à cause de la culpabilité que la société met sur ces rondeurs ... or si vous élevez 2 enfants de la même façon ... il se peut fortement qu'à l'âge adulte, ils n'aient pas la même morphologie et il se peut aussi qu'il y ait des différences énormes ... Encore une fois, il faut différencier, rondeur et obésité et il est souhaitable que les personnes obèses prennent en compte leur santé et agissent en conséquence ... mais ce sont elles qui doivent décider et non pas subir le jugement réprobateur de ceux qui n'ont pas de surpoids et qui manifestement pensent que c'est très facile à gérer. La forme du corps vient énormément de la génétique et il faut aussi savoir que les hommes sont physiologiquement conçus pour faire du muscle ... ce qui n'est absolument pas le cas pour les femmes, qui elles sont conçues pour faire de la graisse et ce, pour mener à bien les différents grossesses qu'elles sont sensées mener dans leur vie ... dans la nature, la contraception n'existe pas ! ;) Concernant ce que vous dévoilez sur vous Guillaume, vous dites que vous devriez manger plus ... si vous êtes trop mince, parce que vous mangez très peu, ce n'est pas tout à fait la même chose que si c'est parce que c'est votre nature ... L'appétit est aussi lié à la psychologie ... par exemple un bébé abandonné ou qui subit un stress quelconque peut perdre l'appétit ... il est très rare que ce soit l'inverse (je ne parle que des bébés) ... On peut tous agir sur soi ... mais notre image naturelle est liée à notre âme, notre coeur ... il ne faut pas vouloir ressembler absolument à une image créée de toute pièce par du marketing assujetti à une mode sans émotion et sans relief. L'harmonie intérieure amène à la plus belle image de soi possible ... mais tout ceci reste subjectif. Le grand drame est que nos cerveaux ne fonctionnent plus librement, ils sont endoctrinés ... comment la société peut-elle avoir un jugement cohérent après tant de manipulations ? je m'excuse, mais sans avoir une maladie ton métaboliste peut juste être plus rapide ce qui fait que même si tu mange comme une cochonne tu vas rester mince... j'en connais plein comme ça dont moi et je suis loin d'être anorexique même si ça peut paraître ;) je trouve ça vraiment insultant ce que tu dis... Au faite j'ai oublié de dire que moi je les trouvent toute sublime !!! ♥ la beauté est a l'intérieur de toute façons ! Vu le nom c'est clair que la beauté est a l’intérieur Underboobs ^^ elle est très bonne! 100 % d'accord:)) Ca me désole de voir un bel article qui nous encourage à nous aimer et accepter notre corp et que par la suite, en regardant les commentaires, voir du monde parler seulement de l'obésiter, le poid "santé"... Hè bien. C'est là qu'on rencontre les Pro Skinny et les superficiel. Pour vous informer, peut-être que dans votre vie vous avez toujours été heureux et que vous vous laissez charmer par les stéréotype sur le corp féminin mais, de mon coté, et celui de plusieurs autre femmes, la confiance, c'est un travail d'une vie entière. La confiance, n'est pas qu'un simple mot, mais plutot la définition du bonheur. Sans elle, nous ne sommes pas heureux: Ont se cache, questionne, doute...et ont s'accroche comme on peut. Bref! au lieu de continuer un roman, je tiens simplement dire au gens de réfléchir avant de dire des méchanceté ou quoi que ce soit de péjoratif car un simple mot peut nous faire rechuter. MERCI à ceux et celles qui comprennent le message. Tout les gout sont dans la nature et il faut l'accepter. Cette année ont ce met en Bikini et on affronte notre raison irrationnel! Peace Faut-il être mince pour rester en bonne santé ? Etre gros est-il synonyme de maladie ? Ou bien s’agit-il seulement d’une obsession de la minceur mal comprise ? Le diabète et les maladies cardio-vasculaires sont surtout associés à l’obésité. Pourtant, même les personnes minces en souffrent. Et des études récentes montrent qu’on peut être en surpoids et en bonne santé. Santé et poids sont-ils liés ? L’institut allemand de recherche nutritionnelle de Potsdam s’est penché sur la question et a décidé de mener une étude à grande échelle sur le long terme. Près de 30 000 hommes et femmes sont suivis sur 20 ans. L’objectif : analyser la relation entre alimentation et maladies. X:enius veut tout savoir et demande à une femme qui se trouve grosse de participer à l’étude. Elle est professeure de fitness, mais est-elle aussi en bonne santé pour autant ? http://www.arte.tv/guide/fr/051090-029/x-enius pourquoi le choix des photos a été fais judicieusement si on sais essai de transmettre un message sur la beauté. Le but du message est bon mais il est aussi hypocrite! ya des filles bien normales sur ces photos la jtrouve pas ca hypocrite du tout. Elles sont normales oui mais elles ont quelque chose en commun. Elles ont plusieurs choses en commun : ce sont toutes des femmes, elles sont toutes en bikini et elles se montrent telles qu'elles sont, c'est-à-dire "normales" (Être mannequin, ce n'est pas la norme, c'est un très petit pourcentage de la population) Le but, c'est pas de ''favoriser'' ou ''encourager'' le surplus de poids. Mais de toute façon, même si elles voulaient perdre ce surplus, ça fond pas du jour au lendemain. Alors tu fais quoi pendant ce temps là, tu te caches en ayant honte de toi-même ? La beauté est pas seulement extérieure et une femme qui a confiance en elle le dégage. Son estime positive d'elle-même la rend plus belle. L'article veut pas faire passer le message qu'être en surpoids c'est ''bien'', il veut passer le message que l'important c'est de s'aimer sois-même et d'avoir le corps qui nous convient à nous et pas aux autres. L'important, c'est de se plaire à sois-même, pas d'essayer d'entrer dans les standards de monsieur et madame tout le monde. Bravo ! :) cellulite power !!! De l'ignorance sur la nutrition et/ou de la paresse physique et intellectuelle,... vient une prise de poids,.. qui mène à un choix entre le déni et l'activité physique et intellectuelle... Quand le déni et la paresse gagnent encore (étonnement!)... ensuite on voit ça. Une médiocre et pathétique tentative de gymnastique intellectuelle pour contourner le problème au lieu de le regler en disant aux hommes (une fois de plus, parce que ouais, les médias féminisés sont prêts à aller jusque là, répéter sans cesse comme si ça allait rendre la chose plus vraie, déresponsabilisant du coup les gens de leur propre problèmes de poids) que le surplus de poids est tout d'un coup sexy, et que les hommes sont superficiels et devraient se sentir coupables d'avoir des préférences... quelle immaturité! N'importe qui avec deux neurones fonctionnelles peut voir tout à travers tout cette merde et voir la réalité comme elle est; protéger la petite sensibilité et l'ego des gens paresseux (dans ce cas-ci des femmes) en leur racontant des conneries abyssales fait toujours plus souffrir à long terme (parce que le problème et ses inconforts physiques et émotionels durent toujours) que la prise en charge de façon rationelle et active du problème qui disparaît ensuite... à vie! Il ne faut pas tout mélanger ... et vous mélangez beaucoup de choses, mais vue le certitude qui vous habite, je ne chercherai même pas à discuter ... je vous dirai juste que vous devriez mieux vous renseigner, au lieu de croire que vous savez tout sur tout et que tous les métabolismes fonctionnent de la même façon !!! Quant à votre passage sur le fait que ce n'est pas sexy d'avoir des rondeurs ... dites-vous que cet avis est personnel, car beaucoup d'hommes aiment réellement ça ... de plus vous semblez aussi ignorer, mais je n'en suis pas surprise, qu'il fût un temps où avoir des bourrelets était le must de la beauté féminine ... donc, à ce moment, c'était ce qu'il y avait de plus sexy ! Votre avis est fondé sur une infime partie du problème, sur votre avis et vos goûts et avec très peu de connaissances concrètes ! Malheureusement, il y a beaucoup de gens comme vous, ignorants, intolérants et étroits ... mais qui ont des avis dont ils sont bêtement fiers ! bref, de petits personnages ! lol, mon imc est supérieur à ce qu'il devrait être. Et pourtant je fais du sport en compétition et mes muscles font de l'ombre ( et même peur) à mon cher compagnon). Comme dans tout, c'est question d'équilibre. Alors gens paresseux, non monsieur, venez donc courir plusieurs kilomètre avec une fille ronde ! un peu la machine humaine, vous découvrirez que dans toutes les formules pour calculer les besoins en énergie il faut tenir compte du métabolisme et du niveau d'activité, il y a pas de cachette ici, c'est bêtement l'énergie dépensée vs l'énergie consommée. Ouvrez un magazine pour hommes pour y voir ce qui est 'généralement'' désirable pour les hommes... on ne fait pas de règles à partir d'exceptions ou de minorités désolé la réalité ne fonctionne pas comme ça. La plupart des hommes ne disent rien parce que les femmes piquent des crises au lieu de regarder la réalité en face, pour ensuite se faire dire que les hommes communiquent pas assez... *rires* encore une fois, vous vous gargarisez avec vos propres connaissances, lues dans des bouquins qui donnent des solutions qui marchent pour certains ... mais pas pour tout le monde ! Je l'ai vécu et quand je vous dis que votre histoire d'énergie dépensée contre énergie consommée n'est pas aussi simple qu'elle paraît ... j'en suis la preuve vivante ! Maman de 4 enfants, sans femme de ménage et tenant à s'entretenir physiquement ... et mentalement ... je ne vais pas vous faire un dessin, mais je peux vous dire que je ne chôme pas ! Ma vie est active et j'y ajoute donc du sport depuis toujours ... je n'aurai pas la prétention de dire qu'au niveau alimentation, je ne fais aucune erreur, mais si l'on considère qu'il faut manger raisonnablement de tout ... c'est ce que j'ai toujours fait, sauf en occasion exceptionnelle ou je m'accorde des écarts ... bref, je précise que longtemps j'ai fait jusqu'à 2 heures de sport 4 fois par semaine ... l'énergie dépensée dans mon cas a toujours été sur le papier, supérieure à l'énergie consommée ... et tous ceux de mon entourage vous le diront ... tout comme les coaches sportifs qui m'ont suivie ... mais puisque vous savez tout, vous devez penser que ce que je dis est faux ... pas grave ! Mais au moins, prenez la peine d'écouter les médecins qui expliquent que des mutations génétiques ont fait que certains gènes se sont transformés pour lutter contre les famines et que les personnes ayant hérité de ce gène sont ceux grâce auxquelles l'humanité existe encore, mais que ces personnes vont stocker presque tout ce qu'elles avalent ... bon enfin, je n'ai pas tellement envie de faire un cours à une personne qui semble aussi peu ouverte, alors je m'arrête là pour ce qui est de la génétique. Quant à ce que vous pensez des rondeurs que tous les hommes n'aimeraient pas, selon vous ... et qu'ils n'oseraient le dire ... encore une fois, je vous parle de ce que j'ai vécu ... et je peux vous assurer que nombreux sont ceux qui sont très naturellement attirés par les femmes rondes ... sans que celles-ci aient à faire le moindre effort ... alors votre histoire de pauvres petits qui n'osent pas dire aux rondes qu'elles devraient maigrir est ridicule ! Ils n'aiment pas les rondeurs, ... mais ils draguent des femmes rondes quand même ... vous pensez bien que cette théorie d'hommes timorés, me fait bien rire !!! Par contre ce qui fait moins rire, c'est qu'il y ait des gens aussi étroits d'esprit que vous, incapables de se mettre dans la tête que tous les hommes n'ont pas les mêmes goûts !!! ... je pense que vous avez un réel problème ! il ne faut pas confondre ouverture d'esprit et naiveté... jamais je n'ai dit tous les hommes, mais les hommes en général, apprenez à lire. Votre déni est très éclatant et je vous souhaite une belle vie la tête dans le sable, moi je m'arrête ici... j'ai suffisamment perdu mon temps. Je vous renvoie le compliment ... sinon, c'est sûr, ne perdez pas votre temps avec moi ... je suis certaine qu'il y en a assez pour écouter vos chiffres et vos théories mathématiques ... et baver d'admiration ... pensant que vous ... vous avez tout compris sur les femmes ... Avant j'étais obèse et bien dans mes baskets, aujourd'hui je suis anorexique et très moche sans forme alors les filles les rondeurs sont en votre faveur :) Sic transit gloria mundi ... simply disgusting haha moi je suis bien daccord du fait que sa nous remonte les morale et que si les pénis de vous messieurs serait autant exposé que nos défault jpeux vous garantir que beaucoup serait en peine comme certaines d'entre nous ;) merci pour la pub sa fait du bien !!! c'est pas parce que nous sommes dodu que nous sommes laide et pas séduisante apres mon troisieme enfants je sais ce dont je parle Maintenant il ne reste plus qu'a mettre des photos semblables dans des revues, au lieu de mettre des mannequins anorexiques. Là on aura fait un grand pas. Je vous le donne en mille ... C'est la fille dite Obèse qui est en bonne santé

http://www.buzzfeed.com/alisoncaporimo/comment-ne-plus-manger-comme-un-touriste-dans-ces-11-pays?responses= Comment ne plus manger comme un touriste dans ces 11 pays Tout le monde sait que ce qu’il y a de mieux dans les voyages, c’est la nourriture. Notre recette pour manger comme un Thaïlandais, un Russe, un Américain, un Italien…

Alison Caporimo BuzzFeed Staff

1. 1. N’utilisez pas de baguettes en Thaïlande — à moins que vous ne preniez de la soupe… Jodi Ettenberg, auteure du Food Traveler’s Handbook et blogueuse sur Legal Nomads, explique à BuzzFeed Life: «Les voyageurs pensent fréquemment que les Thaïs utilisent des baguettes pour tout. Si vous voyez des baguette à un stand de rue, cela veut simplement dire qu’on y sert de la soupe. Pour les plats de nouilles et la plupart des mets à base de riz, on utilise une fourchette ou une cuillère. Et pour les plat venant de l’Isan (des plats du nord de la Thaïlande tels que le riz gluant et la salade de papaye som tam), on se sert de ses mains.»
2. 2. Et ne quittez pas la Thaïlande sans avoir goûté au Nam Tok Moo. D’après Jodi Ettenberg, «le Nam Tok Moo est une merveilleuse salade tiède composée de tranches de porc, de poudre de riz grillée, de nuoc-mâm, de piment, d’oignons et plus encore. C’est absolument délicieux accompagné de riz gluant dont vous vous servirez pour saucer les dernières gouttes.»
3. 3. Achetez un bento dans une gare, au Japon. D’après Jodi Ettenberg, «on peut trouver des bentos déments au moment d’entrer dans le train —on les vend souvent littéralement sur le quai. Les hommes d’affaires qui sillonnent le pays sortaient leur bento et grignotent le contenu alors que le shinkansen, le TGV japonais, va à toute vitesse.»
4. 4. Mettez les coudes sur la table en Russie. Si l’on en croit Jodi Ettenberg, «en Russie, mettre les mains sous la table est perçu comme suspect. Il faut toujours poser les poignets sur le bord de la table (pas sur les genoux) quand on mange.»
5. 5. Prenez un cornetto et un cappuccino en Italie pour le petit-déjeuner… «Les Italiens sont persuadés que boire du lait après un repas n’est pas bon pour la digestion, aussi le matin est-il le seul moment de la journée où ils prennent un cappuccino et seulement s’ils peuvent s’asseoir et se détendre», déclare Sarah Walton, co-fondatrice de Better Way to Italy, à BuzzFeed Life. «S’ils sont pressés, les Italiens opteront plutôt pour un expresso». Quant au cornetto, à mi-chemin entre la brioche et le croissant, certains le mangent nature, d’autre le tartinent de confiture, de crème ou de Nutella.
6. 6. Et ne demandez pas d’huile pour y tremper votre pain au cours du dîner… D’après Sarah Walton, «on ne sert pas de pain avec de l’huile et du vinaigre balsamique (à moins que le restaurant ne s’adresse à des touristes). En outre, on ne mange pas de pain avec les pâtes. On s’en sert pour “fare la scarpetta” ou “faire une petite chaussure”, pour saucer l’assiette.»
7. 7. Et ne vous attendez pas à voir arriver tous les plats d’un coup. «Les pâtes sont servies avant la viande et les légumes, il se peut donc que vous ayez votre repas avant les autres s’ils n’ont commandé que des plats de viande», précise Sarah Walton. «Un autre tuyau de pro: on n’ajoute jamais de fromage à un plat de pâtes contenant du poisson.»
8. 8. Ne plantez jamais vos baguettes verticalement dans un bol lors d’un repas en Asie. Tout particulièrement quand vous mangez du riz. D’après Jodi Ettenberg, «c’est comme cela que les gens commémorent les morts, en plantant de l’encens directement dans un bol. Même chose pour ce qui est de passer des aliments avec des baguettes».
9. 9. Servez vous uniquement de votre main droite en Inde. «En Inde —cela vaut aussi dans de nombreux pays au Moyen-Orient— il n’est pas convenable de se servir de la main gauche pour manger, particulièrement pour les plats impliquant l’utilisation de pain pour saucer sa nourriture», indique Jodi Ettenberg. «Dans ces pays, la main gauche est souvent associée aux besoins naturels».
10. 10. Commandez un bun rieu au Vietnam. «C’est un bouillon au crabe et à la tomate avec des boulettes de porc et de crabe, de la pâte de crabe à la vapeur, du tofu, des nouilles et bien plus encore», précise Jodi Ettenberg.
11. 11. Mangez du menemen en Turquie lors d’un brunch, le week-end… D’après Chelsey Pippin, rédactrice pour BuzzFeed UK lifestyle, qui a travaillé comme jeune fille au pair en Turquie et y a enseigné l’anglais, «c’est un plat épicé qui contient des œufs cuits au four, des tomates et des légumes —c’est un plat de fête que l’on mange plutôt le week-end. Et on prend toujours du thé cay turc au petit-déjeuner —il n’est pas trop d’usage de boire du café le matin».
12. 12. Et il faut vraiment boire du salep turc. «Le salep est fabriqué à partir d’orchidées et, comme la Turquie n’exporte quasiment pas ses orchidées, on ne peut littéralement le boire que dans ce pays», ajoute Chelsey Pippin. «C’est très sucré, épais et ressemble à une sorte de chocolat chaud plus trouble.»
13. 13. Ne quittez pas le sud des Etats-Unis sans être allé dans un «meat-and-three» Comme son nom l’indique, le «meat-and-three» est un type de restaurant où on mange une viande avec trois accompagnements (du délicieux chou braisé, du gombo frit…). Indispensable si vous êtes en vadrouille dans le Mississippi, l’Alabama ou le Tennessee notamment.
14. 14. Et commandez un cioppino si vous êtes à San Francisco Ce ragoût de poisson italo-américain est généralement composé de crabe, de coquilles saint-jacque, de crevettes, moules et palourdes, et de poisson local. Il est servi avec du pain à l’ail qu’on peut utiliser pour saucer la soupe.
15. 15. Allez dîner au Brésil dans un quilo… «Les quilos sont des restaurants de buffets populaires dans lesquels l’assiette se paie au poids», nous indique Clarissa Passos, brésilienne et rédactrice à BuzzFeed.
16. 16. Et, si vous avez une petite faim, prenez un pastel de feira. D’après Clarissa Passos, «le pastel de feira est un beignet fourré au fromage, à la viande, ou à de nombreuses autres saveurs. On peut l’acheter dans la plupart des marchés de rue».
17. 17. Empifrez-vous de fairy bread en Australie. Le pain des fées est un mélange magique: pain blanc, beaucoup de beurre et des vermicelles. Les enfants en raffolent et la plupart des adultes ne s’en lassent jamais.

Vous avez des conseils pour manger comme les habitants d’autres pays? Partagez-les dans les commentaires, sur Twitter ou Facebook! j'ai passé un an en australie j'ai bossé dans des cafés breakfast hôtel traiteur et j'ai jamais entendue parlé des fairy bread !!

http://www.buzzfeed.com/ellievhall/comment-letat-islamique-utilise-twitter-pour-recruter-des-fe Comment l’Etat islamique utilise Twitter pour recruter des femmes Une «confrérie» féminine en ligne encourage les femmes à partir pour la Syrie.

Ellie Hall BuzzFeed News Reporter

• 1. En février, trois adolescentes ont quitté leur maison et leur famille à Londres et sont parties pour la Syrie pour rejoindre l’organisation Etat islamique.
• 3. Quelques jours avant le départ des jeunes filles, un compte Twitter semblant appartenir à Shamima Begum (âgée de 15 ans) a envoyé un tweet à un compte associé à une femme membre de l’État islamique, connue sous le pseudonyme Umm Layth. «Suis-moi pour que je puisse répondre à ton message privé»
• 4. Umm Layth est le nom utilisé en ligne par Aqsa Mahmood, une femme âgée de 20 ans qui s’est enfuie de sa maison de Glasgow en novembre 2013 pour rejoindre l’État islamique et épouser un militant.
• 5. Aqsa Mahmood s’est servi de son compte (qui a depuis été supprimé) pour poster des tweets sur sa volonté de venir en aide aux femmes qui souhaiteraient partir de chez elles et se rendre jusqu’au territoire contrôlé par l’État islamique. «Si je peux vous aider de quelque manière que ce soit, contactez-moi sur kik» «Mes soeurs s’il vous plait pour l’amour d’Allah, contactez vos soeurs en ligne plutôt que des frères.»
• 6. La page de Mahmood indique qu’elle a suivi le compte Twitter de Begum après avoir vu le tweet de la jeune fille, peut-être pour lui envoyer des conseils à propos de son trajet jusqu’en Syrie.
• 7. Mahmood fait partie d’un petit groupe de femmes de l’État islamique disposant de profils Twitter actifs et publics. Elles utilisent la plate-forme pour partager «la vérité» sur leurs vies en Syrie et en Irak et se rendre disponibles aux «recrues» potentielles.
• 8. Ces comptes encouragent activement les parties intéressées à les contacter en utilisant des applications de messagerie telles que Kik et SureSpot pour obtenir des conseils sur comment «faire la hijra» (pèlerinage) auprès de l’État islamique.
• 11. En plus d’offrir des conseils individuels, ces comptes tweetent aussi en permanence des raisons pour lesquelles les femmes devraient quitter leur pays et rejoindre le groupe militant. «Mes chères soeurs, venez parmi nous les Muhajirats! Venez dans ta terre libérée de l’oppression»Muhajirats: «Immigrants» , un terme utilisé par les partisans de l’État islamique pour décrire ceux qui ont quitté leur pays pour rejoindre la Syrie.
• 14. De nombreux comptes, comme celui-ci, appartenant à une femme qui prétend avoir quitté l’Australie et voyagé jusqu’au territoire contrôlé par l’État islamique, balayent les dangereuses conditions de vie. «Née et élevée en Occident, je ne me suis jamais sentie autant en sécurité et protégée que dans l’EI. Même avec toutes les grèves, les conducteurs fous et la Guerre mondiale en approche. EI =
• 15. Bien que les médias aiment dépeindre les femmes rejoignant l’État islamique comme des romantiques endoctrinées à la recherche d’un mari, les femmes de l’État islamique rejettent cette idée. «Je n’ai jamais rencontré une soeur venue ici pour “une vision romantique de la guerre ou pour un homme”. Nous sommes toutes venues pour Allah»
• 16. En plus d’encourager leurs abonnés à s’engager, les membres de l’État islamique publient des messages provocants, un peu moqueurs, leur demandant pourquoi ils n’ont pas encore rejoint le groupe. «Mon père est parti faire le djihad avec trois enfants de moins de quatre ans et une femme enceinte de neuf mois, et des frères restent parce que c’est dur de partir..?»
• 18. Ils publient aussi des exemples de ceux qui ont fait le voyage, pour servir d’«inspiration».
• 20. Des comptes qui prétendent appartenir à des combattants de l’État islamique applaudissent aussi les femmes qui ont rejoint le groupe.
• 21. L’un des arguments les plus souvent utilisés par ces comptes pour vanter les mérites de la vie dans le territoire contrôlé par l’État islamique est la diversité des membres qui vivent sur place.
• 23. Ces méthodes de sensibilisation semblent efficace. Le compte d’une femme qui prétend être arrivée en Syrie en novembre mentionne son excitation d’avoir rencontré l’une des «Akhawhat» (sœurs) de Twitter à son arrivée.
• 24. Le tweet est apparu après deux jours de messages postés dans lesquels elle demandait à ses abonnés de «faire dua» , ou prier, pour elle. Un message que les utilisateurs de Twitter favorables à l’État islamique publient habituellement avant de partir pour la Syrie.
• 25. En janvier, un compte appartenant soit-disant à une jeune fille de 18 ans utilisant le pseudonyme @YaManYarah a live-tweeté son trajet jusqu’au territoire contrôlé par l’État islamique.
• 26. Ses tweets indiquent qu’après être arrivée en Turquie, elle a pris un bus jusqu’à «Dawlah» (le territoire contrôlé par l’État islamique).
• 27. Au cours du trajet, des comptes connus appartenant à l’État islamique l’ont retweetée et ont incité leurs abonnés à la suivre.
• 28. Selon son profil et les échanges sur son flux Twitter, @YaManYarah s’est récemment mariée.
• 29. Avant que son compte ne soit suspendu,@YaManYarah a déclaré sur Ask.fm que depuis qu’elle était partie, ses parents «étaient devenus fous» et la suppliaient de rentrer à la maison.
• 30. Elle ne prévoit pas de rentrer.

http://www.buzzfeed.com/rachelwmiller/comment-larguer-quelquun-comme-un-adulte Comment larguer quelqu’un (comme un adulte) Finissons-en avec les textos de rupture.

Rachel Wilkerson Miller BuzzFeed Staff

1. 1. Ne remettez pas la rupture à plus tard. Harris O’Malley, auteur du site Paging Dr. NerdLove, confie à BuzzFeed Life: «Vous n’avez besoin ni d’une permission ni d’une “bonne raison” pour vous séparer de quelqu’un». «Il y aura toujours quelque chose qui fera que ce n’est pas le “bon moment” pour rompre. Il y a toujours un anniversaire ou des vacances à l’horizon. Une fois que vous avez pris votre décision, il vaut mieux en finir au plus vite pour que vous puissiez tous les deux passer à autre chose.»
2. 2. Adressez-vous à la meilleure part de l’autre. «Essayez de vous adresser à la meilleure part de l’autre, dont vous connaissez l’existence, même si à moment-là vous ne voyez plus que ses mauvais côtés», recommande Dana Caspersen, spécialiste du conflit et auteur de Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution. «Les gens ont tendance à s’accorder au ton sur lequel nous engageons la conversation avec eux.»
3. 3. Faites-le en privé, et en personne, si possible. «Si vous êtes engagé(e) dans une relation sérieuse, votre partenaire mérite le respect d’être quitté(e) face à face», affirme Harris O’Malley. Mais si vous avez du mal à faire face à votre partenaire et à mettre de l’ordre dans vos pensées, vous devriez, selon lui, le faire par téléphone ou par e-mail.
4. 4. Utilisez des mots clairs ne laissant pas place au doute, comme «rupture» ou «séparation». «Réaliser qu’on est en train de se faire larguer est très douloureux», confie O’Malley. «C’est un peu comme une insulte, dans un sens». Utilisez donc des phrases du genre «Je pense qu’on devrait se séparer» ou «Je te quitte» dès le début de la conversation.
5. 5. Ne rejetez pas la faute sur votre partenaire. «Le blâme relève de la punition, pas de l’information et du mouvement vers l’avant», affirme Dana Caspersen. «Ne parlez pas de ce que vous reprochez à l’autre, et ne faites pas non plus de critiques sur sa personnalité. Cela impute la responsabilité de votre décision de rompre à votre partenaire, ce qui est faux. »
6. 6. Écoutez sans faire de suggestions. «Écouter concerne le point de vue de l’autre ; faire des suggestions concerne le vôtre», explique Dana Caspersen. «Respectez la personne en vous concentrant sur son point de vue, afin de pouvoir aller de l’avant ensuite.»
7. 7. Acceptez que votre partenaire puisse vous dire des choses blessantes. «Durant une séparation, les gens réagissent souvent mal et expriment leur colère et leur douleur par le biais d’une communication agressive», explique Dana Caspersen. «Préparez-vous à cette éventualité et focalisez votre attention sur ce que l’autre personne essaie réellement de dire, même si elle l’exprime très mal. Faites savoir à votre partenaire que vous avez entendu ses paroles, même si vous n’êtes pas d’accord avec leur contenu.»
8. 8. Soyez honnête si vous quittez votre partenaire pour quelqu’un d’autre. «Je pense qu’il est important de dire la vérité parce que lorsque votre ex vous verra avec quelqu’un d’autre sans avoir été prévenu, le choc sera beaucoup plus grand», recommande Harris O’Malley. «Soyez honnête mais pondéré(e).»
9. 9. Soyez concis(e), rapide et direct(e). «Évitez préambules et introductions», recommande Harris O’Malley. «Finissez-en au plus vite sans tourner autour du pot.»
10. 10. N’étalez pas les détails de votre rupture sur les réseaux sociaux. «Vous ne devriez vous défouler qu’en privé, face à face avec vos amis», précise Harris O’Malley, ajoutant que même si vous pensez que votre ex ne peut pas voir vos statuts Facebook, c’est probablement faux. «Un changement de statut sur Facebook est inévitable, mais si les gens vous posent des questions, répondez simplement que ça ne marchait plus entre vous et que la rupture était inévitable». Il souligne d’ailleurs que la meilleure chose que vous puissiez faire pour votre ex, c’est lui laisser sa dignité.

http://www.buzzfeed.com/mjs538/comment-je-suis-devenu-une-star-en-chine-apres-que-mon-telep Comment je suis devenu une star en Chine (après que mon téléphone volé a atterri là-bas) L’histoire la plus folle de ma vie, et qui devient de plus en plus bizarre.

Matt Stopera BuzzFeed Staff

• 1. L’HISTOIRE COMMENCE EN JANVIER…
• 3. QUI EST CE GARS ET POURQUOI CES PHOTOS SONT-ELLES DANS MON TELEPHONE?
• 7. Et puis, j’ai découvert ce qu’il se passait Je raconte à un ami que les photos d’Orange Man sont arrivées sur mon téléphone. Il me demande si mon téléphone a été volé récemment. Oui, mon téléphone avait été volé, mais pas récemment. Il avait été volé IL Y A PLUS D’UN AN dans un bar de New York.
• 9. Et puis l’histoire a commencé à se répandre en Chine.
• 17. Des netizens chinois, comme ils se définissent eux-mêmes, étaient tombés sur mon article de BuzzFeed, l’avaient traduit et l’avaient mis sur la version chinoise de Twitter, Weibo.
• 18. Et c’était le carton total.
• 21. Rapidement, ils ont trouvé d’où les photos avaient été postées.
• 22. La province du Guangdong, c’est là:
• 23. Plus précisément, ils ont trouvé la ville.
• 24. C’est là:
• 25. Mais ils n’arrivaient pas encore à le retrouver.
• 26. Ils n’ont pas lâché l’affaire.
• 27. Mes messages préférés étaient ceux qui me disaient que mon histoire était super romantique. Qu’il s’agissait d’un conte de fées et qu’elle collait parfaitement à la Fête du printemps chinois.
• 30. D’autres gens disaient qu’Orange Man était mon frère perdu de vue.
• 31. Ça commençait à devenir un peu excessif.
• 34. Quelqu’un a même proposé de lui acheter un nouveau téléphone!
• 35. Et, enfin, ils l’ont trouvé.
• 40. Ils ont posté une image de mon téléphone. C’EST MON TELEPHONE ! ET (PRATIQUEMENT*) MON NUMERO !
• 42. Visiblement, le neveu d’Orange Man a entendu parler de l’histoire et a posté des images de mon téléphone et de son oncle sur Weibo.
• 43. Orange Man et mon téléphone ont été retrouvés, et maintenant ils essayent de nous organiser un rencard.
• 44. Un dénommé Justin, travaillant pour Weibo, m’a contacté.
• 48. On a commencé à s’envoyer des messages et c’est là que j’ai vraiment compris l’histoire d’Orange Man.
• 51. J’ai appris qu’il préfère qu’on l’appelle «Frangin Orange» et pas «Tonton Orange» et qu’il m’invite chez lui pour goûter aux spécialités locales.
• 52. Et voilà où nous en sommes. Il est littéralement à l’autre bout de la planète. Ce qui fait que lorsqu’il est réveillé, je dors. On verra bien comment tout cela se goupille.
• 53. MISE A JOUR DU 21 FEVRIER!
• 54. Ce matin, j’ai donc ouvert un compte Weibo et, bordel, c’est complètement fou.
• 55. J’ai publié un «communiqué» et, en quelques minutes, des milliers de gens l’avaient déjà lu. Salut tout le monde. Merci du fond du cœur de m’avoir aidé à retrouver mon téléphone et Frangin Orange ! C’est une super aventure qui n’a été possible que grâce à vous tous ! Je rêve de venir en Chine et j’espère pouvoir rencontrer Frangin Orange et visiter votre pays !
• 56. Le post a reçu des milliers de commentaires. –Trooooop fou ! Je suis émue par cette histoire. J’espère que Tonton Orange et toi deviendrez amis ! –Bienvenue en Chine. –Bienvenue en Chine.
• 57. Et, honnêtement, ils étaient tous parfaitement incroyables. –Ton lien avec Frangin Orange est magique. J’espère que vous pourrez bientôt vous rencontrer. Et bienvenue en Chine, qui est une belle et accueillante nation. Au fait, est-ce que tu trouves beau Frangin Orange ? –Bienvenue ! J’ai suivi tes tweets pour voir comment allait évoluer cette émouvante histoire. –Ahahahahahahaha. –Tu sais quoi Matt ? Avec ton frère, vous êtes trop l’histoire du moment, c’est extraordinaire.
• 58. MAIS QU’EST-CE QUI SE PASSE!?
• 59. On m’oriente alors vers le profil de Frangin Orange.
• 60. Il a aussi publié un communiqué. C’est une version traduite automatiquement, mais vous pourrez comprendre l’essentiel: Salut tout le monde. Merci. D’abord, je ne vends pas des kumquats, le téléphone est envoyé par un cousin éloigné, l’endroit n’est pas Meizhou cinq Chinois Ah. Mets ça en anglais, Matt. Tu es bienvenue chez moi pour goûter les vrais légumes de Meizhou Hakka. Souviens-toi Matt, bonne année à tes amis. Mets ça en anglais: je n’ai pas compris cette blague
• 61. A ce moment-là, 22 MILLIONS DE GENS sur Weibo ont lu cette histoire.
• 62. MISE A JOUR DU 22 FEVRIER!
• 63. Non seulement les choses sont toujours plus folles, mais elles deviennent aussi plus réelles.
• 64. En fait, je suis vraiment une sorte de star en Chine.
• 68. PLUS DE 30 MILLIONS DE GENS ONT LU CETTE HISTOIRE!
• 69. A un moment, mon nom est même devenu le hashtag n°1 de Weibo.
• 70. On cherchait mon nom plus que n’importe quoi d’autre.
• 71. Aux quatre coins de la Chine, des gens proposaient de me servir d’interprète et de guide.
• 74. Quand d’autres m’envoyaient tout simplement des oranges en emoji (lol).
• 75. Il y avait même des photos de Frangin Orange en train de regarder mon profil Weibo!
• 76. En parlant de Frangin Orange, je n’ai jamais été aussi près d’aller en Chine et de le rencontrer en chair et en os. POUR DE VRAI.
• 77. Je lui ai envoyé un message. Frangin Orange. J’adorerais venir te voir bientôt! Qu’en penses-tu?
• 78. Il m’a répondu avec une invitation en bonne et due forme: Matt, tu es la bienvenue dans notre pays et nous t’accueillons comme invité dans notre maison de Meizhou pour que tu te régales de notre cuisine familiale hakka!
• 79. J’ai accepté et, en quelques minutes, il y avait des milliers de vues et des centaines de commentaires. C’EST LA FOLIE. Wahou. Au réveil, j’ai trouvé tous vos incroyables messages. [Frangin Orange] quelle superbe maison! Je dois préparer mon voyage!
• 80. MISE A JOUR DU 25 FEVRIER!
• 81. Tout cela est atrocement cool.
• 82. L’article a été lu plus de 60 millions de fois sur les réseaux sociaux chinois.
• 83. C’est du pur délire.
• 84. Du genre gros gros délire.
• 85. L’un des trucs les plus cools dans toute cette histoire, ce sont tous ces Chinois qui se sont inscrits sur Twitter et sur Facebook à cause de ça: Je suis trop excitée que Matt Stopera soit mon premier ami sur Facebook. Son histoire avec Frangin Orange est en train de faire le tour du monde. Il a trop de fans en Chine, sur Weibo. Je suis contente de savoir que Matt va rencontrer Frangin Orange le 18 mars. C’est une histoire merveilleuse.
• 86. Une histoire qui rapproche réellement les continents.
• 87. Je n’arrive pas à croire ce qui m’arrive. Hé, ton fan vient encore t’embêter. Est-ce que tu portes des oranges jour et nuit? Pourquoi dans toutes tes photos sur Weibo tu as des oranges?
• 88. Les commentaires que je reçois sur Weibo sont merveilleux et hilarants. J’ai des milliers de nouveaux followers chaque jour. C’est démentiel. Cette histoire, c’est comme le Titanic, difficile mais vrai.
• 89. Et voilà donc à quoi ressemble ma vie: Je viens de croiser Taylor Swift, elle aussi elle adore les oranges !
• 90. C’EST. MA. VIE.
• 91. Me voilà avec des nouvelles encore plus folles: j’ai bientôt fini de préparer mon voyage pour aller voir Frangin Orange.
• 92. Je prends plein de photos avec des oranges en ce moment, tel est mon quotidien. Dans cette photo, je lui demande quand cela l’arrange que je vienne: Bonjour! Je suis tombé dans des oranges, lol. Je suis super excité à l’idée de venir te voir, quand est-ce que ça t’arrange?
• 93. Frangin Orange m’a répondu avec une vidéo qui me souhaite la bonne année. Il me dit que le moment idéal serait la fête des lanternes, le 5 mars.
• 94. MAIS MALHEUREUSEMENT, je n’ai pas pu obtenir mon visa à temps. Je ne pourrai pas venir le 5 mars car je n’ai pas encore obtenu mon visa pour la Chine. Y-a-t-il un autre moment qui t’arrange plus tard dans le mois? J’ai trop hâte!
• 95. J’ai donc proposé une autre date: le 18 mars. Frangin! Est-ce que je peux venir le 18 mars? Je suis prêt à m’acheter un billet d’avion et à venir enfin te voir!
• 96. Il a répondu: oui.
• 97. Avec mon frère d’oranges, on va se rencontrer le 18 mars à Meizhou, en Chine.
• 100. Je suis enfin arrivé et c’est la folie. TOUT LE MONDE est venu m’accueillir à l’aéroport..
• 101. FRANGIN ORANGE M’AVAIT FAIT UNE PANCARTE DE BIENVENUE. On a aussi des t-shirts assortis.
• 102. Pour ma première journée là-bas, Frangin Orange et moi on est allés partout ensemble.
• 103. On a pris un bain de boue ensemble (narmol).
• 104. Tout le monde était plutôt à fond.
• 105. Et on a planté un arbre.

et du coup il était client chez Orange ? You make my day man !! Les gérants d'Apple doivent être dégoutés que ce ne soit pas une histoire avec des pommes. FOU. JUSTE FOU. JUSTE PARFAIT. et voila un moyen de se faire un bon roadtrip en chine gratos Tout à fait ! Maintenant, j'aurai beaucoup moins la rage si je me fais voler mon portable, c'est sur^^ ça me fera un peu le même effet que si j'avais acheté un ticket de loto ! :D une histoire de vie antérieure....et de voyage à travers l'espace temps...où deux ames se retrouvent ... magnifique !! c'est tout simplement Génial..!!! ta fumé ma pauvre !! c'est simplement un histoire de vol et de cloud mal configuré La plus improbable des histoires d'amitié, qui n'aurait jamais vue le jour sans les nouvelles technologies ! un vrai histoire d'amour d'amitié ! Tout ça à partir d'un vol d'iPhone ^^ Histoire improbable ! lol L'histoire que nous rêverions tous de vivre un jour. Merci de nous en avoir fait profiter. ai pas tout lus, mais quelqu'un peut m'expliquer cest quoi ce delire? le mec lui a voler son telephone et maintenant il le prenomme '' bro '' ? je cris: fake. buzzfeed... nice try! sa le dit... BUZZfeed.... beau coup monté... bref! t'avais juste à lire. Tu prends bien du temps pour écrire des conneries. Ce même temps utilisé pour lire et tu aurais évité ton troll. Le téléphone a été volé à New York puis vendu en Chine, ça ne veut pas dire que Bro Orange était le voleur... Ca sent le gros truc arrangé par les média sociaux. Weibo est derrière tout cela, ça sent à plein nez ça ressemble plus à des clémentines qu'à des oranges là où Brother pose...

http://www.buzzfeed.com/tomschembri/choses-qui-ressemblent-a-une-vulve 20 choses qui ressemblent à une vulve Regardez autour de vous, elles sont partout. PARTOUT.

Tom Benjamin BuzzFeed Contributor

• 1. Cette miche de pain.
• 2. Ce steak.
• 3. Ce poulpe.
• 4. Cette orange.
• 5. Ce sac à main.
• 6. Le cou de ce monsieur.
• 7. Cette patate douce.
• 8. Cet arbre.
• 9. Cet autre arbre. Qui est carrément en pleine action lui.
• 10. Cet avocat.
• 11. Ce filet de poulet.
• 12. Cette fleur.
• 13. Cette poche de survêtement.
• 14. Cette pâte à lasagne.
• 15. Ce glacier.
• 16. Cette baguette.
• 17. Ce melon.
• 18. Ce mini golf.
• 19. Ce surfeur.
• 20. Et ce canapé.

http://www.buzzfeed.com/tanyachen/cette-ville-devient-footloose-irl Une ville canadienne bannit les injures, les crachats et les cris Il ne manque plus que l’interdiction de danser et on est dans le film Footloose.

Tanya Chen BuzzFeed Staff

1. 1. La ville de Taber, une petite municipalité en Alberta, au Canada, a rendu les crachats, les insultes, et les «sons bruyants» illégaux. Le conseil municipal a fait passer un décret rendant illégal, pour les résidents, le fait de jurer, de cracher, et de crier en public. Ceux qui commettraient l’une de ces nouvelles infractions pourraient être verbalisés.
2. 2. Les gens en dehors de la ville sont, sans surprise, perplexes et embarrassés par cette régulation morale.
3. 5. Certains allant jusqu’à faire allusion au film Footloose.
4. 8. Ce n’est pas la première fois que la ville de Taber impose des règles strictes pour ses résidents: la ville compte également une mesure «d’enfermement» et un couvre-feu pour les adolescents, de 23h à 6h, tous les jours. Sérieusement?!

http://www.buzzfeed.com/scottybryan/cette-photo-sublime-de-leclipse-est-un-fake Cette image sublime de l’éclipse est en fait un fake C’est une image de synthèse – et elle circule en ligne depuis des années.

Scott Bryan BuzzFeed Staff

• Une fausse photo de l’éclipse solaire d’aujourd’hui, décrite comme prise depuis la station spatiale internationale, a été partagée de façon massive sur les réseaux sociaux, générant des milliers de retweets.
• Elle a même été partagée par certains médias comme le Daily Record.
• Malheureusement, cette image n’a pas été prise aujourd’hui – et elle n’est même pas réelle. Comme Gizmodo nous le disait en 2012, c’est en fait une image de synthèse postée au départ sur DeviantArt par l’utilisateur A4size-ska, en 2009.
• Mais c’est vrai qu’elle est très jolie.

Oui, ça va faire un moment que l'info a été donnée... Bravo mec !!!

http://www.buzzfeed.com/richardhjames/cette-exposition-affiche-quelques-unes-des-barbes-les-plus-g Cette exposition affiche quelques-unes des barbes les plus glorieuses du monde L’exposition londonienne est sobrement intitulée Beard (barbe).

Richard James BuzzFeed News Reporter

• 1. Un série de portraits de barbes est exposée à la Somerset House, dans le centre de Londres. Ricki Hall.
• 2. Elle compte plus de 80 images prises par le photographe Brock Elbank. Billy Huxley.
• 3. Les modèles vont de l’acteur John Hurt…
• 4. …à Harnaam Kaur, une Anglaise souffrant du syndrome des ovaires polykystiques, qui cause une pilosité excessive.
• 5. Elbank a commencé à photographier des barbes alors qu’il travaillait à Sydney. C’est là qu’il a rencontré Jimmy Niggles (ci-dessous). Après la mort de l’un de ses amis des suites d’un cancer de la peau, Niggles a décidé de se laisser pousser la barbe et de parler de la maladie au plus grand nombre de gens possible.
• 6. Après sa rencontre avec Niggles, Elbank a lancé #Project60 et commencé à prendre des photos de personnes barbues pour faire connaître la campagne contre le cancer de son ami. Brandon Baker.
• 7. Les modèles sont venus du monde entier chez Elbank Warwickshire pour une séance studio. Stefan Bostrom.
• 8. L’exposition inclut quelques-unes de ces images, et d’autres, inédites. Miles Better.
• 9. Sobrement intitulée Beard, l’exposition se tiendra jusqu’au 29 mars. Frank Moon.
• 10. Pour plus d’informations, cliquez ici. Edwin Venn.

http://www.buzzfeed.com/ceciledehesdin/cette-americaine-a-le-compte-twitter-chelsea-et-se-fait-inon Cette Américaine a le compte Twitter @Chelsea et se fait inonder de tweets à chaque match «JE NE SUIS PAS UN CLUB DE FOOT.»

Cecile Dehesdin BuzzFeed Staff

• Voici Chelsea LaSalle. Chelsea habite à San Francisco, où elle est blogueuse et photographe. Chelsea LaSalle / Via thedauphine.com
• Chelsea n’est PAS un club de foot.
• Mais elle a le compte Twitter @Chelsea. Elle se retrouve donc régulièrement mentionnée sur Twitter par des gens qui croient parler au club de foot britannique.
• Parfois, les gens sont polis.
• Elle en profite pour faire de l’humour.
• Parfois, non.
• «Je me suis inscrite sur Twitter en 2008, @chelsea était pris mais c’était un compte inactif», explique Chelsea LaSalle à BuzzFeed France. «Un de mes amis travaillait à Twitter, et il m’a donné le compte», poursuit-elle (c’est en effet techniquement possible, mais bon courage pour y parvenir).
• «Je savais que des gens me mentionneraient par erreur en pensant taguer leurs amies s’ils ne savaient pas vraiment utiliser Twitter, mais je ne m’attendais pas à cet afflux de fans de foot!»
• Même le compte de la Fifa s’est trompé, comme l’a relevé Le Scan Sport.
• Mercredi, avec le match Chelsea-PSG, elle a eu droit aux fans français.
• «Quand il y a match j’ai entre 50 et 100 mentions par minute, c’est de la folie.»
• «Je hais la saison de football», a-t-elle alors tweeté. «Quand je tweete ce genre de choses, c’est juste une blague. Ça ne me dérange pas vraiment, c’est plutôt marrant.»
• «Je pense que c’est bien d’utiliser Twitter pour rigoler un peu sur Internet»
• Tout le monde ne comprend pas son humour, et elle reçoit parfois des tweets peu savoureux, voire carrément insultants.
• «Des gens ont déjà proposé de m’acheter mon compte mais j’ai dit non. C’est contre les conditions d’utilisation de Twitter de vendre son pseudo, et puis en plus c’est mon nom, donc bon.»
• Et si le club lui-même lui proposait? «J’y réfléchirais, mais je ne pense pas.»
• Chelsea soutient Chelsea –«Bien sûr! Comment je pourrais soutenir une autre équipe?»– mais elle n’est jamais allée à un match du club.
• A vous de jouer, @ChelseaFC.
• P.S. Tant qu’on y est, pas la peine non plus de mentionner @psg

http://www.buzzfeed.com/emaoconnor/cet-homme-vit-seul-dans-une-zone-radioactive-pour Cet homme vit seul dans la zone radioactive de Fukushima pour s’occuper des animaux abandonnés «Je n’avais pas le choix, je devais rester», raconte Naoto Matsumura. «Je ne pouvais pas laisser les animaux.»

Ema O'Connor BuzzFeed News Reporter

• 1. En 2011, la ville de Fukushima au Japon a été évacuée à cause de la fusion des réacteurs d’une centrale nucléaire, causée par un tremblement de terre et un tsunami. Naoto Matsumura à la gare de Tomoika, détruite par le tsunami.
• 2. Environ 30.000 personnes ont fui la zone, en laissant la plupart des animaux derrière eux. Le fermier Naoto Matsumura est revenu pour s’occuper d’eux.
• 4. Naoto Matsumura raconte qu’il a d’abord évacué la zone avec sa famille, mais qu’il était tellement difficile de trouver un abri qu’il a décidé de retourner chez lui. Il s’est alors rendu compte du nombre d’animaux abandonnés qui avaient besoin d’aide. «Je n’avais pas d’autre choix que de rester», a-t-il raconté àVice. «Je ne pouvais pas laisser les animaux. Il fallait les nourrir.»
• 6. Il a découvert que des milliers d’animaux étaient morts car ils avaient été laissés dans leurs enclos ou attachés sans eau ni nourriture. Naoto, qui est un ancien ouvrier du bâtiment, a construit et réparé des espaces pour permettre aux animaux de vivre en sécurité. Il passe ses journées à explorer sa ville désertée, à nourrir et s’occuper des animaux avec l’argent donné par des gens qui le soutiennent.
• 8. Il passe la plupart de son temps dans la zone interdite, mais fait souvent des allocutions et des conférences de presse dans d’autres villes, pour témoigner de la souffrance subie par sa ville, et obtenir de l’aide pour ses animaux. «On nous a dit que l’évacuation est plus risquée que la radiation», explique-t-il. «Avec le recul, je pense que le maire a commis une terrible erreur en donnant l’ordre d’évacuer.»
• 10. L’homme de 55 ans a dit à la BBC qu’il est conscient d’être en permanence exposé aux radiations, mais il n’est pas inquiet car il ne consomme que des aliments produits hors de Tomoika. «Ils m’ont dit que je ne serai pas malade avant 30 ou 40 ans», explique-t-il. «Il y a de grandes chances que je sois mort d’ici là, donc cela n’a aucune importance.»
• 12. Les autorités lui ont intimé l’ordre de quitté la zone interdite, mais Naoto y reste sans regrets depuis plus de quatre ans. «Le gouvernement essaie aussi de faire abattre le bétail qui demeure dans la zone contaminée», raconte-t-il.

http://www.buzzfeed.com/ryanhatesthis/cet-homme-sest-deguise-en-princesse-pour-accompagner-sa-niec Cet homme s’est déguisé en princesse pour accompagner sa nièce au cinéma On vous présente Jesse Nagy, la princesse musclée et barbue dont vous avez toujours rêvé.

Ryan Broderick BuzzFeed News Reporter

• Il y a quelques jours, cette photo de Jesse Nagy, un acteur du Michigan, en sortie au cinéma avec sa nièce Izzy, est apparue sur Reddit. Facebook: Jesse-F-Nagy
• Jesse Nagy a raconté à ABC News que les costumes faisaient partie de la «journée princesse» qu’il passait avec sa nièce de 4 ans, Izzy. Elle ne se sentait pas très à l’aise à l’idée de porter sa robe en dehors de la maison. Facebook: Jesse-F-Nagy
• «Elle m’a dit: “Toi aussi, tu pourrais être une princesse”», a raconté Jesse à la presse. «On a fait un compromis et je lui ai dit: “Okay, on peut tous les deux être des princesses”, mais elle devait porter la couronne.» Facebook: Jesse-F-Nagy
• La sortie de Jesse et d’Izzy, pour aller voir Cendrillon, a été très remarquée sur Internet. Le post sur Reddit a été vu plus d’un million de fois. La photo a même déjà été photoshopée. i.imgur.com / Via reddit.com
• Internet a eu un sacré coup de cœur pour Jesse. Facebook: Jesse-F-Nagy
• Certaines personnes l’ont même comparé au légendaire Oncle Jesse de La Fête à la maison. Facebook: Jesse-F-Nagy
• Vive les hommes en robes de princesses!

http://www.buzzfeed.com/ryanhatesthis/cet-homme-et-sa-mere-daccueil-ont-ete-reunis-30-ans-apres-gr?responses= Cet Espagnol et sa mère d’accueil ont été réunis après 30 ans grâce à Facebook L’appel de Yeny Zaera a été partagé plus de 50.000 fois!

Ryan Broderick BuzzFeed News Reporter

1. Le mois dernier, Yeny Zaera, une femme de 57 ans originaire de Logroño, en Espagne, a lancé un appel sur Facebook. Facebook: yeny.zaera
2. Elle a demandé si quelqu’un pouvait l’aider à trouver Francisco Javier Gimenez Diaz, le petit garçon qu’elle gardait il y a 30 ans. Facebook: yeny.zaera
3. Trois jours et plus de 50.000 partages plus tard, ils ont été réunis. Facebook: yeny.zaera
4. Yeny et Francisco se sont retrouvés à Arnedo, une ville à environ une heure de là où Yeny habite. Facebook: yeny.zaera
5. :’) Facebook: yeny.zaera
6. Selon El Pais, Yeni s’est occupée de Francisco et de ses trois frères et sœurs parce qu’ils avaient été abandonnés par leurs parents.
7. Leur première rencontre avait eu lieu en 1982 dans la garderie d’un tribunal pour mineurs, après que Francisco avait été retrouvé seul dans un appartement, attaché à une chaise en train de pleurer. Facebook: yeny.zaera
8. Yeni avait essayé d’adopter Francisco et ses frères et sœurs, mais elle n’avait pas pu car elle était à l’époque une femme célibataire d’une vingtaine d’années. Ils avaient donc été séparés, mais Yeny a dit à la presse qu’elle ne les avait jamais oubliés. Facebook: yeny.zaera
9. Elle a dit à ses amis Facebook que trouver Francisco était un rêve devenu réalité, et qu’elle n’aurait jamais imaginé qu’autant de gens puissent l’aider ainsi. NOUS L’AVONS RETROUVÉ!!!!! GRÂCE À VOUS TOUS LE RÊVE EST DEVENU RÉALITÉ, ÇA N’AURAIT JAMAIS ÉTÉ POSSIBLE SANS TOUTE CETTE AIDE, UN MILLION DE MERCIS!!!! (message original) Il n’aurait jamais été possible d’imaginer qu’il existe autant de personnes aussi généreuses et sensibles. Je n’aurais jamais pu espérer autant de solidarité, je suis très émue. Il m’est impossible de remercier chacun d’entre vous, alors je veux dire ici toute ma gratitude à tous ceux qui ont commenté et qui continuent de partager. J’ai posté beaucoup de photos et je peux vous dire que son nom est Francisco Javier Giménez Diaz et qu’il est possible qu’il soit né le deux février 1980 à Saragosse et qu’il a d’incroyables yeux bleus. En mettant en commun tous nos moyens, c’est sûr que nous allons le rencontrer. Merci, merci, merci mille fois!!! Facebook: yeny.zaera

http://www.buzzfeed.com/rachelzarrell/ces-sacs-ressemblent-a-des-dessins Promis, ces sacs ne sont pas des dessins Sorcellerie ! (Ou art du trompe-l’oeil, mais c’est moins théâtral).

Rachel Zarrell BuzzFeed News Reporter

• 1. JumpFromPaper, une entreprise située à Taïwan, commercialise des accessoires qui semblent tout droit sortis d’un dessin animé de Gulli.
• 2. JumpFromPaper dit espérer que ces sacs « encourageront les gens à découvrir leur personnalité fantasque et à libérer leur imagination. »
• 3. L’entreprise née en avril 2010 semble être très prisée par les fashionistas les plus excentriques.
• 4. L’illusion d’optique de ces sacs pop-art transforme n’importe quelle photo en œuvre-d’art, l’accessoire ressemblant à s’y méprendre à un graffiti.
• 6. Vive la 2D !
• 7. Bien qu’ils ressemblent à des jouets pour enfants, ces sacs ne sont pas bon marché, leur prix oscillant entre 80 et 120 euros pièce.
• 8. Il y en a même pour les hommes !
• 9. Ces accessoires peuvent se trouver sur plusieurs sites internet.
• 10. Pendant ce temps-là, nos yeux essaient encore de comprendre par quelle sorcellerie ceci est possible.

j'avoue c'est bluffant ! limite ça me donne envie d'en acheter un pour ma fille (limite...parce que vu l'tarif, l'aut' gnomette du haut de ses presque 6 ans risque de le détruire...) tape sac 2D sur amazon t'en trouveras à 15 € Niiice ça merci du tuyau! Sur le 2eme lien (Amazon) ce sont des copies de mauvaise qualité voir commentaires des acheteurs :(

http://www.buzzfeed.com/rossalynwarren/ce-renard-se-prend-pour-un-chien?responses= Ce renard recueilli quand il était bébé se prend aujourd’hui pour un chien Todd est le renard le plus heureux du monde.

Rossalyn Warren BuzzFeed News Reporter

1. 1. Voici Todd le renard et Emma D’Sylva, sa maîtresse.
2. 2. Todd est un renard apprivoisé qui a été sauvé de la mort alors qu’il n’avait que 4 mois. Il a depuis été élevé comme un animal domestique.
3. 3. Selon sa maîtresse, Todd se prend maintenant pour un chien.
4. 4. Le renard, aujourd’hui âgé de 11 mois, se laisse promener en laisse dans le Staffordshire, comté d’Angleterre.
5. 5. Emma affirme que Todd remue même la queue au moment de ses repas.
6. 6. Il dort dans une niche installée dans le jardin et joue avec des jouets pour chien.
7. 7. Todd passe aussi du temps avec ses autres amis chiens.
8. 8. CONTINUE DE VIVRE TON RÊVE DE CHIEN, TODD.

Je suis étonné que les connards de la Société de Chasse du coin n'aient pas encore déposé un recours afin de pouvoir le descendre. Rox&Rouky for real ♥ Un reportage tout en douceur avec de très belles photos! Je ne m'en lasserai jamais!

http://www.buzzfeed.com/stephaniemcneal/ce-mec-sest-scotche-des-mentos-sur-le-corps-et-a-plonge-dans Ce mec s’est scotché des Mentos sur le corps et a plongé dans une baignoire pleine de Coca Pourquoi ?!

Stephanie McNeal BuzzFeed News Reporter

• 1. Un Japonais a posté une vidéo où on le voit plonger dans une baignoire remplie de soda, après s’être couvert le corps de Mentos. Cet homme, qui répond au nom de Hajime, a posté cette vidéo sur YouTube en juillet dernier, mais elle est récemment devenue virale et compte aujourd’hui plus de six millions de vues.
• 2. Hajime a mené son expérience en scotchant des Mentos sur son corps, avant de plonger dans la baignoire.
• 3. Ceux qui espéraient une explosion ont dû être déçus : pas d’explosion, juste quelques bulles.
• 4. Les gens sont fous. Visionnez la vidéo complète ci-dessous.

http://www.buzzfeed.com/kirstenking/ce-couple-sest-offert-le-mariage-le-plus-hipster-et-rock-rol Ce couple s’est offert le mariage le plus hipster et rock & roll possible Ce qui se passe à Vegas…

Kirsten King BuzzFeed Staff

• Il y a un an, les Australiens Ainsley Hutchence et Sebastien Fogere (co-créateurs de la Sticks and Stones Agency), ont décidé de prendre l’avion pour Las Vegas et vivre le mariage le moins traditionnel et le plus cool que vous ayez jamais vu. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Et honnêtement, après avoir vu les photos, vous aurez envie de faire pareil. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• « Je suppose qu’on s’est juste dit que ça pourrait être drôle », a expliqué Ainsley à BuzzFeed. « La plupart des choses qu’on fait, c’est parce qu’on pense que ça va être marrant. » JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• « Quand on est arrivés là-bas, on a tout improvisé au fur et à mesure », explique Ainsley. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Et ils ont l’air de s’être bien amusés. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• « Nous nous sommes rencontrés il y a six ans dans un café bio et ça a été le coup de foudre », raconte Ainsley. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Ils ont été unis par le King en personne. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Et ces deux-là forment vraiment un couple sensationnel. Cette robe à dos nu, wahou. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Sérieux, ils sont adorables. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Ils se sont amusés dans la rue. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Et ils étaient un vrai régal pour les yeux. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Ils sont allés voir un tatoueur. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Sébastien s’est fait tatouer en souvenir de ce voyage. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Et Ainsley aussi! JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Ils ont dansé au clair de lune. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Et exploré Las Vegas. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Félicitations à ce couple incroyable et adorable. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• On aimerait bien être vous. JANNEKE STORM / jannekestorm.com
• Sérieusement. JANNEKE STORM/ jannekestorm.com

Je vois vraiment pas où est le truc sympa. Se marier dans une ville ultramoche, faudra m'expliquer. Il ya rien d'exceptionel!! C'est un shooting à Las Vegas...super! -_- Effectivement pas très original surtout avec Elvis, par contre le photographe a carrément bien fait son taff.. jolie pix ! Waow ça c'est du journalisme, rédiger un article sur un mariage de merde dont personne n'en a rien à foutre je dis bravo! J'aime les photos me je ne voudrais pas être présente dans leur mariage .. ils me demanderaint une stricte "hippie chic" code vestimentaire et une "cool" attitude Rien d extraordinaire sur ces photos Sauf qualité de ces images

http://www.buzzfeed.com/tahliapritchard/bourre-tous-les-soirs 19 mensonges que tous les étudiants racontent à leurs parents «J’ai passé la semaine à réviser.»

Tahlia Pritchard BuzzFeed Staff

1. 1. «Non, je n’ai pas bu grand chose hier soir.»
2. 2. «J’ai juste bu deux ou trois verres.»
3. 3. «Je suis rentré(e) chez moi assez tôt… une heure du mat’ grand max!»
4. 4. «Mon foie est en pleine forme, je vous jure!»
5. 5. «Je pète le feu!»
6. 6. «Bien sûr que j’ai fini mon devoir quelques jours avant la deadline!»
7. 7. «Je maîtrise grave.»
8. 8. «Bon, d’accord, j’ai un peu merdé ce TD. Mais c’était un travail de groupe et mon groupe était nul. C’est pas de ma faute!»
9. 9. «Je suis parfaitement au point pour l’exam de la semaine prochaine.»
10. 10. «Bien sûr que je mange équilibré!»
11. 11. «Oui, je prends un petit-déjeuner sain. Beaucoup de fruits.» Le raisin est un fruit. Donc le vin aussi, non?
12. 12. «Ouais, mes cours sont PASSIONNANTS.»
13. 13. «Désolé(e), je ne peux pas rentrer ce week-end, il faut que je révise.»
14. 14. «Oui, oui. Je range ma chambre au moins une fois par semaine.»
15. 15. «Oui, je fais attention à mes finances!»
16. 16. «Au fait, tu ne pourrais pas m’envoyer un peu d’argent. Je te rembourse, c’est promis! C’est juste pour m’acheter un livre de cours.»
17. 17. «Bien sûr que je cherche un petit boulot.»
18. 18. «Si je vois quelqu’un en ce moment? Nan, je me concentre sur mes études.»
19. 19. «Ce que je suis en train de faire? Oh tu sais… je révise. Comme d’hab!»

Recyclage de GIF. Inutile.

http://www.buzzfeed.com/summeranne/black-mirror-dans-la-vraie-vie Et si «Black Mirror» existait dans la vraie vie? Notre série Vine Black Mirror IRL explore la manière terrifiante dont la technologie transforme notre quotidien. Du like accidentel aux écouteurs mal branchés.

Summer Anne Burton BuzzFeed Staff

1. 1. Black Mirror est une série britannique, diffusée sur France 4 chez nous, qui rencontre un succès fou ces dernières années. C’est une satire addictive et terrifiante sur la façon dont la technologie s’immisce dans nos vie.
2. 2. Et si Black Mirror traitait des horreurs que nous impose la technologie au quotidien?
3. 3. Quand vous faites glisser une photo à gauche accidentellement:
4. 4. Quand vous likez une vieille photo de quelqu’un sans le faire exprès:
5. 5. Quand ces quelques secondes vous semblent durer une éternité:
6. 6. Quand vous vous perdez dans le labyrinthe que vous avez vous-même créé:
7. 7. Quand l’impossible vous terrifie:
8. 8. Quand la technologie vous pousse à révéler votre nature la plus profonde:

http://www.buzzfeed.com/andreborges/attention-spoilers 27 spoilers que tout le monde devrait connaître depuis le temps Attention : ne lisez surtout pas cette article si vous avez passé les cinquante dernières années loin de toute forme de civilisation.

Andre Borges BuzzFeed Contributor

1. 1. Rachel est sortie de l’avion.
2. 2. Bruce Wayne se cache sous le masque de Batman.
3. 3. Dark Vador est le père de Luke.
4. 4. Simba devient roi.
5. 5. Dumbledore meurt.
6. 6. Jim et Pam finissent ensemble.
7. 7. Kevin Spacey est Keyser Söze.
8. 8. Liam Neeson vous trouvera et vous tuera.
9. 9. Tyler Durden n’existe pas.
10. 10. La Belle au bois dormant se réveille.
11. 11. Le Titanic coule.
12. 12. Et il n’y a pas assez de place sur la planche pour Jack. :(
13. 13. Jaime Lannister couche avec sa sœur.
14. 14. Arnold Schwarzenegger reviendra.
15. 15. Neo est l’élu.
16. 16. Le loup est déguisé en grand-mère.
17. 17. Clark Gable s’en fout.
18. 18. Buffy Summers est une tueuse de vampires.
19. 19. Dorothy n’était pas dans le Kansas.
20. 20. Bruce Willis était mort depuis le début.
21. 21. Jon Snow ne sait rien.
22. 22. Harry Potter est un sorcier.
23. 23. Il y avait des putain de serpents dans ce putain d’avion.
24. 24. L’argent était caché dans le stand de bananes.
25. 25. Hannibal aime bien manger des êtres humains.
26. 26. Ted Mosby rencontre la mère de ses enfants.
27. 27. Et tout le monde meurt.

Jim et Pam ne FINISSENT pas ensemble. attention à la précision :)

http://www.buzzfeed.com/augustafalletta/arretez-tout-jared-leto-coupe-cheveux-barbe ARRÊTEZ TOUT : Jared Leto a coupé ses cheveux et sa barbe On ne retrouvera jamais de cheveux ombrés aussi sublimes que ceux de Jared. RIP.

Augusta Falletta BuzzFeed Staff

• 1. Dites au-revoir au Jared Leto tel qu’on le connaissait. Parce que cette glorieuse chevelure n’est plus.
• 2. Sa barbe parfaite et ses cheveux parfaitement ombrés ont paradé sur leur dernier tapis rouge aux Oscars. Regardez-moi cette bouille. Il savait. Il avait déjà mis au point son plan machiavélique.
• 3. David Ayer, le réalisateur de Suicide Squad, a mis en ligne cette photo sur Twitter ce lundi après-midi, en guise de teasing pour cette coupe de cheveux.
• 4. Peu après ce teasing, David Ayer a publié le résultat.
• 5. Reposez en paix, cheveux de Jared Leto. Nous ne vous oublierons jamais.

Ils ont encore tué Jésus !

http://www.buzzfeed.com/morganshanahan/arretez-de-toucher-le-ventre-des-femmes-enceintes Arrêtez de toucher le ventre des femmes enceintes Femmes enceintes: si les gens vous touchent le ventre, touchez leur ventre. On verra si ça les amuse.

Morgan Shanahan BuzzFeed Staff

• 1. Quand vous êtes enceinte, beaucoup de gens pensent qu’ils peuvent parler de votre corps.
• 2. «Ouah tu es énorme! Comment ça, ça fait que trois mois? T’es sûre qu’il n’y a pas des jumeaux là-dedans?» Une fois dans un magasin de frozen yogurt, une parfaite inconnue a rameuté tout le personnel pour exhiber la taille de mon ventre. Étrangement, je ne l’ai pas mise K.O.
• 3. Sinon, ils pensent parfois que vous n’êtes pas assez grosse et ils essaient de vous gaver de sandwichs. Les gens semblent perdre toute limite quand il s’agit des femmes enceintes, ce qui est assez gênant quand c’est votre corps qui fascine des inconnus dans la rue, qui s’empressent de deviner votre poids et de vous masser le bas du ventre en pleine rue.
• 4. Mais il y a une chose dont il faut se souvenir.
• 5. Peu importe la forme que vous avez, peu importe combien vous avez pris, ou perdu, ou stagné, ou si vous avez doublé de volume depuis votre dernier enfant…
• 6. Vous êtes put**n de canon.
• 7. Votre corps est en train de CRÉER UN BÉBÉ.
• 8. Vous n’avez aucune obligation de donner accès à votre ventre à qui que ce soit. Vous n’êtes pas le Père Noël.
• 9. Peut-être que vous aimez que les gens vous flattent à propos de votre ventre qui grossit. Et vous avez raison, c’est assez incroyable.
• 10. Mais peut-être que ce n’est pas le cas. Et ce n’est pas grave. Vous aurez de nombreuses limites à fixer en tant que parent, et ceci est juste la première étape. La prochaine fois que quelqu’un vous frotte le ventre, frottez leur ventre. Ou dites-leur simplement que vous n’aimez pas. Les deux devraient fonctionner.
• 11. Peut-être que vous vous délectez quand les gens vous disent que vous êtes resplendissante. Et vous l’êtes.
• 12. Mais peut-être que vous préfèreriez que les gens arrêtent de vous signaler à chaque fois que vous commencez à suer. C’est difficile de porter un être humain dans son corps. La sueur s’accumule à des endroits auxquels vous n’auriez jamais pensé.
• 13. Femmes enceintes du monde entier, unissez-vous.
• 14. Vous devez endurer une tonne de conneries. Mais posez des limites si vous devez le faire. #TOUCHEPASAMONVENTRE

Vous avez oublié un point : proposer d'envoyer la mère et la belle mère de la future maman et leurs conseils à la con dans un goulag.

http://www.buzzfeed.com/jarrylee/apres-tout-ce-temps-toujours 16 raisons pour lesquels vous ne devriez jamais lire Harry Potter Sérieusement, ça n’en vaut pas la peine.

Jarry Lee BuzzFeed Staff

1. 1. Il n’y a que les enfants qui lisent Harry Potter. Ce cartable appartient de toute évidence à un enfant.
2. 2. Vraiment aucun adulte ne le lit. Vous pourriez penser que ces deux-là sont des adultes, mais vous auriez tort. Parce qu’aucun adulte ne lit Harry Potter, ok ?!
3. 3. Et la magie, qu’est-ce que c’est chiant ! Un oiseau transformé en gobelet ? Vous n’avez pas trouvé mieux franchement ?
4. 4. Tellement chiant !
5. 5. On s’emmerde là, franchement. Une femme qui se transforme en chat, pff.
6. 6. Vous oublierez les livres juste après les avoir lus.
7. 7. Ils ne sont même pas bien écrits.
8. 8. Et vous n’y trouverez pas une seule citation digne d’attention.
9. 9. Pas une seule.
10. 10. Pas moyen de s’identifier avec les personnages principaux. Sérieusement, les thèmes centraux des livres sont le passage à l’âge adulte, l’amitié et le courage.
11. 11. Vraiment, impossible de comprendre ce que les personnages traversent.
12. 12. Et vous ne ressentirez aucune sympathie pour eux.
13. 13. Vous ne ne changerez pas en lisant les livres.
14. 14. Harry Potter ne vous changera pas la vie.
15. 15. Sérieusement, n’essayez même pas. Vous serez forcément déçu.
16. 16. Parce que ce n’est pas la réalité !

http://www.buzzfeed.com/anaisbordages/annonce-de-casting-mamadou-rachid-fatima-francois Cette annonce de casting cherche un acteur pour le rôle de «Mamadou, agressif, sachant danser, surtout un noir» Ainsi que le personnage de «Rachid, un homme de 18-25 ans, très vif, mince et un fin voleur, il doit savoir courir très vite et savoir parler avec un accent arabe».

Anais Bordages BuzzFeed Staff

• 1. Ce matin, la newsletter de Cineaste.org, envoyée à environ 4000 donateurs et professionnels du cinéma, contenait cette annonce de casting:
• 2. Sans en dire plus sur le synopsis, l’annonce détaille 5 rôles secondaires «pour les besoins d’un film français et pour jouer aux côtés de grandes stars françaises»: «Rôle principal : Le personnage de Henri, un homme de 25-30 ans, caucasien(blanc très clair) sachant parler et se comporter comme une racaille du ghetto noir(c.f Joeystarr) et parler bourgeois blanc( être né dans le 16ème est un plus)
• 3. L’annonce, qui enchaîne les stéréotypes, a été envoyée par un certain Tixier Cliff.
• 4. BuzzFeed France a contacté Pierre Haberer, membre de l’association cineaste.org et qui s’occupe de gérer le site, qui ne savait pas que cette annonce avait été publiée. «C’est un peu emmerdant», a-t-il réagi après l’avoir lue. «On reçoit environ 250 annonces par édition», nous a-t-il expliqué. «On est cinq bénévoles et on fait des tours pour les relire le soir. […] On fait surtout gaffe à la section rémunération.»
• 5. «Oui c’est raciste cliché, mais pour moi c’est pas raciste méchant, c’est raciste bête» a répondu Zefred lors d’une interview par téléphone. «Si l’annonce est clairement raciste, dans le sens attaque haineuse, on le supprime. Mais quand c’est des annonces avec des gens qui font des clichés, malheureusement on ne le supprime pas, parce que les directeurs de casting font souvent des clichés. […] Tant qu’il ne dit pas “bande de sales arabes”…»
• 6. Zefred nous a également confirmé que l’annonce avait été supprimée du site en début d’après-midi.
• 7. Dans les mentions légales de Cineaste.org, on peut lire que le site «interdit toute annonce à contenu haineux, obscène, raciste, sexiste, vulgaire ni diffamatoire […].»
• 9. Il est assez courant de trouver des annonces de casting aux tonalités racistes ou sexistes partagées sur internet. L’actrice Katrina Day, par exemple, a même ouvert un tumblr dédié à toutes les annonces sexistes qu’elle recevait.
• 10. «On voit des mecs qui cherchent “Marie, 22 ans, blonde un peu stupide avec des gros seins”, qu’est ce que vous voulez que j’y fasse. Si le mec est assez stupide pour écrire ce genre de choses, c’est pas mon problème», explique Zefred.
• 11. BuzzFeed France a cherché à joindre le directeur de casting ayant publié l’annonce. Nous mettrons à jour cet article dès que nous en recevrons une.

Enfin pour l'annonce pour "Fais danser la poussière" c'est surtout parce que dans le film il y a une compagnie de danse qui est exclusivement noire, je vois pas ou est le soucis. pffff ou mettre du racisme ou il n'y en a pas.... comme d'habitude !

http://www.buzzfeed.com/mathewguiver/9-chose-que-vous-navez-pas-remarqunes-dans-le 19 choses que vous n’aviez sans doute pas remarquées dans «Le Diable s’habille en Prada» Est-ce que quelqu’un a mangé un bagel aux oignons? Peut-être que oui, peut-être que non.

Mathew Guiver BuzzFeed Staff

1. 1. Nigel demande si quelqu’un a mangé un bagel aux oignons, mais, lorsque l’on voit Andy en commander un, ça ressemble plus à un bagel au pain complet.
2. 2. Andy porte une bague d’orteil à Paris.
3. 3. Andy et Nate semblent être amateurs de Ruffino.
4. 4. Bien que Runway soit un magazine fictif, les couvertures que l’on voit dans la cafétéria sont de réelles publications.
5. 5. Apparemment ces portes peuvent être poussées et tirées.
6. 6. Au début du film, Andy utilise des Post-it bleus, mais elle change pour des oranges immédiatement après son relooking.
7. 7. Andy ne change jamais le fond d’écran de son ordinateur. Pourtant, on peut penser qu’elle à la permission puisqu’Emily a une image personnalisée.
8. 8. Le tube de colle de Nigel tombe lorsqu’il parle à Andy.
9. 9. Lorsqu’Andy s’approche de James Holt, on le voit parler à un homme portant un chignon !
10. 10. Le chef de chez Smith & Wollensky met le steak de Miranda sur une assiette, c’est pourtant une commande à emporter.
11. 11. Un serpent albinos (comme celui de Britney, lors de sa prestation tristement célèbre lors des VMA) fait une apparition éclair lors de la séance photo «jungle urbaine».
12. 12. Cette participante au gala porte une robe avec des perles «goutte d’eau» pendant au niveau de ses seins.
13. 13. Lorsqu’Andy découvre qu’elle va à Paris, elle porte un collier Chanel orné d’une petite tour Eiffel.
14. 14. La photo de famille qu’Andy tient est une photo d’Anne Hathaway et de sa propre mère posant avec David Marshall Grant, qui joue son père dans le film.
15. 15. Nate et Andy ont un grand tube de boules de chewing-gum dans leur appartement.
16. 16. À Paris, il y a un oiseau sur la lampe de la chambre d’hôtel d’Andy.
17. 17. Andy attend d’arriver au déjeuner pour mettre ses gants.
18. 18. Quand Andy s’excuse auprès de Nate, on peut voir que quelqu’un a laissé un pauvre dollar en pourboire. Un peu maigre pour un pourboire américain.
19. 19. La remplaçante d’Andy bouge l’imprimante.

l'article le plus inutile que j'ai jamais lu. cest de la merde comme chose qu'on a pas remarqué GREAT Mais qu'est-ce qu'on s'en fiche xD

http://www.buzzfeed.com/andreborges/34-motifs-de-rupture-pour-tout-fan-de-harry-potter 34 motifs de rupture pour tout fan de «Harry Potter» Quand ils prononcent LeviosAR, et pas LeviOsa.

Andre Borges BuzzFeed India Contributor

1. 1. Ils vous regardent bizarrement parce que vous attendez toujours votre lettre d’admission à Poudlard.
2. 2. Ils prétendent toujours être des grands fans des films. Mais n’ont jamais lu les livres.
3. 3. Ils pensent qu’Hermione était trop bien pour Ron.
4. 4. Et ils ne comprennent pas comment des «histoires pour enfants» vous ont aidé durant les moments difficiles. Pour être honnête, je me sens triste pour les gens qui pensent ça.
5. 5. Ils font un quiz en ligne et sont placés à Serpentard.
6. 6. Ils disent que Harry aurait pu tout faire sans Ron et Hermione.
7. 7. Ils se demandent pourquoi vous pleurez À CHAQUE FOIS que vos personnages préférés meurent…
8. 8. …et ils disent ensuite «C’est juste un livre».
9. 9. Ils ne tombent pas en faisant le mort quand vous leur criez Avada Kedavra.
10. 10. Ils ne lâchent pas tout ce qu’ils ont dans les mains quand vous leur criez Expelliarmus.
11. 11. Ils ne savent pas lequel des deux jumeaux Weasley est mort.
12. 12. Ils prétendent qu’ils n’ont pas la chair de poule et des sensations intenses quand ils relisent la série. AS-TU UN CŒUR DE PIERRE?
13. 13. Ils ne se demandent même pas quel pourrait être leur Patronus.
14. 14. Ils confondent tout le temps les Mangemorts et les Détraqueurs.
15. 15. Ils ne vous laissent pas garder un Choixpeau sur votre table de nuit.
16. 16. Ils s’énervent quand ils perdent leur portable et que vous suggérez que ce sont les Nargoles qui l’ont pris.
17. 17. Ils détestent quand vous criez «10 points pour Gryffondor!» à chaque fois qu’ils vous impressionnent au lit.
18. 18. Et ils n’aiment vraiment pas votre «méfait accompli» après le sexe.
19. 19. Ils pensent que Cho Chang était mieux pour Harry que Ginny.
20. 20. Ils détestent le fait que votre chambre soit remplie de souvenirs.
21. 21. Ils ne vous comprennent pas quand vous parlez en Fourchelang.
22. 22. Ils vous regardent de travers quand vous criez «Accio» quand vous avez la flemme d’aller chercher la télécommande.
23. 23. Ils ne comprennent pas qu’aller à «The Wizarding World of Harry Potter» est un séjour génial.
24. 24. Ils n’allument pas la lampe de leur portable quand vous leur criez Lumos.
25. 25. Ils comparent Harry Potter aux autres fandoms et disent, «en gros c’est la même chose avec de la magie, non?»
26. 26. Ils ne comprennent même pas les règles du Quidditch.
27. 27. Ils disent que Rogue était un méchant.
28. 28. Ils ne connaissent pas Neville Londubat.
29. 29. Ils pensent que rester à la maison et passer la soirée à essayer de faire de la Bièraubeurre est une perte de temps.
30. 30. Ils disent que le meilleur film d’Alfonso Cuarón est Gravity.
31. 31. Ils détestent quand vous essayez de résoudre leurs problèmes avec de vagues citations de Dumbledore.
32. 32. Ils ne sont pas émus quand vous leur faites un compliment en utilisant des descriptions des personnages de Rowling.
33. 33. Ils ne comprennent pas pourquoi «toujours» est le mot le plus romantique de toute la langue française.
34. 34. Et, surtout, ils n’ont pas grandi avec les personnages des livres pour meilleurs amis. Ils ne pourront jamais comprendre.

En général, ça marche avec tout l'univers des geeks, pour ça que les couples où les deux sont geeks sont vachement plus fun, ils se comprennent ^^ La bièraubeurre... j'ai toujours voulu en boire! Ils existent des recettes pour en faire chez soi :) Wow fan jusqu'au bout des ongles: école - Poudlard et tu sais faire de la bièraubeurre ^^ Ah mais ouais, j'attends toujours ma lettre pour Poudlard :') Si tu veux je te file le lien de la recette ? je suis pas contre :) ça me tente bien aussi cette recette!!^^ Pas de soucis les gens ! Suffit de demander :D http://hitek.fr/actualite/recette-film-fantastique_1239 Voilà, et comme c'est un mélange de différentes recettes pour personnes cultivées, y'a peut-être d'autres choses qui pourront vous intéresser :) Et bon app' ! x) *o* Si on me raconte des bullshit sur HP : "oubliettes" et tout est réglé :) Sauf si tu t'appelles Gilderoy Lockhart :D surtout si j'ai la baguette cassée de ron :p Exact x) *o*

http://www.buzzfeed.com/alexalvarez/32-plaisirs-simples-qui-sont-encore-plus-satisfaisants-que-l 32 plaisirs simples qui sont encore plus satisfaisants que le sexe Bon d’accord, peut-être pas meilleurs que le meilleur sexe, mais pas loin.

Alex Alvarez BuzzFeed Staff

1. 1. S’étirer en baillant.
2. 2. Réussir à former une boule de glace parfaite. Orientation sexuelle : boule de glace idéale.
3. 3. Faire craquer son cou. Ohhhhhh ouaiiis.
4. 4. Vider son dossier spam.
5. 5. Déboucher ses oreilles. Oh MON DIEU, oui !
6. 6. Un éternuement profond et complètement satisfaisant.
7. 7. La dernière bouchée d’un sandwich.
8. 8. Commander un McDo et se rendre compte qu’il y a des frites en plus dans le sac. Parfait. PARFAIT.
9. 9. Nettoyer ses oreilles avec un coton tige (même si vous savez que vous n’êtes pas censé le faire mais PUTAIN QU’EST CE QUE C’EST BON !) `
10. 10. Ouvrir une bouteille de bière du premier coup. ~POP !~
11. 11. Verser de la crème dans du café ou du thé. Les seuls nuages acceptables.
12. 12. Séparer deux toasts de fromage fondu. MIAM.
13. 13. Retirer la poussière de votre sèche-linge d’un seul coup.
14. 14. Et retirer du vernis à ongles d’un seul coup. Pas super pour vos ongles, mais super pour votre âme.
15. 15. Trouver la réplique parfaite au moment parfait. Et pas six heures plus tard, sous la douche, en repensant à la scène et à ce que vous auriez dû dire.
16. 16. Faire exploser un jaune d’œuf.
17. 17. Un high five parfaitement exécuté.
18. 18. Décoller un masque. Bandant.
19. 19. Étaler du glaçage sur un gâteau.
20. 20. Sauter dans une couche de neige parfaitement intacte.
21. 21. Écraser de la pâte à modeler.
22. 22. Regarder une tablette effervescente se dissoudre dans de l’eau. Fizzzzzzzzzzzzzz.
23. 23. Se gratter là où ça démange.
24. 24. Souffler sur un pissenlit. Tellement simple et tellement satisfaisant.
25. 25. Faire exploser du papier bulle.
26. 26. Le petit frisson que vous avez après une bonne crise de larmes.
27. 27. Zipper et dézipper.
28. 28. Flotter. Et placer sa main à la surface de l’eau.
29. 29. Utiliser un nouveau tube de dentifrice pour la première fois. :))))
30. Pfiou ! Ça fait du bien.

À part la 8 qui est mal traduite tout est parfait :)

http://www.buzzfeed.com/michaelblackmon/31-des-plats-et-aliments-les-plus-etranges-aux-usa 31 des plats et aliments les plus étranges aux États-Unis Sérieusement, certains de ces plats ont l’air dégoûtants!

Michael Blackmon BuzzFeed Staff

1. Nous avons récemment demandé aux membres de la communauté BuzzFeed de nous dire quels étaient, selon eux, les plats les plus étranges aux USA. Voici les plus curieux:
2. 1. Olive Loaf (pain d’olives) «Le pain d’olives ne devrait même pas exister.»
3. 2. Jell-O Salad (salade de gélatine) «La Jell-O salad. Ce truc est tellement crade!»
4. 3. Les Koolickles «Les Koolickles, qui sont en fait des cornichons saumurés dans différents parfums de poudre à Kool-Aid. On les trouve surtout dans la région du delta du Mississippi. Faites une recherche Google, ça existe vraiment!»
5. 4. Chicken and Waffles (poulet et gaufres) «Du poulet et des gaufres sur la même assiette ? Je me demande qui peut avoir l’idée de mélanger ces deux trucs ensemble?!»
6. 5. Scrapple (bouillie de porc) «Le scrapple, mais c’est délicieux!»
7. 6. Grits (maïs moulu) «Le grits. Et, je suis du Sud. Beaucoup de gens y rajoutent plein de beurre et/ou de sel… Ça fait juste un mélange gluants.»
8. 7. Deep-Fried Butter (beurre frit) «Le deep-fried butter. On ne peut pas faire plus américain que ça.»
9. 8. Chitterlings (intestins de porc) «Le chitterlings a une odeur terrible, mais c’est assez bon. Si vous pouvez passer outre le fait que vous mangez des intestins de porc, alors ça ira »
10. 9. Kraft Singles (tranches de fromage industriel) «Manger du Kraft Singles, c’est comme de manger du vinyle. Il n’ont même pas légalement le droit d’appeler ça du fromage.»
11. 10. Ambrosia Salad «L’ambrosia salad c’est: de la gélatine, avec de la crème fouettée et des morceaux de guimauve. Étrange.»
12. 11. Sloppy Joes (une sorte de hamburger à la bolognaise) «Les Sloppy Joes sont totalement dégueulasses.»
13. 12. Les Pop-Tarts «Je suis sûre qu’on va me détester, mais les Pop-Tarts sont sur ma liste de la pire nourriture américaine. »
14. 13. Chicken-Fried Steak (l’équivalent américain du schnitzel ou du veau à la milanaise) «Le chicken-fried steak. Ça n’est pas du poulet, ni un steak, mais c’est frit. Et répugnant.»
15. 14. Un gratin de Tater Tots «Les plats à base de crème. Comme cette recette de gratin de Tater Tots pour laquelle il faut :
16. 15. Red-Eye Gravy, alias la sauce du pauvre «Le red-eye gravy. C’est un mélange de jus de jambon salé et de café, parfois même de Coca. Beurk. Je crois que, il y a longtemps, quelqu’un a renversé sa boisson dans une casserole pleine de jus de cuisson, et s’est dit que ça ferait de la sauce.»
17. 16. Le gumbo «Je viens de Louisiane et je pense que le gumbo est complètement étrange. C’est juste plein d’aliments mélangés ensemble. Il y des écrevisses, des crevettes, du maïs, et tout ce que l’on veut mettre dedans. Je n’aime vraiment pas ça, donc je n’en mange pas.»
18. 17. Fry Sauce «La fry sauce est assez bizarre, je crois que c’est un mélange de ketchup et de mayonnaise! Je crois qu’on ne la trouve que dans certaines parties des USA. C’est bon, j’adore ça!»
19. 18. Les Twinkies (génoise fourrée à la crème) «Les Twinkies! Qui peut bien aimer ce carton fourré de crème?!»
20. 19. Sweet Potato and Marshmallow (Patate douce et guimauve) «La patate douce avec de la guimauve. C’est quoi ton problème, l’Amérique?»
21. 20. Burgoo «Dans le burgoo traditionnel on retrouve de la viande d’écureuil et d’opossum. BEURK.»
22. 21. Le gratin d’haricots verts «Green bean casserole, Tater Tot casserole. En gros, tous les plats qui comprennent des ingrédients que l’on ne peut identifier à la vue ou qui ont l’air d’avoir déjà été mangés.»
23. 22. Les Peeps (bonbons à base de marshmallow) «J’adore les Peeps, mais ils ne devraient pas avoir goût de chewing gum – non, non, non!»
24. 23. Le donut burger «Les mélanges: des marshmallows au bacon. Un burger dans du donut. Je pense que ces combinaisons de nourriture sont révoltantes. La nourriture américaine a mauvaise réputation et voilà pourquoi. Cependant, je confirme qu’il y a de véritables plats traditionnels, faits maison, et sains, dans tous les états des USA. Toute la nourriture n’est pas pleine de sucre ou frite.»
25. 24. La mayonnaise (américaine bien-sûr) «La mayonnaise, c’est du jaune d’œuf et du vinaigre mélangés. C’est bien trop épais, ça sent les œufs pourris, et ça doit être la seule chose plus blanche qu’Iggy Azalea. 0/10, je n’en mangerais pas.»
26. 25. Les sandwiches au beurre de cacahuète et à la banane «LES SANDWICHS AU BEURRE DE CACAHUÈTE ET À LA BANANE. Pourquoi voudriez-vous mettre de la banane sur du pain?! C’est trop bizarre!»
27. 26. Rocky Mountain Oysters («Huîtres des Rocheuses», qui sont en fait des testicules de taureau, de porc ou de mouton, panées et frites) «Les huîtres des Rocheuses: si vous ne pouvez pas dire le vrai nom de quelque chose (des testicules), peut-être que vous ne devriez pas le manger.»
28. 27. Le Cincinnati Chili «Le chili de Cincinnati – des spaghettis avec du chili et du fromage. Ça ne pourrait pas être plus dégueulasse.»
29. 28. Les gésiers de poulet «La nourriture du sud peut être déconcertante pour beaucoup, même aux USA, mais pas dans le sud: le cornbread (pain de maïs), le boudin, les gésiers de poulet, les écrevisses, les haricots de Lima, les beignets de tomates vertes, le gumbo (frit, bouilli, ou saumuré), les cacahuètes dans du Coca.»
30. 29. Pickled Pigs Feet (Pieds de porc saumurés) «Je crois que c’est juste dans le sud, mais les pieds de porcs saumurés et les œufs saumurés. Quand j’étais petite, les gens les vendaient dans leur camion de glace. Ma mère en mangeait tout le temps. Quand elle croquait dedans, du jus coulait du pied de cochon, ça salissait tout. L’odeur aussi est déstabilisante.»
31. 30. Meatloaf (Pain de viande) «C’est du pain fait avec de la viande. Vous imaginez?!»
32. 31. Le KFC Double Down Sandwich (poulet frit, bacon, fromage et sauce secrète) «Le putain de Double Down de KFC. C’est vraiment trop.»

Un bel article sur l'ouverture d'esprit! L'auteur a-t'il gouté l'ensemble de ces plats? Certains sont excellent! Say what?!! Certains de ces plats sont délicieux! Est-ce qu'une seule personne a voté pour chacun de ces mets??! Le gumbo, c'est délicieux ♥ Some of this seems like tasty but each other ... very surprising ! xO xo lol le 1er ces du pâté au olive et ces délicieux en plus ces francais mdrr l'auteur de ces article ne connais apparemment rien a la culture culinaire

http://www.buzzfeed.com/mjkiebus/29-mecs-qui-ne-nous-doivent-aucune-explication 29 mecs qui ne nous doivent aucune explication De vraies légendes.

Matt Kiebus BuzzFeed Staff

1. 1. Ce mec qui s’est retrouvé coincé dans une sculpture de vagin.
2. 2. Ce mec qui a passé un samedi soir intéressant.
3. 3. Ce coéquipier qui montre simplement son soutien.
4. 4. Ce mec pieds nus et torse nu qui remplit un formulaire de demande d’emploi.
5. 5. Ce mec qui a obtenu une double spécialisation en économie et en botanique à l’école de la vie.
6. 6. Ce mec d’âge mûr qui ne se déplace jamais sans son gang.
7. 7. Ce champion qui gère avec un budget serré.
8. 8. Ce mec qui prouve qu’une bite, c’est toujours drôle.
9. 9. Ce super-papa qui gère bien son crâne d’œuf.
10. 10. Cet aventurier qui sait très bien à quoi servent les trampolines.
11. 11. George Washington qui attend son burger.
12. 12. Ce mec qui a ramené son bernard-l’hermite à un festival de musique.
13. 13. Ce mec qui est devenu complètement cowabunga quand il a neigé.
14. 14. Ce mec.
15. 15. Ce voyageur chic et efficace.
16. 16. Cet amoureux des hallucinogènes.
17. 17. Cette bite.
18. 18. Ce mec musclé qui voulait s’assurer que son pote se sente inclus.
19. 19. Ce mec et ses grosses bosses.
20. 20. «The Violin Guy», le mec au violon.
21. 21. Ce mec qui s’est pris pour un cascadeur de films.
22. 22. Ce mec qui voulait laisser sa trace.
23. 23. Ce mec qui pense qu’il est le Duc.
24. 24. Ce mec qui aime les oursons et n’en a pas honte.
25. 25. Le mec triste.
26. 26. Ces mecs fumeurs d’herbe à qui un rien ne suffit.
27. 27. Ce mec qui aime vraiment les Looney Tunes.
28. 28. Ces mecs qui connaissent la valeur du vrai travail d’équipe.
29. 29. Et ces mecs qui connaissent le VRAI sens de l’amitié.

http://www.buzzfeed.com/juliegerstein/29-astuces-pour-iphone-qui-vont-sublimer-vos-photos 29 astuces pour prendre de meilleures photos sur iPhone Posez donc ce selfie-stick et apprenez à prendre les meilleures photos de votre vie.

Julie Gerstein BuzzFeed Staff

1. 1. Utilisez le mode Rafale pour prendre rapidement une rafale de trois photos ou plus simultanément. Ensuite, choisissez celle que vous préférez! Le mode rafale permet de prendre dix photos à la seconde, et votre téléphone vous indiquera même laquelle est la meilleure. Et si vous vous en sentez l’envie, vous pouvez transformer cette rafale en GIF!
2. 2. Prenez toujours vos photos horizontalement. Même si ça peut sembler bizarre, au final, absolument tout (votre ordinateur, votre télé ou vos yeux) est horizontal. Vous pouvez aussi utiliser le mode carré pour régler le problème.
3. 3. Ça vous est déjà arrivé de commencer à faire une vidéo et de vous rendre compte que vous vouliez en plus prendre une photo? Bah, c’est possible! Appuyez simplement sur le bouton blanc et vous pourrez prendre un cliché en plein milieu d’une vidéo.
4. 4. N’oubliez pas que vous pouvez utiliser les boutons du volume de votre téléphone et les boutons du volume de vos écouteurs pour prendre des photos.
5. 5. Vous pouvez à tout moment arranger vos photos dans le menu de votre appareil photo. Allez-y, prenez autant de photos que vous voulez. Vous pourrez toujours modifier ces images depuis l’appareil photo, si vous n’avez pas envie de passer par une application.
6. 6. Choisissez votre mise au point. Votre iPhone pourrait vouloir faire le point sur ce qui se trouve droit devant vous, mais vous pouvez choisir la zone de mise au point que vous souhaitez en appuyant simplement sur la partie du cadre sur laquelle vous voulez vous concentrer. Appuyez et attendez une seconde, votre téléphone ajustera automatiquement l’éclairage.
7. 7. Et vous pouvez modifier la lumière et les couleurs de votre photo, ou la recadrer et en changer l’orientation grâce à l’outil photo de votre téléphone.
8. 8. Utilisez l’icône cœur pour identifier vos photos préférées et les garder dans un dossier séparé qui vous permettra de les retrouver facilement.
9. 9. Les filtres peuvent aider à supprimer les bruits de fond gênants ou les objets sans importance.
10. 10. Votre selfie-stick est trop lourd ? Essayez cette télécommande bluetooth sans fil pour appareil photo.
11. 11. Ou utilisez simplement le retardateur de votre téléphone. Vous pouvez le programmer sur trois ou dix secondes et vous placer, ainsi que vos amis (ou, soyons honnête, votre chat) dans le cadre.
12. 12. Activez le HDR. HDR signifie High Dynamic Range, ou imagerie à grande gamme dynamique. Comment ça marche? Quand vous prenez une photo, vous en prenez en réalité trois: une photo surexposée, une photo sous-exposée, et une photo à mi-chemin des deux premières. Ensuite, le HDR va doucement fusionner les trois, en enlevant les tons hauts et bas. Le résultat? Une photo avec plus de profondeur de champ et de couleurs par rapport à la photo standard que vous auriez prise.
13. 13. Oubliez la photo en mode statique. Passez au niveau supérieur et faites un time lapse. Le mode accéléré (time lapse) va vous permettre de prendre, vous l’aurez deviné, des photos en accéléré avec votre téléphone. Le secret? Pour un résultat un minimum correct, vous devrez filmer au moins 30 secondes d’images.
14. 14. Essayez SNAP!
15. 15. Utilisez le Verrouillage AE/AF. Le sigle AE/AF signifie «auto-exposure and auto-focus» (exposition automatique et mise au point automatique). Parfois, alors que vous avez réuni tous les éléments nécessaires pour prendre la photo parfaite, votre téléphone perd sa mise au point et vous n’avez qu’une envie: mourir. Le Verrouillage AE/AF va vous éviter de telles pensées suicidaires. Laissez simplement votre doigt appuyé sur le point central de la photo pendant trois secondes, et voilà! Votre point d’exposition ne bougera plus! Et tout le monde s’en sortira sain et sauf.
16. 16. Photos trop sombres ou trop claires? Modifiez manuellement l’exposition avec la petite icône soleil. Si vous prenez en photo quelque chose déjà trop sombre ou trop clair, vous pouvez modifier manuellement l’exposition en appuyant sur l’écran, puis en utilisant votre doigt pour pousser l’icône soleil vers le haut ou vers le bas. Cela éclairera ou assombrira l’exposition, et le tour sera joué.
17. 17. En ce qui concerne les applis, Afterlight est une référence chez les amateurs de photos. Elle vous permet d’ajuster l’exposition, la clarté, les ombres, le contraste, les couleurs et la température de vos photos.
18. 18. PHHHOTO transforme instantanément vos photos en super GIF que vous pourrez partager sur n’importe plateforme sociale. Trop facile.
19. 19. VSCO, tout simplement parce tout est plus beau avec VSCO.
20. 20. Problème d’éclairage trop intense? Utilisez l’appli Facetune pour vous aider à faire disparaître les imperfections. C’est juste magique.
21. 21. Litely vous permet d’ajouter de super filtres.
22. 22. Darkroom importe automatiquement vos photos vers son système et vous permet de modifier (ou supprimer des modifications) vos photos à l’infini. Et en plus, vous pouvez créer vos propres filtres!
23. 23. Be Funky peut tout faire. Elle comporte de nombreux outils de modification de photos, une incroyable machine à collage, des tonnes de polices et des caches transparents pour que vous puissiez prendre les meilleures photos à des kilomètres à la ronde.
24. 24. Suivez la règle de trois. Ne vous mettez pas en plein milieu de la photo. Placez-vous plutôt à droite ou à gauche du cadre. Cela aura pour résultat une photo bien plus intéressante.
25. Vous pouvez utiliser le mode grille dans les paramètres de votre iPhone pour vous aider à mieux cadrer votre photo.
26. 25. Celle-ci requiert un ami: «Si vous êtes à une soirée un peu sombre, utilisez le flash du portable de votre ami, et placez-le au dessus de vos têtes (pas en dessous comme dans Blair Witch) avant de prendre un selfie», préconisent les sœurs Beckerman.
27. 26. Si possible, utilisez toujours la lumière naturelle. «La lumière naturelle et celle en studio sont les meilleures pour prendre une photo», explique le photographe Patrick Janelle. Et faites attention quand vous utilisez le flash de ne pas affaiblir votre sujet.
28. 27. Faites attention à vos lignes de force. Les lignes de force, c’est quoi? Ce sont les lignes contenues dans une image qui font circuler l’œil. Elles aident le spectateur à savoir où regarder et comment appréhender la photo. Elles sont donc très importantes.
29. 28. Définissez votre mise au point puis définissez la façon dont vous voulez la mettre dans le cadre. Sur qui ou quoi faites-vous votre mise au point? «Définissez le personnage central», conseille la photographe Molly Torian. Ensuite, il vous faudra «réfléchir aux façons intéressantes dont les plans de ce lieu pourront être utilisés.»
30. 29. Gardez vos coudes collés à votre corps pour un meilleur équilibre et une meilleure stabilité. «N’éloignez pas trop vos bras de votre corps» recommande la photographe Katja Sherlock. «Cela va stabiliser vos clichés et réduire les tremblements pendant que vous prendrez des photos avec votre iPhone.» Et aussi, N’OUBLIEZ PAS DE RESPIRER. Cela aidera à vous calmer et à réduire vos mouvements pendant la prise de photos.

http://www.buzzfeed.com/marietelling/crash-de-la320-ce-que-lon-sait-sur-les-victimes?responses= Crash de l’A320: ce que l’on sait sur les victimes 150 personnes étaient à bord de l’avion de la compagnie Germanwings qui s’est écrasé à environ 11h ce matin, dans les Alpes-de-Haute-Provence. Parmi elles, 144 passagers, dont deux bébés, et six membres d’équipage. Selon le ministre de l’Intérieur Bernard Cazeneuve, «la violence du choc laisse peu d’espoir» de retrouver des survivants.

Marie Telling BuzzFeed Staff

• 1. Germanwings a confirmé la présence de 67 Allemands parmi les passagers et les autorités espagnoles celle de 45 Espagnols. Selon François Hollande, il n’y aurait «aucun survivant». Manuel Valls a confirmé devant l’Assemblée qu’il n’y avait pas de survivants: «Un hélicoptère a pu se poser pour constater malheureusement le fait qu’il n’y avait que des victimes».
• 3. Selon le journal allemand Ruhr Nachrichten, 16 lycéens allemands en voyage scolaire en Catalogne et les deux adultes qui les accompagnaient auraient été à bord de l’avion. La classe originaire du lycée Joseph-König de Haltern am See, une commune située au Nord-Est de Düsseldorf, faisait partie d’un programme d’échange avec le lycée Giola à Llinars del Vallès, un village de Catalogne, selon le site The Local.
• 4. Sur Instagram, un utilisateur a posté cette photo en affirmant qu’il allait au lycée avec les élèves. En légende, il écrit: «Un avion s’est écrasé. De nombreuses personnes de mon école étaient dans cet avion, j’en connaissais la moitié. Je suis désolé mais j’ai besoin d’un break maintenant. Demain, je saurais si c’était vraiment cet avion mais comme mon prof était à bord de cet avion, j’imagine que c’est le cas.»
• 6. Thomas Winkelmann, PDG de Germanwings, a précisé lors d’une conférence de presse qu’il y avait six membres d’équipage à bord de l’avion. Deux dans le cockpit et quatre en cabine. Il a ajouté au sujet du pilote: «Le pilote avait plus de 10 ans d’expérience avec Germanwings et 6000 heures de vol sur des appareils Airbus»
• 7. Les autorités françaises ont mis en place un numéro vert pour les proches des victimes. Il s’agit du: 0800 00 97 85. Des numéros d’urgence existent aussi en Allemagne (00 49 30 50 00 30 00) et en Espagne (0034 91 39 48 900).
• 8. Attention: certains ont tweeté que que leurs proches étaient dans l’avion. Selon l’Express, ces informations ne sont pas exactes.
• 9. Ce post sera mis à jour régulièrement avec de nouvelles informations.